Simplemente Yo

La Constitución Del Amor

2010-07-18T22:01:00.002-03:00

ART. 1.- Qué significa un beso?
1- En la mano: TE ADORA
2- En la mejilla: SOLO LE INTERESA TU AMISTAD
3- En el cuello: TE QUIERE PARA ÉL O ELLA
4- En el oido: ESTA JUGANDO
5- En el lado izquierdo del oído: NO LE IMPORTAS, SOLO JUEGA
6- Viéndote a los ojos: QUE LA BESES O LO BESES
7- Besándote el pelo: NO PUEDE VIVIR SIN TÍ
8- Manos en la cintura: TE AMA DEMASIADO PARA DEJARTE IR.

ART. 2. - CONSEJOS...
1- MUJERES: Si aquel se pasa de fresa dale un manotazo.
2- HOMBRES: Si te da un manotazo bésala.
3- HOMBRES Y MUJERES: NO ABRAN LOS OJOS ES DE MALA EDUCACION

ART.3.- DILE QUE. . .
1- Dile que te abrase fuerte.
2- Dile que no deberá preguntarte por un beso, mejor que te lo dé.
3- Dile que se te debe besar en cada oportunidad que tenga.

Lenguaje del Gato

2010-05-19T21:22:00.003-03:00

¿Podemos aprender los humanos “idioma gatuno”? ¡Sí!
El gato
se comunica con nosotros y con sus congéneres a través de sonidos,
señales y marcas que forman un código perfecto. Si nos centramos en los
sonidos, en el “idioma” formado principalmente por las vocalizaciones
que nosotros conocemos y paramos a escuchar detenidamente, encontraremos
cientos de sonidos distintos que hacen que nos hagamos la eterna
pregunta ¿qué estará diciendo?

Hoy sabemos que es posible aprender el idioma de los gatos, el idioma
de las vocalizaciones. Esto lo logramos basándonos en el análisis de
estos sonidos, haciendo un estudio del sonograma y fijándonos en
detalles como por ejemplo, dónde pone el énfasis en el MIAU, o la
frecuencia de sus ronroneos.

Las vocalizaciones que el gato utiliza para comunicarse con su
propietario resultan de la referencia que él obtiene observando el
comportamiento de su propietario, la forma en la que éste reacciona
cuando el gato emite determinada vocalización. Una vez que nuestro gato
sepa qué frecuencia de maullido debe emitir para conseguir lo que se
propone, debido a nuestra reacción al oírla, se le quedará grabada de
forma que la pueda utilizar cada vez que la necesite para utilizarla con
nosotros.

Según estudios llevados a cabo por M. Moelk, el objetivo del gato se
puede “adivinar” en función de la intensidad de pronunciación de las
letras que forman el MIAU.

Una “M” muy marcada indica una intensa necesidad de contacto. Una “i”
larga, señala dolor, e incluso angustia, una “a” larga demanda la
necesidad urgente de algo, mientras que un pronunciado “ou” se
interpreta como frustración, como el fracaso cuando el gato nos ha
pedido algo: hay una hembra cerca, la huele, la oye, quiere salir y no
abrimos la puerta. De esta forma podemos aprender a entender qué desea
nuestro gato atendiendo a sus maullidos. Además podemos interpretar
otros sonidos que a pesar de sonar cómicos al transcribirlos, forman
también parte de su lenguaje y podemos analizarlos en sonogramas, como
los “mhrm”, “purrr”, “aaaoaaa” que emite una madre cuando sus cachorros
le reclaman atención y quiere calmarles.

El gato es una animal inteligente, esto se refleja en su forma de
comunicación con los humanos. Repetirá tantas veces como haga falta un
sonido determinado, hasta que consiga lo que quiere. Este maullido será
diferente en función de lo que el gato demande. Los gatos han aprendido a
lo largo del tiempo con nosotros, que encontramos agradables los
sonidos de alta frecuencia y corta duración y esos serán los que empleen
en su comunicación con los humanos.

Carta de una gallega a su hijo

2010-04-12T12:15:00.000-03:00

Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa.

El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito..

Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a su custodia. Lo han cogido de corta césped en el cementerio del pueblo.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dió a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'. Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.

Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.

No se si sabias que tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de Brandy, varios hombres trataron de salvarle, pero él luchó valientemente contra ellos. Tardaron 3 días en apagar el fuego cuando lo cremamos.

A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado.

Y tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.

Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?,pues no nos lo aclaraste aún.

Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Esta carta te la mando por Pepe que va mañana por allí. A propósito, ¿puedes ir a buscarlo al aeropuerto? Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere.

P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.

Chamuyo de los Hombres

2010-04-04T21:28:00.002-03:00

1) Sí = sí.
2) No = No.
3) No sé = Ni en pedo.
4) No sos vos, soy yo = Sos vos
5) Solo quiero estar con vos = Y con 5 más.
6) Estoy confundido = No sé si me calentás más vos o mi vecina.
7) Mejor seamos amigos = Cuando quiera te cojo.
8) Sos muy simpática = Sos un bagarto.
9) Démonos un tiempo = Me sofocás flaca.
10) No te quiero hacer sufrir = Quiero estar con otras sin que me rompas los huevos.
11) Yo te voy a esperar el tiempo que necesites = Mientras vos te decidís yo me saco las ganas con un par de putitas, no te preocupes.
12) Te invito a cenar = Quiero coger.
13) Qué linda que estás = Quiero coger.
14) Te acompaño a tu casa = Quiero coger.
15) Sos una chica realmente interesante, con la que me siento muy cómodo, ya que sos muy inteligente y tenés las ideas claras = ¿Cuándo cogemos?
16) Vamos a tomar algo = Y después cogemos.
17) No podes ser tan linda = ¿Querés coger?
18) ¿Querés coger? = ¿Querés coger? ¬'
19) Dejemos la salida para otro día, hoy quiero salir con los chicos que hace mucho que no salgo con ellos = Voy a cogerme a toda argentina hoy, boludita.
20) Ah mirá vos, qué interesante = ¡Cómo te entro por todos lados!
21) Confiá en mi, no voy a estar con nadie más = Nunca lo vas a saber bobita.
22) Amo tu boca = Chupamela.
23) Te necesito = Me cansé de hacerme la paja.
24) Qué lindos ojos = ¡Qué lindo culo!
25) Mimito en la rodilla = Quiero coger.
26) Qué lindo que te queda eso = Te lo saco en menos de 30 segundos.
27) Con esa pollera no salís ni a la esquina = Porque te la saco yo acá putita.
28) Ese escote no es apto = Sacatelo que te chupo todo.
29) Qué lindo lo que tenés puesto = Pedazo de puta.
30) Perdoname, no lo voy a volver a hacer = No te vas a volver a enterar, te lo aseguro.
31) No puedo, tengo un compromiso con un amigo, vos no lo conoces= Hoy me cojo a mi vecina.
32) Siempre pienso en vos = Siempre pienso en vos,mientras me clavo algunas.
33) Me re colgué = Hablaba con las otras.
34) Te extraño = Me aburrió mi vecina.
35) Si estoy con vos no necesito a nadie = Mientras cojamos día y noche.
36) ¿Querés ser mi novia? = Y vos , mi amante?
37) Te puedo abrazar = Así la sentís.
38) No me gusta ese amigo tuyo = Pero le entro mal a tu amiga.
39) Mírame a los ojos te das cuenta de que no miento = ¿Quién carajo le habrá dicho?
40) Te quiero = Te quiero... tocar el culo.
41) Te quiero mucho = Me re calentas putita.
42) Te prometo amor eterno = A vos, a ella, a esta, y aquella.
44) Sos tan especial = ¿Cuándo me entregas el culo?
45) ¿Te acordas cuando nos conocimos? = Ese día me comí a 7 más, idiota.
46) Conéctate mi amor el MSN no es nada sin vos (mensaje) = Las otras no están conectadas.
47) En mi escuela son todas feas, no te preocupes = Sacando a 2 que me cogí, a las 3 que me hicieron una paja y 5 las que me trancé.
48) Me quiero casar con vos y tener hijos = Otro chamullo no se me viene a la mente.
49) Te dediqué una canción en mi flog = Ojala que no se de cuenta que esa tambien se la dediqué a mi ex.
50) Sos única = Vos, y todas mis ex.
51) Te amo = Mentira, te lo digo así te cojo trola

Sólo quiero que sepas...

2010-03-28T11:09:00.000-03:00

Por fin pude encontrar este fucking video!!!!!!

Querer

2010-03-18T19:30:00.002-03:00

¿Cómo quieres que te quiera? Si el que quiero que me quiera no me quiere como quiero que me quiera.

Quiero y no quiero querer a quien no queriendo quiero.

He querido sin querer y estoy sin querer queriendo.

Si por mucho que te quiero, quieres que te quiera más, te quiero más. ¿Qué más quieres? ¿Quieres más?

La edad se respeta... (Aunque no este de acuerdo)

2010-03-10T12:11:00.000-03:00

Un viejito estaba sentado en el banco de una plaza, cuando un muchacho se
sienta a su lado con todos los pelos parados y teñidos de azul, rojo, verde
y amarillo. El viejito se queda mirándolo un rato... atónito... incrédulo...boquiabierto...
Cuando de repente el chico le dice: - ¿Qué miras, viejo de mierda?, ¿Qué me
miras con esa cara de idiota? ¿Nunca hiciste nada loco en tu vida? A lo que
el viejito, sin exaltarse, le contesta:
- Sí... Una vez me emborraché hasta las bolas y me culié un papagayo... y
justamente me preguntaba... ¿NO SERÁS MI HIJO, LA CONCHA DE TU MADRE?

Curso de Formación para Hombres

2010-03-06T21:03:00.003-03:00

Inscripción: Abierta todo el año

SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.

AVALADO POR LA UNIVERSIDAD ESTATAL DE GUAYAQUIL

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.

Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.

* MÓDULO 1: CURSO PROPEDÉUTICO OBLIGATORIO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas).

* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas)..
3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)

* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).

* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

Curso Intensivo:POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES.

TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio)..

TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.

TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).

TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).

TEMA 9: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarla.

TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).

TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).

TEMA 14: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utencilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse..

All about loving you

2010-03-03T21:53:00.000-03:00

AMOR...

2010-02-27T21:46:00.003-03:00

¿Qué es el amor?... Será un sentimiento profundo? Algo subjetivo? Abstracto acaso? Una ciencia? O simplemente una palabra...?

El diccionario lo define como:
* "Afecto por el cual se busca el bien para gozarlo"
* "Atracción sexual"
* "Persona amada"
* "Sentimiento que experimenta una persona hacia otra, y se manifiesta en el deseo de su compañía y en el de compartir sus alegrías y sufrimientos"

Podría citar a Shakespeare en su Soneto CXVI diciendo que "no es amor el amor".

Sin embargo, otros dicen que el verdadero amor se trata de estar con alguien juntos y soportarlo durante 10 minutos. O que se trata de dejar de hacer las cosas que a uno le gustan para hacer las que al otro le gustan, y viceversa. Es elegir a alguien ante todo incondicionalmente.

No me queda claro el significado de AMOR... Pero definitivamente prefiero las últimas definiciones a las del diccionario.

Para mí eso es el amor. El hecho de elegir a alguien ante todo sin importar nada ni nadie; ni familia, ni amigos, ni trabajo, etc. Eso es amor. Es un compromiso total hacia la otra persona. Es incluir al otro en la vida de uno y que el otro te incluya también. Que te tenga en cuenta para absolutamente todo.

Pero ahora, pensándolo bien... No sé si esto es realmente amor o si es mi forma de amar. ¿Hay más de una forma de amar? Estoy segura de que sí, pero ¿qué pasa si las otras formas de amar no me gustan y no haya nadie que ame como yo? ¿O que no reciba el mismo amor que doy?

Some Words...

2010-02-23T14:59:00.002-03:00

"A veces me pregunto qué es lo que se ve desde los ojos de otra persona. Cómo se ve cambiar el pasto mientras las estaciones pasan. Cómo se ve el sol cruzar lentamente el cielo azul hasta desvanecerse en la cresta de la tierra. O quizas vivir en otro mundo, un mundo en el que la vida no es tanta fortuna, un mundo donde los ojos a través de los que miro vean más pena que amor, donde la avaricia sea mayor que la entrega o donde la guerra predomine al amor.
A veces estos pensamientos cruzan mi mente y es cuando me doy cuenta de la verdad. La verdad acerca de lo que tengo..."

Nicholas Gene Carter

No doy más!!!

2010-02-03T21:25:00.002-03:00

Todavía no leí ni la mitad y ya no puedo más. No sé cómo carajo voy a estudiarme estos libros para el 18 de este mes. La verdad no sé. Si alguien tiene algún método que me lo diga (si es que tienen ganas, obvio).

El Arbol De Los Amigos

2010-01-30T12:19:00.002-03:00

Existen personas en nuestras vidas que nos hacen felices por la simple casualidad de haberse cruzado en nuestro camino.
Algunas recorren todo el camino a nuestro lado, viendo muchas lunas pasar, mas otras apenas las vemos entre un paso y otro.

A todas las llamamos amigos y hay muchas clases de ellos.
Tal vez cada hoja de un árbol caracteriza uno de nuestros amigos.

El primero que nace del brote es nuestro papá y nuestra mamá, nos muestra lo que es la vida.
Después vienen los amigos hermanos, con quienes dividimos nuestro espacio para que puedan florecer como nosotros.
Pasamos a conocer a toda la familia de hojas a quienes respetamos y deseamos el bien.

Mas el destino nos presenta a otros amigos, los cuales no sabíamos que irían a cruzarse en nuestro camino.
A muchos de ellos los denominamos amigos del alma, de corazón.
Son sinceros, son verdaderos.
Saben cuando no estamos bien, saben lo que nos hace feliz.

Y a veces uno de esos amigos del alma estalla en nuestro corazón y entonces es llamado un amigo enamorado. Ese da brillo a nuestros ojos, música a nuestros labios, saltos a nuestros pies, cosquillitas a nuestro estómago, etc.

También existen aquellos amigos por un tiempo, tal vez unas vacaciones o unos días o unas horas.
Ellos acostumbran a colocar muchas sonrisas en nuestro rostro, durante el tiempo que estamos cerca.

Hablando de cerca, no podemos olvidar a los amigos distantes, aquellos que están en la punta de las ramas y que cuando el viento sopla siempre aparecen entre hoja y otra.

El tiempo pasa, el verano se va, el otoño se aproxima y perdemos algunas de nuestras hojas, algunas nacen en otro verano y otras permanecen por muchas estaciones.
Pero lo que nos deja más felices es darnos cuenta que aquellas que cayeron continúan cerca, alimentando nuestra raíz con alegría.
Son recuerdos de momentos maravillosos de cuando se cruzaron en nuestro camino.

Te deseo, hoja de mi árbol, paz, amor, salud, suerte y prosperidad.
Hoy y siempre... simplemente porque cada persona que pasa en nuestra vida es única.Siempre deja un poco de sí y se lleva un poco de nosotros.

Habrá los que se llevaron mucho, pero NO habrá de los que no nos dejaran nada.
Esta es la mayor responsabilidad de nuestra vida y la prueba evidente de que dos almas no se encuentran por causalidad

Jorge Luis Borges

Firmen, por favor!!!!

2010-01-26T14:06:00.000-03:00

SI ERES O ERAS FANS DE LOS BACKSTREET BOYS O TE GUSTARIA AYUDAR A UN AMIGO, POR FAVOR FIRMA NUESTRA PETICION PARA QUE LOS BACKSTREET BOYS VISITEN LATIONOAMERICA EN LA PROXIMA GIRA A REALIZARCE EN EL 2010:

http://www.petitiononline.com/bsbfca/

De verdad agradecemos tu ayuda y no dudes en reenviar este mensaje a otros fans o publicarlos en grupos y website en donde nos puedan ayudar a conseguir + firmas!
Estamos realizando esto con antelación para que no tengamos que esperar otros 8 años más para ver a la banda en vivo!

The Joker

2010-01-17T15:47:00.000-03:00

Poker Face by Cartman

2010-01-15T19:19:00.000-03:00

Definitivamente me quedo con esta versión!!!!

Preguntas que molestan

2010-01-11T11:35:00.004-03:00

Este mail lo recibí de una amiga. Está muy bueno y representa tal cual soy. Espero recibir más mails de este tipo...

1.- Me molesta la gente que, cuando me pregunta la hora señala su muñeca. ¡Yo ya se donde tengo mi reloj, pelotudo! ,¿Vos no? LA PUTA MADRE. Qué, cuando preguntas por el baño también te agarras el culo?

2.- Me jode la gente que no te conoce y te dice 'Eh, amigo' para pedirte algo... yo no soy tu amigo IMBECIL!!!!!!!!!!

3.- Me caga la gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto... pero le da pereza pararse a cambiar del televisor

4.- Cuando la gente dice 'Siempre está en el último lugar en el que buscás...MAS VALE PELOTUDO!! Si estuvieran en el primero para que carajo seguirias buscando??!!! No? Hay gente que en serio lo hace?? (Dejense de joderrrr)

5.- Cuando en el cine te dicen '¿Viste eso? No, IDIOTA!! PAGUÉ $20 PARA VENIR AL CINE A VER EL TECHO... INFELIZ!! (esta clase de inútiles verdaderamente me emputesen...)

6.- La gente que te pregunta '¿Te puedo preguntar algo?' Que HIJO DE PUTA, como que no te da muchas alternativas, no? Pregunta y, listo, BOLUDO!!!!!

8.- Los que te llaman por telefono a tu casa y cuando atendes te preguntan ¨Estas en tu casa?¨ MAS VALE PELOTUDO! Donde voy a estar en la luna, si atendi Yo INFELIZ

9.- Los que mandan mail en cadena avisando que va a cerrar HOTMAIL... Acaso son idiotas? Como va a cerrar HOTMAIL? Piensen! Acaso esa gente se entrena pa mandar boludeces?

10.- Los que te llaman a las 7 de la mañana o a las 4 de la madrugada y te preguntan ¨UH, te desperte?¨ Nooooooo.. pelotudo, si soy Dracula Yo. La puta madre. MAS VALE QUE ME DESPERTASTE!

11.- Cuando vas a comprar puchos, cospeles o lo que mierda sea y el Hijo de puta del kiosquero te dice ¨Emmm.. te puedo dar caramelos por 15 centavos?¨ INFELIZ! que te crees que me llueve la plata o que la cago!?

12.- Preguntas estupidas cuando expresas algo como:

a) Me robaron .---. Quien?

b) Se me perdió la cartera .---. Donde?

c) Cuando se demuestras algo obvio .---. Que te pasó?

// Te cortaste el pelo? (NO PENDEJO ME CAYÓ ÁCIDO EN LA CABEZA !!)

// Estas embarazada? (No tarado, me puse esta almohada para ver si me quedaba bien)

// Ya llegaste? (NO PAJERO!! ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA)

// Te hiciste un tatuaje? (Noooo, pelotudisimo, es una manchita de nacimiento ANIMAL!)

d) En un lugar de conducta específica, como el estadio de futbol, el cine, un restaurant o una biblioteca, te dicen: 'Que haces acá?' Nada, Vine a barrer INFELIZ!!!...Vine a saludar a los mozos y ya me iba...¡¡PELOTUDO!!!

"Hay que matarlos"

2010-01-06T14:42:00.003-03:00

Es una frase que la digo todo el tiempo que va dirigida para gente que no soporto.
Dentro de esa gente están incluidas: violadores, asesinos, estafadores, ladrones, infieles, falsos, vagos, piqueteros, delincuentes, viejos, etc.

Solo dejaría vivir a todo aquel que sea honesto y trabajador, el resto no lo merece. Y tan equivocada no estoy a pesar que haya miles de personas que estan en contra de esta opinión.
Hay que crear un sistema para que esto sea posible. La gente que lea esto (que no son muchos o practicamente nadie) va a pensar que soy fascista, pero se equivocan. Nada que ver.

Diganme si a ustedes les violan a un hijo, o le asesinan a algun familiar querido, van a querer que esa persona (si es que se los puede llamar asi) siga vivo y haciéndole lo mismo a otras personas... No lo creo en absoluto...
Aunque bien ustedes me podrían responder que las cárceles están para reeducar a esa gente y reinsertarlos en la sociedad. Estoy de acuerdo ya que esa es la función que deberían cumplir las cárceles, pero es sabido (por lo menos en este país) que cuanto más tiempo se pasa en la carcel más delincuente se es (esto lo pueden ampliar en una entrada titulada "Las redes del poder" del año pasado).

Con respecto a los infieles es obvio que tengo razón y no acepto que esten en mi contra.

Ahora ustedes se preguntarán (si es que se lo preguntan) en qué me pueden molestar los viejos. Dejenme decirles que en absolutamente todo. Me molesta que hablen de cosas que pasaron hace mil años y que a nadie le interesa, me molesta que caminen por la calle porque lo hacen lento y retrasan todo el tránsito, me molesta que se te colen en el supermercado y cualquier otro comercio, me molesta que piensa que hay que darle todo a ellos primeros por el solo hecho de ser viejos, me molesta su olor a viejo. Habría que ofrecerles un servicio a domicilio para que no salgan de sus casas y no jodan a sus hijos que tienen sus propias vidas de qué preocuparse.

En fin: "Hay que matarlos"

Cuánto le importamos a los demás??

2010-01-04T21:20:00.002-03:00

Hace un rato me puse a pensar en justamente eso...
"¿Qué tan importantes somos para nuestro entorno?" "¿Somos imprescindibles para alguien?"
No creo que haya una respuesta concreta a estas preguntas o a cualquiera que nos planteemos al respecto, pero esa respuesta la haremos cada uno de nosotros de a cuerdo a cómo esten nuestros sentimientos en ese momento.
Pueden o no estar de acuerdo. Es mi opinion.

En mi caso en particular, siento que no sé si soy importante para los que me rodean. ¿Cuántos se pueden preocupar por mí? Mis viejos seguramente. Algunos pocos familiares supongo que también. Mis amigos puede ser; no tengo muchos pero hay momentos en que me parece que no tengo a ninguno. Mi novio, no sé. Puede que sí, puede que no. Pero no creo que se interese tanto en mí como lo hace en sus amigos. Nick (mi gato) espero que me extrañe, está todo el tiempo conmigo. No entiendo su idioma pero creo que me quiere.

En conclusión, no sabremos que tanto se interesan en nosotros nuestro entorno hasta que nos pase algo y no lo podamos sentir.

Bigger

2010-01-01T14:25:00.001-03:00

Año Nuevo...

2010-01-01T01:53:00.002-03:00

Ya estamos en el 2010, que loco... No puedo creer lo rápido que se pasó el tiempo.
Me acuerdo que cuando era más chica quería llegar ahora para cumplir 20 años y "ser grande" jajajaja. Y ahora que estoy a menos de 2 meses de cumplirlos no quiero saber nada porque me siento vieja, jajajaj.

Reconozco que estoy rayada completamente, pero la gente que me conoce ya está acostumbrada a mi ironía, sarcasmo, mi humor de mierda, a que llore todo el tiempo y por cualquier cosa, jaja, y etc, que ya me quieren por ser así (o al menos espero que me quieran por ser como soy). O sea, tampoco pretendo que todos me quieran. De ninguna manera!!!! Quiero estar rodeada de gente que realmente valga la pena (pero que no sean muchos xq la multitud me altera, jaja) y no de personas que sean falsas y se caguen en mí, aunque sepa que ellas no valen nada.
Pero bueno, sinceramente deseo que este año sea mucho mejor que los anteriores para todos en el país especialemente ya que no podemos seguir viviendo así.

Por mi parte, me propongo a hacer un par de cosas que espero a fin de este 2010 (si es que sigo viva) cumplirlas, o por lo menos ver resultados. Entre esas cosas están principalemente:
* Bajar de peso
* Salir del cbc y entrar a la carrera!!
* Empezar a trabajar como maquilladora
Y tambien estan las cosas que no pretendo cambiar en absoluto, jajaj, como las cosas que me gustan y las que odio; la gente que odio x sobre todo; los que me caen bien espero que sigan estando ya que saben que es dificil que alguien me caiga bien, jajaj; seguir hablando de "cosas de chicas" con mi primas que me muero de risa con ellas y me encanta; comprarme ropa a pesar de que el ropero no de mas, jaja; y varias cosas mas que en este momento no me acuerdo.
Pero por sobre todas las cosas, espero seguir estando con mi novio que lo amo muchisimo, no creo encontrar otra persona que me quiera y me soporte como él lo hace. Sos lo más importante para mí; ya sé que no lo digo seguido (y esa es otra cosa que tengo que cambiar) pero espero que lo sientas amor.

Bueno, me parece que ya escribí demasiado y por eso nadie lo va a leer, jajaj.
Feliz Año Nuevo para todos!!!!

Diccionario de Ayer y de Hoy

2009-11-12T22:30:00.000-03:00

AYER	HOY
Solterona	Profesional independiente
Rascarse las bolas, pero caro	Spa
Don José, me manda al pibe con el pedido?	Delivery
Trabajar en negro	Pasantía
Decir boludeces (tonterias)	Las expresiones fueron sacadas de contexto
Loco de mierda	Transgresor
Almacén / kiosco	Drugstore
Ninguna mina me da bola (mujer)	No encuentro mi target
Vestirse con cualquier porquería	Ser fashion
Humildad	Perfil bajo
Vuelta del perro (a la plaza)	Shopping
Hacer las cosas para el carajo	Desprolijidad
Pan Flauta	Baguette
Tocar de oído algunos temas	Consultor
Vendedor	Ejecutivo de cuentas
Trolo (puto)	Diferente
Curandero / a	Mentalista
Rascarse las bolas en el laburo	Desayuno de trabajo
Peluquero	Estilista,
Profesor de gimnasia	Personal trainer
Caminar entre piedras, arbustos y troncos	Trekking
Impunidad	Fueros
Me das tu fono?	Me das tu e-mail?
Acomodado político	Asesor
Tribuna de desocupados	Talk-show
La calentura es mutua	Funciona la química
Busco hombre para acostarme	Busco alguien que me contenga
Viajar a cualquier lado y como la mierda	Turismo de aventura
Manipular a la opinión pública	Fenómeno mediático
No entendí un carajo	Hay que leer entre líneas
Chabombas y ñocorpis bombachas y corpiños)	Lingerie
Cagarse de hambre	Necesidades básicas insatisfechas
Bagayo / lagarto (fea)	Lo que pasa es que no estoy producida
Programa lleno de boludeces	Magazine
Tercer Mundo	Países Emergentes
Despidos masivos	Reestructuración
Joderle la vida a los demás	Libertad de expresión

The Masterplan

2009-11-09T23:10:00.000-03:00

Fantasía O Realidad

2009-11-02T22:05:00.002-03:00

Estoy buscando en vano una sola explicación
Que de una vez por todas justifique tanta incomprensión;
Si ja vida nos importa, y si no somos tan idiotas,
¿Por qué nos dedicamos a cubrir el mundo de dolor?

Es cierto lo que dicen sobre engaño y corrupción,
O que miles de niños se alimentan sólo con arroz;
Y cuando miras al de al lado y lo ves tan necesitado,
¡Que regalo tan preciado la fortuna nos ha dado!

Y ¿Para qué medir el tiempo, si lo nuestro es esperar?
¿Para qué sentirnos ciertos, si la vida nos da igual?
O ¿Para qué creernos todo lo que vemos?, Si al final,
No sabemos ni siquiera si es fantasía o realidad

Buscan soluciones: “Con El Racismo Hay Que Acabar”,
Y no saben todavía por dónde van a empezar;
Y si todos los individuos fuéramos de un color distinto
Seguro seguiría habiendo problemas de igualdad racial....

Alguien dijo un día una indudable verdad:
“Olvidamos Las Pequeñas Alegrías Por Lograr La Gran Felicidad”...
Son detalles de la vida que dan otro punto de vista,
Quizá sea demasiado tarde cuando los quieras valorar...

Las Verdades

2009-10-30T21:59:00.001-03:00

Verdad Nº 1
Mientras el miedo y los preservativos sean mejor negocio, no se hará pública la vacuna contra el sida.

Verdad Nº 2
El pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre se puede sacar un poco más, siempre.

Verdad Nº 3
Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego de patear una mesa descalzo, no para el dolor.
Igualmente lo vas a seguir haciendo.

Verdad Nº 4
La mentira seduce más que la verdad.

Verdad Nº 5
Clasificación de los posibles “ellos” según ellas:

a. Tierno y sensible, pero a veces muy aburrido.
b. Muy inteligente, pero egoísta.
c. Egocéntrico y sobrador, pero bueno en la cama.
d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mí.
e. Perfecto en todo, pero malo en la cama.
f. Perfecto en todo, pero malo en la cama (y se cree buenísimo).
g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja, Racing y muuuy después yo.
h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado.
i. Es divino y me cuida, pero se viste para el cul* y me da vergüenza sacarlo a la calle.
j. Toda la facha, sex appeal, pero la fidelidad le dura una semana.
k. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá.
l. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio facho.

Clasificación de las posibles “ellas” según ellos:

a. Le doy.
b. No le doy.
c. La amo.

Verdad Nº 6
Las mujeres quieren la verdad, pero prefieren buenas respuestas.

Verdad Nº 7
Lo que sentís por ella/el se define cuando la/o ves durmiendo.

Verdad Nº 8
Cuando alguien esté ingresando su contraseña delante de vos, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el hecho de que no estás mirando el teclado.

Verdad Nº 9
Las minas que saben que son lindas, son dos veces lindas.

Verdad Nº 10
Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en el piedra-papel o tijera.

Verdad Nº 11
Cuando un amigo que hace mucho que no ves te llama de golpe sólo ‘para ver cómo andás’, es posta que a los tres días te vuelve a llamar porque justo y ‘de casualidad’ necesita pedirte algo. Prefiero la frialdad sincera al amiguismo de cotillón.

Verdad Nº 12
El que determinó un día que el agua es insípida, se ve que nunca probó la Villavicencio.

Verdad Nº 13
Las mujeres siempre saben cuando les miran el culo.

Verdad Nº 14
Las mujeres le miramos el culo a otras mujeres.

Verdad Nº 15
El único amor incondicional es el de las mascotas.

Verdad Nº 16
Estás esperando que te atiendan en la panadería o en una fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin embargo, cantan ‘73? y mirás tu número de reojo… Cantan ‘74? y mirás tu número…!! Luego ‘75?, ‘76?,‘77? y seguís mirando tu 86…!! No te preocupes, todos hacemos lo mismo.

Verdad Nº 17
La cordialidad extrema genera desconfianza.

Verdad Nº 18
El tamaño, SI importa!

Verdad Nº 19
Tablita de interpretación de respuestas para cuando tirás un chiste en el MSN:
ja = es de compromiso
jaja = le causó un toque
jajaja = llegó a sonreir
jajajaja = sonrió y emitió sonido alguno
JAJAJAJA = soltó carcajada
JAJAJNJSADSKJJAJA = fue tan gracioso que le pifia a las teclas

Verdad Nº 20
Siempre me conecto al msn como No conectada primero para ver si hay alguien interesante.

Verdad Nº 21
La última cucharada del postre es la más rica.

Verdad Nº 22
Haber robado de chico cosas de los kioscos, genera de por vida una leve paranoia a la hora de pasar por los detectores anti-robos en la puerta de los negocios.

Verdad Nº 23
Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se aproxima la parte en que nombran al cumpleañero, siempre te adelantás un segundo para calcular las sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van a tener que improvisar un diminutivo, o usar el apodo, o estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo, automáticamente buscás con la mirada a otras personas para ver si elegiste lo mismo que la mayoría.

Verdad Nº 24
- “Dany a la uuuna… Dany a las doooooss… Dany a las tres!!”
Cero creatividad para inventar amenazas nuestras madres.

Verdad Nº 25
La Técnica Ricardo Arjona consiste simplemente en tirar una frase mencionando una característica femenina y contradecirla de manera invertida en la misma frase.

Es fácil, miren:

‘Tu silencio me aturde’
‘Voy a cerrar los ojos para poder verte’
‘Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti, mujer’

Y también recurre al demagógico y conocido truco de transformar llamativos rasgos físicos en virtudes:

‘Quiero que me abracen esos kilitos de más’
‘Llevaré como perfume tu aliento de la mañana’

Verdad Nº 26
Cuando en un grupo de chicos se largó el rumor de que Papá Noel no existe, ya es imposible frenarlo.

Verdad Nº 27
Nadie sabe para qué sirve la tiza azul en el pool.

Verdad Nº 28
Mamis!! Papis!! Si su hijo vive prendiendo sahumerios en su habitación, es porque fuma marihuana y está tapando el olor. Sépanlo!

Verdad Nº 29
Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones de uso al abrir una cuenta de mail, etc.

Verdad Nº 30
La cerveza no es para nada rica. Lo de tomarla helada es justamente para no sentirle el gusto a pis.

Medicamento llamado "Hombre"

2009-10-25T21:03:00.000-03:00

Nombre del medicamento: HOMBRE.
Nombre científico: Homo erectus - macho

Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.

Indicaciones:
-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO.
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio

Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.
Hombre también es apropiado para uso externo.

Sobredosificación:
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano o anal, contracturas de cualquier tipo, etc.
En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
Preste atencion al sindrome de MALCO, en ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el sindrome de Malco es peor que el de Noco.

Reacciones adversas :
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.

Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad .Y en la tarjeta de crédito.
No use Hombre si está vencido.

Precauciones y advertencias:
El producto no es efectivo para las pacientes homosexuales
Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas
No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .

Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.

Atención:
Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias

A veces es necesario besar unos 400 sapos antes de encontrar al príncipe encantado.
Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad!!.

Gracias Sra Presidenta!!!

2009-10-19T20:46:00.002-03:00

"EL DERECHO AL FUTBOL"

La frase es verdaderamente fantástica, yo sabía que debía existir el Derecho a la Salud, y que uno de los pilares de la salud era la práctica deportiva, o sea por propiedad transitiva tenía algo de sentido, pero el futbol televisado parece ser que causaría el mismo efecto. Sin duda desde hace dos años los argentinos no hacemos otra cosa que aprender, por eso y todo lo que describo abajo, le digo: ¡¡¡GRACIAS PRESIDENTA POR ILUMINARNOS!!!
AHORA VEO FUTBOL GRATIS...

GRACIAS: Porque cuando dé cuarenta vueltas a la manzana antes de entrar a casa mirando si no hay un chorro esperando para robarme, secuestrar y violar a mi mujer, apuntarle con una pistola a la cabeza de mi hijo, me acordaré que UD. puso U$S 200 MILLONES en el Fútbol y ni una sola chirola en seguridad o en sacar a los delincuentes de la calle dando educación a criaturas en situación de alto riesgo social, tampoco combate la droga que ellos consumen.
PERO TENGO FÚTBOL GRATIS...

GRACIAS por eliminar los radares que detectaban a los aviones que traen y sacan drogas del pais, de modo que hoy cualquiera nos mete mierda, armas, tóxicos, metales pesados, etc, y de paso y ya que estamos que nuestros vecinos si les da la gana nos invadan, nada de eso me importa, porque
TENGO FUTBOL GRATIS...

GRACIAS por sacar tajada de la crisis energética y cargar impuesto a las facturas por servicio de gas, dándole un pequeño aumento a las distribuidoras para que no hablen y llevándose Ud. el 1000 % para pagar el gas de Evo, gas que aunque pocos saben NO SE USA EN ARGENTINA, sinó que PASA por el país para ir a Chile.
PERO TENGO FUTBOL GRATIS...

GRACIAS porque cada vez que un chico no tenga clases me acordaré que la situación docente es la misma de hace cuarenta años y que se empleó ese dinero en
FÚTBOL GRATIS...

GRACIAS por los 1300 millones de dólares de regalías petroleras (645 + intereses) que CARLOS les dió y Uds. en Santa Cruz y como buenos argentinos los sacaron del pais y aun nadie sabe dónde están.
PERO TENGO FÚTBOL GRATIS...

GRACIAS por pagar a los barrabravas el dinero con el cual se podría dar asistencia médica a los Tobas, Wichis, etc. y a los "cabecitas" de los conurbanos de Rosario, Bs As, Tucumán, Mar del Plata entre otros, que cada año mueren de hambre, sífilis, tuberculosis, polio, Ignorancia y Miseria, TODAS ENFERMEDADES DEL SIGLO XVIII.
Pero tengo FUTBOL GRATIS...

GRACIAS por las lamparitas de bajo consumo que le compró a Fidel Castro que NO CUMPLEN NINGÚN STANDARD DE FABRICACION NI SEGURIDAD, porque Cuba renuncio en los años ´60 a todos los entes bajo la órbita de IEEE, por lo tanto contienen mercurio.
Pero tengo FUTBOL GRATIS...

Gracias por encargarte ahora que viene el verano de matar el "dengue" que estas esperando seguro como te compras tantos trajes con la plata de la nacion, vos te creias evita?!!! ridicula, te podes comprar tul para que no te piquen o viajar a europa no?.....mas facil.....y como esto lespican a los pobres nada mas.... NO TENGO MAS QUE AGRADECIMIENTO,......

GRACIAS CRISTINA POR HACERME SOÑAR "QUE TENGO FUTBOL GRATIS..." ESO SÍ, SI QUIERO

SEGURIDAD: TENGO QUE PAGAR,

SALUD: HAY QUE PAGAR,

EDUCACIÓN: HAY QUE PAGAR!

JUSTICIA: HABRÁ QUE PAGAR???

PERO TENGO FÚTBOL GRATIS!

¡GRACIAS CRISTINA!
por el departamento que me pude comprar con tu plan: por solo el valor de un alquiler de cuota mensual ¡Qué baratija!
Y tu plan de autos: ¡¡Por Dios qué regalo del cielo!!
Y tus heladeras, televisores y no sé cuantas cosas más ¿soñaste o nos quisiste cagar?

Pero ahora menos mal que puedo olvidarme de todos los problemas, total...

TENGO FUTBOL GRATIS

Chiste...

2009-09-22T20:41:00.002-03:00

Un chico se acerca al fin de su ultimo año en la secundaria.
Desafortunadamente, todavia tiene que compartir un cuarto con su hermanito de 8 años. Una noche, decide llevar a su novia a su casa para un poco de diversion. Tienen literas, y el chico se da cuenta de que su hermanito ya se durmio en la litera de abajo, asi que el y su novia se suben a la litera de arriba.
Como puedes esperar, las cosas se empiezan a calentar. El chico recuerda que su hermanito esta dormido abajo, asi que le dice a su novia que diga 'lechuga' si lo quiere mas duro, y 'tomate' si quiere una nueva posicion.
> Lechuga!!!
> tomate!!!!
> Lechuga!!!
> Tomate!!!
> Lechuga!!!
> Tomate!!!
> Ella grita.
> Lechuga!!!
> Tomate!!!
> Ah!!!!!!
> SACALO!!!
> SACALO YA!!!!
> No me puedo embarazar!!!
Entonces el hermanito les grita: 'Hey, podrian dejar de hacer sandwiches alla arriba? Me estan echando mayonesa en toda la cara!*!*!*!*!

New Video!!!!!

2009-09-01T14:26:00.000-03:00

I love it!!!

Stand By Me

2009-08-27T22:42:00.001-03:00

Estoy bastante sensible

2009-08-15T12:20:00.001-03:00

Para hoy, canciones que me parecen realmente tristes...

Mas tarde sigo con mas canciones...

Falling Down

2009-08-12T22:19:00.000-03:00

Que onda la mina con Liam??? Jajaj

Moraleja...

2009-08-08T21:01:00.001-03:00

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca
y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide
salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro.

Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '
- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
-Está en zona restringida para pescar- le informa el.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.
-Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue....

MORALEJA: Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar.

Diary of Backstreet Boys

2009-08-01T22:09:00.001-03:00

Straight Through My Heart

2009-07-26T21:30:00.001-03:00

Straight Through My Heart

Listen Up!

Riqueza, Exito y Amor

2009-07-23T22:25:00.002-03:00

Alguna vez, en algun lugar... Una mujer salía de su casa y vió a tres ancianos de larga y blanca barba sentados al frente de su casa.

No los reconoció y dijo: "No creo conocerlos, pero deben tener hambre. Por favor pasen y acepten alguna cosa para comer".
"¿Se encuentra el hombre de la casa dentro?", preguntaron.
"No", dijo ella, "El salió"
"Entonces no podemos pasar", contestaron.

En la tarde cuando su esposo llegó a casa, le dijo lo que había pasado.
"Ve a decirles que estoy en casa e invítalos a pasar" La mujer salió e invitó a los hombres a que pasaran.
"No pasamos a una casa juntos", respondieron
"¿Por qué es así?, quiso saber ella.
Uno de los ancianos le explicó: "Su nombre es Riqueza, apuntando a uno de sus amigos, y apuntando al otro dijo, "El es Exito, y yo soy Amor".
Después agregó: "Ahora ve y discute con tu esposo a cuál de nosotros deseas en tu casa"

La mujer entró y le dijo a su esposo lo que se había dicho.
Su esposo se regocijó. "¡Qué bueno!", dijo. "Dado que este es el caso, invitemos a Riqueza. ¡Dejemos que venga y llene nuestra casa de riqueza!"
Su esposa no estuvo de acuerdo: "Querido mio, por qué no invitamos a Exito?"
La hija estaba escuchando desde el lado opuesto de la casa. Saltó con su propia sugerencia: "¿No será mejor invitar a Amor?" "¡Nuestra casa estará entonces llena de amor!"
"Hagamos caso del consejo de nuestra hija", dijo el esposo a su esposa. "Sal e invita a Amor a ser nuestro huesped"

La mujer salió y les preguntó a los 3 ancianos. "¿Cuál de ustedes es Amor?. Por favor pase y sea nuestro huesped".
Amor se puso de pie y empezó a caminar hacia la casa. Los otros 2 también se pusieron de pie y lo siguieron.
Sorprendida la señora, les preguntó a Riqueza y a Exito" "Solamente invité a Amor. ¿Por qué están pasando ustedes?"
Los ancianos respondieron: "Sí usted hubiera invitado a Riqueza o a Exito, los otros dos nos hubieramos quedado afuera, pero como usted invitó a Amor, dondequiera que él va, nosotros lo acompañamos.

Dondequiera que haya amor, también hay riqueza y éxito.

Con mi prima Krusty, jajaj

2009-07-18T21:02:00.000-03:00

Frases ocultas en canciones

2009-07-10T23:42:00.000-03:00

Cuestionario de la A a la Z

2009-07-07T20:39:00.004-03:00

A
- Abrazas?: Sip, mucho
- Alergias: A muchas cosas...
- Animal: Nick (mi gato) y Macarena (mi perra)
- Alguien hiela tu sangre?: Los violadores, los corruptos, los asesinos, etc
- Actor: Tom Cruise
- Actriz: No tengo preferida
- Alguna vez te caiste en el colegio?: No me acuerdo
- Amuletos de la buena suerte?: Ninguno por ahora
- Amas?: Por supuesto
- Amor a primera vista?: En mi caso a primera palabra, jaaja
- Altura: 1.53... Soy bajita... Snif snif
- Ataste los cordones de tus dos zapatillas juntos?: No, nunca
- Averiguas que hace tu ex?: Jaja no, xq no tengo ex

B
- Besas?: Obviamente
- Besaste a alguien hoy?: Siiiii
- Bailaste bajo la lluvia?: No que yo recuerde...
- Bailaste en el medio de la calle?: Creo que si
- Bebiste alcohol?: Si
- Bebiste hasta bailar de la ebriedad?: Nop

C
- Cantas bien?: Para nada! jajaja
- Cancion: Don't go away
- Cerveza: No me gusta
- Cumpleaños: 20 de Febrero
- Comida: Ñoquis con salsa
- Crees en ti mismo?: Sip, pero no me tengo confianza
- Crees en la vida en otros planetas?: Sí
- Crees en milagros?: Mmm, no sé...
- Crees en magia?: No
- Crees en Dios?: Lo dudo...
- Crees en Papá noel?: Creía, jajaj
- Crees en espiritus/fantasmas?: Sí
- Caramelo: Los ácidos
- Color: Rojo
- Chocolate blanco o negro?: Negro
- Color de Pelo: Castaño rojizo
- Comprensivo: Sí, bastante

D
- Día o noche: Noche
- Debes dinero?: Me parece que a la de la pollería unos centavos xq no tenía monedas, jaja
- Decís muy seguido: De más está decirlo
- Dependes de las/os hombres/mujeres?: De mis viejos?
- Discriminas con facilidad?: Nop
- Dormiste fuera de tu casa?: Creo que no
- Drogas?: No, gracias

E
- Estuviste enamorado?: Sí, estoy
- Estado en un escenario?: Los del colegio cuentan? jajaja
- Edad: 19
- El miedo más grande: A las arañas
- Encaras?: Nop
- Estudias para examenes?: Hago un intento

F
- Fobia?: Mmm, no sé
- Feliz?: Sí
- Fumas?: No!
- Fingiste un orgasmo?: Hasta ahora no

G
- Gato o perro?: Gato
- Ganaste algo?: Me parece que no
- Gritas?: Cuando me enojo

H
- Hoy o mañana?: Hoy... Andá a saber si estoy viva mañana, jaja
- Huiste de tu casa?: Noo!! No se a donde ir a parar sino
- Helado?: Sí, de granizado por favor, jaja

I
- Infantes?: Ehh?
- Instrumento musical: Ninguno
- Influenciable?: No
- Intentas?: No entiendo

J
- Jopo?: No
- Jugo o gaseosa?: Gaseosa
- Joda?: Algo, no mucho
- Juzgas sin conocer?: Sí, la mayoría de las veces

K
- Kickboxing o karate?: Ninguno de los dos

L
- Lugar donde te gustaria vivir: En un lugar tranquilo, pero no mucho
- Lees?: Solo lo que me interesa
- Los Científicos deben inventar: Creo que deben descubrir... Todo está en la naturaleza
- Lastimaste a alguien?: No creo
- Lloraste: Mucho. Todo el tiempo lloro

M
- Mejores amigos: Yani, Gri
- Mejor sentimiento en el mundo: Amor
- Mejor clima: Invierno
- Metas: Espero recibirme, en algún momento muy lejano formar una familia y ser feliz

N
- Numero: Tres
- Numero de piercings: Cero
- Numero de tatuajes: Cero

O
- Ojos?: Marrones
- Odios?: Sí

P
- Pelis: Como si fuera cierto, La era del Hielo, Ghost, etc
- Primer amor: Mi noviecito
- Primer pensamiento cuando te despiertas: Quiero seguir durmiendo!!
- Pepsi o Coca?: Coca. Además ya no es más Pepsi, ahora es Pecsi

Q
- Quejoso?: Jajaj sí, siempre
- Quien te hace reir más?: Yanina

R
- Razones para llorar?: Hay veces que no tengo razones, por ahi escucho alguna canción y lloro
- Realitys de TV: Gran Hermano
- Reiste tanto para llorar?: Sí, mucho

S
- Signo del zodíaco: Piscis
- Sonreis?: Sí
- Soñas?: Sep, el problema es que despues no me acuerdo lo que sueño, jaja
- Sos... : Una persona, creo... jajaja
- Sufres?: Todos sufrimos me parece

T
- Te duermes a las ... : 12, 1, aproximadamente
- Tormentas: Me gustan, pero que no sean muy fuertes
- Te tocas la nariz con tu lengua?: No llego, jaja
- Tienes un diario?: Creo que tengo uno de cuando era chica, pero no tengo la menor idea en donde está
- Trabajo?: Algo así con mi tía
- Te ilusionas facilmente?: Bastante

U
- Un deseo: Ser feliz x siempre
- Usas Blogspot?: Obvio

V
- Vegetal que odias: Remolacha
- Vegetal que amas: Papa
- Valoras: Sinceridad y honestidad
- Vuelves con tus ex's?: No lo sé xq no tuve ex's
- Vistes: Ehh? Que cosas?

W
- Walkman?: Sí, tengo uno pero no lo uso

Y
-Yogurth : Danette

Z
- Zoologico?: El del Palermo

Pink!

2009-06-30T23:02:00.000-03:00

"Las redes del Poder" de Michael Foucault

2009-06-21T21:48:00.002-03:00

Fragmento de mi resumen, jajaja.

¿Qué tipo de productivudad pretende lograr el poder en las prisiones?

Se crean prisiones, como sistema de represión, afirmándose lo siguiente: la prision va a ser un sistema de reeducación de los criminales. Después de una estadía en la prision, gracias a una domesticación de tipo militar y escolar, vamos a poder transformar a un delicuente en un individuo obediente a las leyes. Se buscaba la producción de individuos obedientes.
Ahora bien, inmediatamente, en los primeros tiempos de los sistemas de las prisiones quedó en claro que ellos no producían aquel resultado sino, en verdad, su opuesto. Mientras más tiempo se pasaba en prisiónmenos se era reeducado y más delincuente se era. No sólo productividad nula sino productividad negativa. En consecuencia, el sistema de las orisiones debería haber desaparecido. Pero permaneció y continúa, y cuando preguntamos a las personas qué podríamos colocar en vez de las prisiones, nadie responde.
Las prisiones permanecieron, a pesar de esta contraproductividad porque de hecho producían delincuentes y la delincuencia tiene una cierta económica-política en las sociedades que conocemos. Cuantos mas delincuentes existan más crímenes existirán, cuantos más crímenes haya más miedo tendrá la población y cuanto más miedo haya en la población más aceptable y deseable se vuelve el sistema de control policial. La existencia de ese pequeño peligro interno permanente es una de las condiciones de aceptabilidad de ese sistema de control, lo que explica por qué en los periódicos, en la radio, en la televisión, en todos los países del mundo sin ninguno excepción, se concede tanto espacio a la criminalidad como si se tratase de una novedad en cada nuevo día.
Pero eso no es todo, la delincuencia posee también una utilidad económica; vean la cantidad de tráficos perfectamente lucrativos e inscritos en el lucro capitalista que pasan por la delincuencia: la prostitución. La prostitución permitió volver oneroso el placer sexual de las poblaciones y su encuadramiento permitió derivar para determinar circuitos el lucro sobre el placer sexual. El tráfico de armas, el tráfico de drogas, en suma, toda una serie de tráficos que por una u ptra razón no pueden ser legalmente y directamente realizados en la sociedad, pueden serlo por la delincuencia, que los asegura.
Si agregamos a eso el hecho de que la delincuencia sirve masivamente en el siglo XIX y aun en el siglo XX a toda una serie de alteraciones políticas tales como romper huelgas, infiltrar sindicatos obreros, servir de mano de obra y guardaespaldas de los jefes de partidos políticos, aunde los más o menos dignos. Así tenemos toda una serie de instituciones económicas y políticas que operan sobre la base de la delincuencia y en esta medida la prisión que fabrica un delincuente profesional posee una utilidad y una productividad.
En países de Europa, como Alemania, Francia e Inglaterra, prácticamente no hay ningún criminal un poco importante, y en breve no habrá ninguna persona que pase por los tribunales penales, que no pase también por las manos de un especialista en medicina, psiquiatría o psicología.
Eso porque vivimos en una sociedad en la que el crimen ya no es más simplemente ni esencialmente la transgresión a la ley, sino el desvío en realción con una norma. En lo que respecta a la penalidad, sólo se habla ahora en términos de neurosis, desvío, agresividad, pulsión, etc.

Estoy sensible...

2009-06-19T23:29:00.001-03:00

Gino Salinas- "Sé que te llamas José"

2009-06-15T22:45:00.000-03:00

Jajajajaj, buenísimo!!!!

Unmistakable (Traducción: Inconfundible)

2009-06-07T21:40:00.003-03:00

En cualquier momento, en cualquier parte, en cualquier lugar
Podrías ser cualquier persona hoy.
Tal vez te reconozca en una calle llena de gente,
Tal vez me tomes por sorpresa,
¿Serás quien yo tengo en mente?

Llegará un día
En que saldrás de mis sueños
Cara a cara como me lo estoy imaginando
¿Cómo puedo estar segura
de que sos el único que estoy esperando?
¿Serás inconfundible?

La gente dice que estamos viendo
La vida a través de un cristal
Desesperadamente esperando una oportunidad.
Yo sé que estás ahi afuera
Aferrándote, insistiendo por mi.

¿Cómo vamos a saber cuál sea el momento adecuado?
¿Y qué si ya estás aquí y yo estoy ciega?

Llegará un día
En que saldrás de mis sueños
Cara a cara como me lo estoy imaginando
¿Cómo puedo estar segura
de que sos el único que estoy esperando?
¿Serás inconfundible?

¿Cómo puedo saber una canción que nunca he escuchado?
¿Cómo voy a reconocer tu voz cuando no haz dicho una palabra?
¿Cómo voy a saber cómo terminará esto antes de que empecemos?

Recordando buenos momentos...

2009-06-02T22:04:00.002-03:00

Es una parte. No la pude encontrar entera... Uffa Estufa!

Siempre, pero siempre que la escucho lloro... Es inevitable

No dejamos escuchar nada de todos nuestros gritos, jajaja

Etapas de la vida universitaria

2009-05-28T22:37:00.003-03:00

Para todos los que hemos pasado por este sufrimiento tan bien expresado en estas y para los q no sepan lo q les espera...jaja
líneas El día antes del examen...

Síntoma 1. - La paradoja del tiempo: El tiempo transcurre, para uno, 200 veces mas rápido que lo habitual: "...la velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional al tiempo que resta para el momento del examen...". Se cae un lápiz al suelo, y luego de juntarlo sorpresivamente han pasado 10 minutos!!! Una breve merienda nos saca de golpe 45 minutos!! Frases más comunes: YA...., LAS OCHO?? !!

Síntoma 2-Delegación de Responsabilidades: Se resume en una frase: "...¿¿¿QUIEN CARAJO ME MANDO A MI A ESTUDIAR ESTA CARRERA... ME QUERES DECIR?? !!!!!!..." (Este síntoma se manifiesta repetidas veces a lo largo de todo el proceso). La noche anterior al examen...Nota: A partir de aquí ese fenómeno tan agradable como es "el sueño", se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos (a las 3:00 a.m. se presenta con toda su fuerza), boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos: torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc. A lo cual uno recurre a antiguas armas para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes, etc.

Síntoma 3. - Examen de conciencia y arrepentimiento... En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno comienza a recordar aquellas noches que se la paso al pedo mirando tele, divagando en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño. Odio a uno mismo (comienza la debacle emocional y motivacional). Recuerda que aquel café con leche con tostadas le impide hoy repasar la unidad 3, y aquella vez que bajo a comprar aspirinas y llego a lo de un amigo, sea probablemente la causa del próximo bochazo.

Síntoma 4. - Cambio en el orden de los valores y principios...Todos los valores que uno mamo desde la cuna se trastocaron. Frases más comunes: "...mi vida por una cama..." "...doy TODO por 5 horitas mas..." "...pago por el 6 (o 4)..." "...te juro que si lo veo a este miserable, le pego un tiro en la frente..."

Síntoma 5. - Incursiones filosóficas y metafísicas: Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte mas reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico. Frases escuchadas: "...uno siente que no sabe nada, y va y le sale todo...el hombre es impredecible...." "...? Por que en la vida tenemos que sufrir así?..." "...para mi He-Man era trolo..." "... ¿te pusiste a pensar que al pedo están las cejas?..." "... ¿que haces si te ganas un palo verde?..." "...la mujer maravilla ¿era la mina de Superman?..." "...de donde viene, "por hache o por be"?..." "...me gustaría reencarnarme en una tortuga..."

Síntoma 6. - Evasión de la realidad: Uno sueña con estar a 1.000 Km. de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mejor. (Nuevamente síntoma 2, que cada vez se manifiesta con mayor intensidad)

Síntoma 7. - Abandono: Nuestro verdugo "el sueño" se vuelve casi invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de lo más confusos. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nos preguntamos si todo este calvario tiene algún sentido. Frases más escuchadas:"...lo que no lo estudie hasta ahora...no lo voy a aprender en 2 horitas...me voy a dormir..." "...esto no lo van a tomar... no?..." "...ma si!!!!...se van todos a la puta que la pario..." "...¿¿ que son esos duendes que caminan por el techo??..." (SINTOMA NUMERO 2 NUEVAMENTE) Error: Nuestro enemigo "el sueño" no debe ganar: se aconseja el uso de castigos corporales para pasar esta etapa.

Síntoma 8. - Caos: En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en forma simultánea provocando un shock en el cerebro del estudiante que desencadenan los primeros síntomas físicos que por otro lado generan frases como estas: "...yo siempre quise estudiar periodismo..." "... ¿y si me tiro por la ventana y termino con esto?..." "...¿Vamo' al sur ?!!!..." "...no me presento..." Horas antes....

Síntoma 9. - Síntomas físicos: Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y stress. Síntomas mas comunes: cólicos, mareos, nauseas, acidez, suspiros profundos, espasmos, tics, contracturas musculares, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal,muerte súbita.

Síntoma 10. - Principio de amnesia: (...no se nada...) De golpe uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos, palabras, definiciones (incluso escritas por nuestro puño), que uno juraría que en la puta vida las ha visto. Esto, a solo dos o tres horas del examen genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolables.(NUEVAMENTE SINTOMAS 2, 3 Y 6) Entrando al examen...

Síntoma11. - Al borde del abismo: Uno solo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a límites insospechados. Frase mas común: "...que sea rápido..." El examen finalizado...
Opción A: Aprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud.
Opción B: Reprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud

Por qué las mujeres valen mas que los hombres?

2009-05-20T20:17:00.003-03:00

VALOR ECONOMICO DE LA MUJER:

1) Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: ($2.75 c/litro; son $ 5.50)

2) Tiene 2 jamones de pierna: ($100 c/u; son $200)

3) Tiene pechuga: ($5.00)

TOTAL: $210.50

VALOR ECONOMICO DEL HOMBRE:

1) Tiene 1 banana: ($0.30)

2) Tiene 2 huevos: ($0.20 c/u; son $0.40)

3) Tienen 2 glándulas mamarias que no producen nada: ($0.00)

TOTAL: $0.70

Además el hombre produce pérdidas, porque sus huevos no se comen, su pajarito no canta y con el tiempo la banana se echa a perder...

Las entradas para Oasis!!

2009-04-16T21:03:00.000-03:00

La Apariencia No Lo Es Todo

2009-04-12T21:09:00.001-03:00

A veces la apariencia no lo es todo... John Blanchard se levantó de la banca, alisó su uniforme de marino y estudió a la muchedumbre que hormigueaba en la Grand Central Station. Buscaba a la chica cuyo corazón conocía, pero cuya cara no había visto jamás, la chica con una rosa en su solapa.

Su interés en ella había empezado trece meses antes en una biblioteca de Florida. Al tomar un libro de un estante, se sintió intrigado, no por las palabras del libro, sino por las notas escritas a lápiz en el margen. La suave letra reflejaba un alma pensativa y una mente lucida. En la primera página del libro, descubrió el nombre de la antigua propietaria del libro, Miss Hollis Maynell.
Invirtiendo tiempo y esfuerzo, consiguió su dirección. Ella vivía en la ciudad de Nueva York. Le escribió una carta presentándose e invitándola a cartearse. Al día siguiente, sin embargo, fue embarcado a ultramar para servir en la Segunda Guerra Mundial.

Durante el año y el mes que siguieron, ambos llegaron a conocerse a través de su correspondencia. Cada carta era una semilla que caía en un corazón fértil; un romance comenzaba a nacer. Blanchard le pidió una fotografía, pero ella se rehusó.
Ella pensaba que si él realmente estaba interesado en ella, su apariencia no debía importar. Cuando finalmente llegó el día en que el debía regresar de Europa, ambos fijaron su primera cita a las siete de la noche, en la Grand Central Station de Nueva York. Ella escribió: "Me reconocerás por la rosa roja que llevaré puesta en la solapa." Así que a las siete en punto, él estaba en la estación, buscando a la chica cuyo corazón amaba, pero cuya cara desconocía.

Dejaré que Mr. Blanchard relate lo que sucedió después: "Una joven venia hacia mí, y su figura era larga y delgada. Su cabello rubio caía hacia atras en rizos sobre sus delicadas orejas; sus ojos eran tan azules como flores. Sus labios y su barbilla tenían una firmeza amable y, enfundada en su traje verde claro, era como la primavera encarnada.

Comencé a caminar hacia ella, olvidando por completo que debía buscar una rosa roja en su solapa. Al acercarme, una pequeña y provocativa sonrisa curvó sus labios. "¿Vas en esa dirección, marinero?" murmuró. Casi incontrolablemente, di un paso para seguirla y en ese momento vi a Hollis Maynell. "Estaba parada casi detrás de la chica. Era una mujer de más de cuarenta años, con cabello entrecano que asomaba bajo un sombrero gastado. Era bastante llenita y sus pies, anchos como sus tobillos, lucían unos zapatos de tacón bajo." "La chica del traje verde se alejaba rápidamente. Me sentí como partido en dos, tan vivo era mi deseo de seguirla y, sin embargo, tan profundo era mi anhelo por conocer a la mujer cuyo espíritu me había acompañado tan sinceramente y que se confundía con el mío.

Y ahí estaba ella. Su faz pálida y regordeta era dulce e inteligente, y sus ojos grises tenían un destello cálido y amable. No dudé más. Mis dedos afianzaron la gastada cubierta de piel azul del pequeño volumen que haría que ella me identificara. Esto no sería amor, pero sería algo precioso, algo quizá aún mejor que el amor: una amistad por la cual yo estaba y debía estar siempre agradecido.

Me cuadré, saludé y le extendí el libro a la mujer, a pesar de que sentíaa que, al hablar, me ahogaba la amargura de mi desencanto. "Soy el teniente John Blanchard, y usted debe ser Miss Maynell. Estoy muy contento de que pudiera usted acudir a nuestra cita. ¿Puedo invitarla a cenar?"

La cara de la mujer se ensanchó con una sonrisa tolerante. "No sé de que se trata todo esto, muchacho," respondió, "pero la señorita del traje verde que acaba de pasar me suplicó que pusiera esta rosa en la solapa de mi abrigo. Y me pidió que si usted me invitaba a cenar, por favor le dijera que ella lo esta esperando en el restaurante que esta cruzando la calle."

No es difícil entender y admirar la sabiduría de Miss Maynell. La verdadera naturaleza del corazón se descubre en su respuesta a lo que no es atractivo. "Dime a quién amas," escribió Houssaye, "y te diré quién eres."

"Who Needs The World?"

2009-04-07T21:03:00.010-03:00

I stare at your face
Into your eyes
Outside, there's so much passing us by
All of the sounds
All of the sights
Over the earth
And Under the sky
Too much cold
And too much rain
Too much heartache to explain

Who needs the world when I've got you?
Switch off the sun, the stars and the moon
I've all I need inside of this room
Who needs the world when I've got you?

I walk on the street
Talk in the dark
I see people, strangers, just falling apart
I open my arms
Try to be true
Seems like my only truth is you
Am I wrong or am I right?
All I want is you tonight

Who needs the world when I've got you?
Switch off the sun, the stars and the moon
I've all I need inside of this room
Who needs the world when I've got you?

Who needs the stars so bright?
And the grass so green?
And the morning light?
Who needs the wind to blow
And the tide to rise
Who needs it?
I don't know, I don't know

More pics

2009-04-02T21:30:00.000-03:00

"Stupid Girl" By Pink

2009-03-26T22:42:00.001-03:00

Me mata la parte en la que imita a Paris Hilton, jajaj

Algunas pics de mi cumple

2009-03-20T11:22:00.000-03:00

Trata de personas

2009-03-15T21:27:00.002-03:00

Me llegó este mail hace poco tiempo y me parece muy importante compartirlo con las personas que visiten este blog.

"Es bastante tarde pero no me puedo dormir...hoy me pasó algo medio loco que me quedó retumbando muchisimo en la cabeza y como buena terca que soy, hasta que no cumpla con lo que quiero, no voy a dormir tranquila...

Esta noche estuve en lo de mi mejor amiga y me contó algo que me sonó muy triste...se relaciona con lo que es "Trata de personas"...

Es mas que nada como un mail de advertencia lo que estoy enviando porque sinceramente me dejó muy preocupada...

Resulta que a la ex cuñada de mi mejor amiga casi la meten en esa m!!!Ella estaba buscando laburo...mando su curriculum por internet a un cierto mail...como quizás hacemos muchas de las chicas y chicos cuando buscamos trabajo...y le llegó una propuesta de algo que parecia ser serio...
Supuestamente tenía la entrevista en un lugar sobre Pueyrredón y Santa Fé...por precaución (y quizás también por intuición femenina), la madre de esta chica le pidió al marido que acompañara a su hija a la entrevista...Son una familia de Lomas de Zamora y la entrevista la tenían acá en Cap. Fed.
Cuestión que cuando se encontraban los dos esperando al supuesto "entrevistador" en un bar...la llaman a la chica diciendole que "no conseguía estacionamiento y que se dirigiera hacia la otra esquina para otro bar"...al padre le comenzó a sonar medio extraño y cuando acompañaba a la hija, ven una camioneta que se estaciona, sale un tipo rápido, trata de agarrarla, y gracias a DIOS el padre logra cazarla de la cintura evitando que la lleven a su hija secuestrada...
Al rato recibe la chica un mensaje: "Te salvaste por tu viejo sino esta noche ya estabas laburando de put..."

Parece una historia increíble pero es completamente real...y triste...

Nosé si me tocó el fondo del alma porque soy mujer...pero me dejó con muchisimo miedo...

Por favor...a mis amigas, a mis conocidas...anden con mucho cuidado,estén atentas a los lugares donde salen y traten de no andar solas...Y a las que quizás les guste salir y copetear a la vez...fijense bien con qué gente se encuentran y traten de no meterse con desconocidos...Se que debe sonar como una vieja densa...pero es horrible que una chica tenga que sufrir ser esclava de estos hijos de remil put...¡¡y es horrible también para toda una familia sufrir la ausencia de un ser querido...
A mis amigos y conocidos...cuiden a sus novias, hermanas y madres...porque con la seguridad de m. y la injusticia de nuestro país no podemos llegar muy lejos con todo este tema de "la trata de personas"...es lamentable...pero es real..."

Con mi noviecito

2009-03-07T21:38:00.003-02:00

Mi otro diplomita

2009-02-28T18:11:00.001-02:00

Explicación del Pedo (Siempre es bueno saber)

2009-01-28T20:47:00.001-02:00

No tengan vergüenza y difúndanlo... Una contribución a los grandes temas médicos: LO QUE SIEMPRE QUISISTE SABER... Y NUNCA TE DIO LA CARA PARA PREGUNTAR

1- ¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?

Flato, del latín flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expelido por el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego el organismo absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.

2- ¿Qué hace que los pedos tengan olor?

El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos, son notables por producir pedos repugnantemente hediondos. El frijol, por ejemplo produce grandes cantidades de pedos no necesariamente pestilentes (inodoros).

3- ¿Por qué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal, comúnmente conocida como el orto. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal.

4- ¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en aproximadamente 14 pedos diarios.
Puede ser difícil para vos determinar el volumen de tus pedos diarios, pero vos podes estimar cuántas veces al día te pedorreas.

Pensá en esto como en un pequeño experimento científico: Anotá todo lo que comés y contá el número de veces que alegremente te pedorreas.
Entonces podes tomar nota de la cantidad y olor de tus pedos. Descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor de tus pedos.

5- ¿Cuánto tiempo tarda el pedo para llegar a la nariz de una víctima inocente?
Depende de las condiciones meteorológicas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas.

Los pedos también se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Existen condiciones excepcionales: cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, tal como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil o bajo las sábanas, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.

6- ¿Algunas personas nunca se pedorrean?
¡Falso! Toda entidad viva se pedorrea. Algunas personas se pedorrean aun algunas horas después de muertas (generalmente gente extremadamente vengativa ....)

7- ¿Los hombres se pedorrean más que las mujeres?
¡Falso! Las Mujeres se pedorrean tanto como los hombres. La diferencia es que los hombres se enorgullecen de ello.

8- ¿En qué momento uno está más propenso a pedorrearse?
Durante la mañana al despertar. Esto es conocido como 'Cantata Matinal' o 'Allegro, ma non tropo'. Si uno llega al baño y empuja fuerte se puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa!

9- ¿El frijol hace que las personas pedorreen más?
El frijol contiene azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.

10- ¿Es el eructo en realidad un pedo que salió por el lado equivocado?
No. La frase .... 'Eructo es un pedo que tomó el ascensor', o el poema 'Un eructo bien lanzado, según la opinión de Angulo, es un pedo, que cansado, no pudo llegar al culo'... ¡son puro folklore!

El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por flora microbiana.

11- ¿Dónde van los pedos que aguantamos?
¿Cuántas veces UD. se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada y después descubrió que este había desaparecido?¿Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué carajo es lo que le pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga. Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se demoran.

12- ¿Es posible encender los pedos?
La respuesta es SI. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. La llama puede retroceder y su ropa o lo que estuviese cerca puede prender fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos de su culo. Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las llamas azules que producen los pedos, amigo le recomiendo que mejor no lo intente o padecerá la celebre expresión de 'cago fuego'.

Agradeciendo su inteligente atención, no se ponga colorado porque sería... al pedo.

100 Entradas!!!

2009-01-15T22:39:00.000-02:00

"I'm Outta Time" By Oasis

Feliz Año Nuevo!!!!

2008-12-31T12:58:00.001-02:00

Les deseo lo mejor para este año nuevo... Y esperemos que sea mejor que este que se va.

Los Quiero!!!

Felicidades!!!!

Amiga mia:

2008-12-18T20:53:00.003-02:00

*Cuando estés triste, nos sentaremos con una botellita de Fernet con Coca, o vino, o vodka con speed... Y te ayudaré a planear la venganza contra el maldito perro hijo de puta que te puso así.

*Cuando sonrías, sabré que por fin te acostaste con alguien. y voy a decir....POR FIN!!!

*Cuando estés asustada, te diré con todo mi corazón: 'No jodas... Madurá!!!

*Cuando estés preocupada, te diré mirándote a los ojos: "Jodete eso te pasa por andar caliente, ahora te aguantás!!"

*Cuando estés confundida, conversaremos y te haré ver que debés quedarte con el que esté mas bueno.

*Cuando estés enferma... Ni te me acerques, cuando mejores, me avisás, salimos y hablamos, gracias, pero no quiero que me contagies.

*Cuando te caigas, me cagaré de la risa todo el día por lo boluda que sos !!

*Cuando estés viejita.... Te llamaré de vez en cuando para recordar viejos tiempos, pero...ni loca voy a tu casa!! No vaya a ser que me pidas que te bañe, o que te alimente, o que te cambie el pañal!!!! VIEJA CHOTA!

*Algún sabado a la tarde saldremos a tomar un tecito a la confiteria de moda, pinturrajeadísimas: con el labial por fuera del borde de los labios, las cejas pintadas con delineador y olor a crema en la cara. No te preocupes, tendré las fuerzas suficientes para empujar tu sillita de ruedas...

*Y recuerda, disfruta del hombre equivocado, mientras llega el indicado!!!!!!!!!!

Código del Chongo (Ùltima Parte)

2008-12-11T20:34:00.002-02:00

Art 16. Con el chongo se puede innovar en todo lo que sea investigación sexual, sea: Películas porno, posiciones, sado, juguetitos, tríos, cuartetos y demás participantes…

Art 17. Chongos eran los de antes, si encontrás alguno de esos, no lo largues, están en extinción (el sodero, el lechero…).

Art 18. El chongo que se pone celoso, se tira. Será reemplazado por uno sin sentimientos.

Art 19. El chongo se debe esmerar para mantenerse como tal, ya que hay mucha competencia en el mercado, y su puesto es fácil de reemplazar.

Art 20. Las trolas podemos adquirir diferentes personalidades de acuerdo al chongo que nos acompañe. (la intelectual, la buenita, la trola propiamente dicha, y muchas mas…)

Art 21. El chongo no debe ser criticado por las trolas amigas. Este tiene derecho a ser feo, gordo, pelado, peludo, sin importar su religión, creencias, etc...

Art 22. El chongo con novia será considerado como tal, sí y solo sí, se garcha a la trola al menos una vez cada 15 días.

Art 23. Cuando la trola se pone de novia, todos sus chongos pierden validez, salvo que lo siga utilizando con periodicidad, poniéndolos así, al servicio de las demás trolas amigas.

Art 24. El chongo debe pagar mínimamente el TELO, sin excepción, y si le da el bolsillo, todo lo demás.

Art 25. Si el chongo es curioso, la trola se lo hace sentir. (Ej: 'Que te importa…', '…cosas…')

Art 26. Las trolas no somos celosas, pero queremos creer que somos las únicas, por eso, si el chongo nos cuenta alguna 'aventurita' podemos aplicar el recurso utilizado en el Art 6.

Art 27. Al chongo no se lo 'lleva' a la sesión terapéutica, sólo cuando ésta remita a un cambio de actitud de la trola.

Art 28. Mientras la relación chongo-trola dure, no hay límite de tiempo.

Art 29. La trola no debe esperar la iniciativa del chongo, cuando ella lo desee, podrá tomar las riendas para el encuentro.

Art 30. Al chongo hay que hacerle sentir que es chongo.

Art 31. La trola debe tener cuidado en no juntar el ganado, salvo que todos los presentes quieran participar simultáneamente.

SERÁ JUSTICIA

Nota: Cada trola debería pertenecer a un comité, el cual se reunirá en caso de que algún artículo sea violado, para definir la condena o modificación del código.

Código del Chongo (Primera Parte)

2008-12-09T20:43:00.003-02:00

'Las trolas sean unidas, porque esa es la ley primera, si por los chongos se pelean, se los devoran las de afuera'

CHONGO: 'Juguete' sexual humano prestador de sus servicios, que, como a un Tamagochi necesita de cuidado y mantenimiento, los cuales pueden ser utilizados ya sea por trolas solteras, de novia, casadas, divorciadas, viudas y varios en un mismo período de tiempo.

Art 1. Vigencia del chongo: Luego de 2 años consecutivos de no utilizarlo, caduca su exclusividad, aunque la utilización del mismo debe ser aceptado por la trola que lo usó la primera vez.

Art 2. No olvidarse objetos personales en la casa del chongo, puede ser mal interpretado.

Art 3. Al chongo no se le expresan sentimientos, ni buenos, ni malos. Es chongo y se acabó.

Art 4. Al chongo no se le dan ni se le piden explicaciones.

Art 5. Al chongo no se lo debe saludar con un 'pico', salvo excepciones.

Art 6. Si el chongo se pone sentimental, automáticamente cambiar de tema (política, salud, medioambiente…)

Art 7. Al chongo no se lo extraña, solo se 'extraña' su miembro viril.

Art 8. Los amigos y/o familiares de mi chongo, son los futuros chongos de mis amigas.

Art 9. La familia del chongo no existe, no interesan cumpleaños, aniversarios, etc.

Art 10. A más de 400 km. la trola que tenga novio puede hacer uso de un chongo sin calificar a tal acción como infidelidad. Se entenderá que la pobre trola se siente sola.

Art 11. Si la trola tiene hérpes o esta con su período, para un mayor aprovechamiento del chongo, puede donar o NO al mismo, hasta que los virus desaparezcan.

Art 12. El chongo tiene prohibido revisar celulares, carteras, etc.

Art 13. El chongo no llama a la casa, solo al celular.

Art 14. El chongo no debe caminar de la mano ni abrazar a la trola. Puede haber algún otro chongo dando vueltas por ahí.

Art 15. Al chongo no se le da regalo de cumpleaños, ni presentes traídos de las vacaciones (alfajores Havanna, vinos, Garotos, foquita de Mardel, etc.)

CONTINUARÀ...

No puedo aceptar de ninguna manera que una marioneta baile mejor que yo!!! Jajaja

2008-12-02T23:32:00.003-02:00

Realmente, es muy bueno el trabajo de este chico, Alexander Lencina. Me encantan sus presentaciones!!!!

Verdades Absolutas

2008-11-29T23:05:00.003-02:00

* Para evitar hijos, haga el amor con las cuñadas. ¡Sólo nacen sobrinos!
* Sea amable con sus hijos. Son ellos los que van a escoger su asilo.
* Nacemos calvos, denudos y sin dientes. Todo lo que venga es ganacia.
* Los amigos vienen y van; los enemigos se acumulan.
* El amor es ciego, por eso es necesario palpar.
* Si la mujer fuese buena, Dios tendría una. Y si fuese de confianza, el Diablo no tendría cuernos.
* ¿Saben por qué el pan se quema, la leche se corta y la mujer se embaraza? Porque no se saca a tiempo.
* Algunos hombres aman tanto a sus mujeres que, para no gastarlas, prefieren usar las de los amigos.
* Peor que una piedra en el zapato sería un grano de arena en el preservativo.
* Si un día te sientes inútil o deprimido, acuérdate de esto: ¡Hubo un día en que fuiste el espermatozoide más rápido del grupo!
* Los jefes son como las nubes: cuando desaparecen, queda un lindo día.
* ¿Qué lleva a los hombres a perseguir mujeres con las que no tienen intención de casarse? El mismo impulso que lleva a los perros a perseguir coches que no tienen intención de conducir.
* Tu futuro depende de tus sueños. No pierdas tiempo, ¡vete a dormir!
* El amor es como la gripe, se agarra en el calle, pero se cura en la cama.
* Los hombres mentirían mucho menos si las mujeres no preguntasen tanto.

El Asado

2008-11-13T19:37:00.001-02:00

¿QUÉ ES UN ASADO? (escrito por una mujer).

El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se
propone hacerlo, la cadena de acontecimientos es más o menos la siguiente:

1. La mujer, va al supermercado a comprar todo lo que es necesario.

2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.

3. La mujer, prepara la carne , la pone en una fuente con los

utensilios necesarios ; mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla, tomándose un vino.

4. El hombre pone la carne en la parrilla.

5. La mujer vuelve adentro, a poner la mesa y a preparar la ensalada.

6. La mujer le dice al marido, que la carne se está quemando.

7. El hombre saca la carne de la parrilla..

8. La mujer pone los platos en la mesa.

9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y
luego lava los platos.

10. El hombre le pregunta a la mujer, si está contenta de no haber
tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de orto de la mujer,
concluye, que no hay por....ga que les venga bien.
----------------------------- ------------------------------ -----
DERECHO DE RÉPLICA (escrito por un hombre).

1. Ningún hombre en su sano juicio, va a mandar a su mujer a
comprar las cosas para el asado: ella no va a traer cerveza y traerá,
alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía
muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ninguna
pelotuda.

2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas
huevadas, para que coman las demás mujeres. Los hombres, comemos carne y
nada más.

3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal al momento de
ponerla en la parrilla...

4. ¿Bandeja con utensilios? Eso es para maricones, el hombre macho
se las arregla con un palito quemado, un chuchillo y las manos.

5. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla?... Y quién hizo el
fuego, separó las brasas, las acomodó, dio vuelta la carne, disciplinó
los chinchulines y pinchó los chorizos?

6. ¿Otra vez preparar la ensalada? Ya dijimos que esas pelotudeces,
las comen las mujeres y los conejos.

7. ¿Que la carne se está quemando? El hombre sólo deja pasar la
carne, porque la mujer se vive quejando que 'está muy jugosa', que 'esto
está muy crudo',o que 'la deje en la parrilla dos minutos más', después
de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hora después de
que estaba a punto. Es decir que ellas, acaban comiendo la carne en
forma de carbón, tan tierna y suculenta, como una suela que lleva cinco
años al sol del desierto del Sahara. Menos mal que somos los hombres,
los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos
comiendo pedazos de carbón.

8. ¿Platos? Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de
la tabla o en el pan.

9. ¿Postre?... ¿Lavar los platos?... Yo usé los dedos, y me los
limpié en el pantalón!!!

10. Realmente, es al pedo, nunca van a entender lo que es un asado.

"Verte Reir"

2008-10-19T21:45:00.000-02:00

Recomiendo la canción porque me encanta la letra... Pero no entiendo la temática del video.

Que la disfruten!!

Chuavechito fuma!!!

2008-10-15T21:12:00.003-03:00

Aunque no lo crean este muñeco llamado CHUAVECHITO con cara de balastro... para muchos puede ser muy tierno pero en realidad esconde algo... obviamente es adicto a la marihuana... claro ejemplo queda evidenciado en su última publicidad...

Analicemos la letra de la canción de su nueva publicidad:

Mi mamá sabe muy bien

que el verde me hace bien

y a todos da felicidad.

Me hace sentir tan libre

y tan fresquito

y creo que también puedo volar.

Hay en mi ropita aroma verde

de la hierba que te envuelve.

Está hablando del fasooooooo.... loco...... fuma fasooooo este pibe.... lo dice claramente....

¿LES QUEDAN DUDAS?... Chuavechito fuma e inventó el nuevo Vívere Hierbas frescas justamente para disimular el olor!!!

Los Hombres: Que complejidad!!!

2008-10-12T20:15:00.002-03:00

Los Hombres 'buena gente' son feos.
Los Hombres lindos no son 'buena gente'.
Los Hombres lindos y buena gente, son gays.
Los Hombres lindos, buena gente y heterosexuales son casados.
Los Hombres no tan lindos, pero buena gente, no tienen dinero.
Los Hombres no tan lindos, pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.
Los Hombres lindos y sin dinero están tras nuestro dinero.
Los Hombres lindos, razonablemente buena gente y heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente lindas.
Los Hombres que creen que somos lindas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos CAGONES.
Los Hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena gente, y tienen algo de dinero, son tímidos y NUNCA TOMAN LA INICIATIVA.
Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa.

Si sos tierna con ellos ... Sos una cursi.
Si no .. Una insensible.
Si no te arreglás ... Sos una descuidada.
Si lo hacés ... Es para calentar a otro.
Si no trabajás .. Sos una simple vaga.
Si lo hacés (y ganás más que ellos) ... Se enojan.
Si ellos siempre pagan ... Es un abuso.
Si lo hacés vos ... Se sienten menos.
Si te acostás con ellos a la primera salida... Sos una loca rapidita.
Si no ... sos una histerica de mierda.
Si ellos ascienden de puesto ... Es por sus capacidades.
Si lo hacés vos ... Es porque te acostaste con tu jefe.
Si ellos ven a otras ... Es su naturaleza.
Si vos ves a otros ...sos infiel.
Si salís con un tipo sin dinero ... Sos una boluda.
Si salís con un millonario ... Sos una interesada.
Si a los 30 ellos no se casan ... Son solteros codiciados.
Si a los 30 vos no te casaste ... Ya se te fue el tren.
Si estás de mal humor ... Sos una neurótica.
Si ellos lo están ... Pobrecitos, no los comprendés.
Si sos fea ... No te dan bola.
Si sos linda e inteligente ... Te tienen miedo.
Si te meten los cuernos y sigues con ellos ... Más estúpida no podés ser.
Si lo hacen y los mandas a la mierda ... Que poco aguante tenés.
Si tienen una amante ... Es porque en su casa no tienen lo que necesitan.
Si lo tenés vos ... Ah... ¡Qué puta!
Si ellos andan con una más joven ... ¡Bravo, Bravo, Bravo!
Si vos lo hacés ... Es que necesitás que te hagan 'el favor'.
Si están intolerables ... Compréndelos, tuvieron un mal día.
Si vos estás intolerable ... Es que estás 'en tus días'.
Si no los cuidás, los mimás, les tenés su comidita, su ropa y la casa impecable ... sos una inútil!
Si cumplís con todo ... ¡¡¡TE DEJAN POR OTRA!!!

LOS HOMBRES SON INCOMPRENSIBLES... TE HUYEN CUANDO LOS SEGUÍS; TE SIGUEN CUANDO LES HUIS... HÚYELES PARA QUE TE SIGAN, PERO...
HAZLO DESPACIO PARA QUE TE ALCANCEN!!

Cuando seamos grandes...

2008-10-08T22:16:00.002-03:00

No nos olvidemos que para las noches se hicieron los cuentos, y los reyes magos, y los duendes buenos; de que sólo hace falta cuando llega el sueño tener bien a mano la voz de un abuelo.

No nos olvidemos que en una vereda cabe un mundo entero, de risas y ruedas, que no hay mar tan nuestro como el de la acequia, que con dos pedales de una bicicleta, lo que queda lejos siempre queda cerca.

No nos olvidemos de las maravillas que guardan adentro, las cosas sencillas, los viejos cajones, la flor, la semilla.
La vida es un viaje y es cuestión de vida sentarnos al lado de la ventanilla.

Cuando seamos grandes va a ser muy bonito tener como amigos a los animalitos y gritarles cosas y entender sus gritos, y explicar los vuelos por el infinito (los grandes no entienden a los pajaritos).

No nos olvidemos cuando seamos grandes que un beso es un modo de quedarse en alguien, que siempre es horario para acariciarse, que el amor es todo, que ternura es madre, que hay que estar temprano cuando se hace tarde.

Cuando seamos grandes no nos olvidemos de la fantasía, del sol y los juegos, y lo cumpleaños, y el circo viajero, los payasos tristes, los muñecos buenos, la hermosa costumbre de decir: TE QUIERO!

Ya tengo mi diplomita!!!

2008-10-02T22:31:00.002-03:00

Estoy re contenta!! Por fin lo tengo en mis manos!!
Ahora tengo que comprar un lindo cuadrito para colgarlo en mi casa...

Nunca te metas con una psicóloga

2008-09-28T21:37:00.002-03:00

Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta. El flechazo es inmediato, y tras la charla habitual, consigue llevarla a su departamento. Copas van, caricias vienen, finalmente él inicia un avance más fogoso.

EL: Vení para acá. Dejame besarte el cuello!
ELLA: Qué libidinoso estás ....
EL: Es que sos una belleza y me volvés loco, potra!
ELLA: (alejándose) ...Potra? Te gusta copular con equinos?... Sodomita!
EL: Pero no. Es una forma de decir que estás muy buena, Mami.
ELLA: Mami?... Acaso me estás usando para resolver tu Complejo de Edipo?...
EL: Quiero decir que me encantás, que sos una Divina.
ELLA: Divina?.... Son fijaciones religiosas?. Para que sepas, la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.
EL: Basta! Me tenés podrido con tu mierda psicologista!
ELLA: Mierda?... Así que con la fijación en la etapa anal, eh?...
EL: Córtala por favor!
ELLA: Córtala?,... Entonces estás inseguro de tu pene!, ¿es eso?...
EL: Si seguís con esto te juro que te cago a trompadas!
ELLA: Correcto!. Desde el principio sospeché que eras un sádico.
EL: (lloriqueando) Basta! Te lo ruego! No me vuelvas loco!
ELLA: Hmm... Y también masoquista. Muy típico!...
EL: (agarrándola del cuello) Me tenés podrido! Te voy a matar, hija de putaaaaaaa!!!
ELLA: Agghh... Y encima.... psicópata... Agghhg...
EL: (soltándola) No me persigas más con todo ese palabrerío! Por favor, no me persigas más!!!
ELLA: Entiendo... Paranoico, y con delirio de persecución.
EL: No! No! Andate! Quiero estar solo! Quiero estar solo!!!
ELLA: ¿Sólo?... Entonces... Tu tema pasaba por la masturbación y el autoerotismo??!!
EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía!¡Policíaaaaaaa!
ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía?...Así que diste todas estas vueltas para decirme que eras puto y fetichista ???????????

Reglas Masculinas

2008-09-26T21:38:00.003-03:00

Siempre escuchamos "las reglas" desde nuestro punto de vista femenino... Pero aquí van "las reglas" desde el punto de vista masculino...

* Las tetas y el culo son para mirarlos y eso es lo que hacemos. No traten de cambiarlo.

* Aprendan a manejar la tapa del inodoro. Ya son adultas. Si está arriba, bájenla! Nosotros la necesitamos arriba, ustedes abajo. No nos escuchan que aleguemos porque ustedes la dejan abajo ¿verdad?

* Sábado = Deportes. Es como la luna llena o las mareas. Acéptenlo.
Ir de compras NO es un deporte. Y no, nunca vamos a persar que lo es.

* Llorar es chantaje.

* Expresen claramente lo que quieren. Permítannos ser claros en esto:
- Indirectas sutiles no funcionan!
- Indirectas claras no funcionan!
- Indirectas obvias no funcionan!
SIMPLENTE PÌDANLO!

* "SÌ" y "NO" son respuestas perfectamente aceptables para casi todas las preguntas.

* Vengan a nosotros con sus problemas sólo si quieren ayuda para resolverlos. Eso es lo que hacemos los hombres. Para comprensión o compasión, usen a sus amigas. Para eso están.

* Un dolor de cabeza que dura 3 meses es claramente un problema de salud. Vayan a ver al doctor!!

* Cualquier cosa que dijimos hace 6 meses no es admisible en una discusión. Es mas, todos nuestros comentarios quedan obsoletos y nulos después de 7 días.

* Si creen que están gordas, lo más seguro es que lo estén. No nos pregunten a nosotros.

* Si algo que dijimos puede ser interpretado de 2 maneras distintas y una de ellas las pone tristes o enojadas, lo quisimos decir de la otra manera.

* No nos pueden pedir que hagamos algo o decirnos cómo quieren que lo hagamos.
- No ambas cosas.
- Si ya saben la mejor manera de hacerlo, háganlo ustedes mismas!!

* Tanto cómo sea posible, por favor díganos cualquier cosa que nos quieran decir durante los comerciales.

* Los hombres vemos en sólo 16 colores, yal como la configuración básica de Windows.
- Damasco, por ejemplo, es una fruta. Guinda, también.
- Y no tenemos idea qué es Rosa Malva.

* Si nos pica, nos rascamos. Es nuestro derecho.

* Si les preguntamos qué les pasa y nos dicen "nada", actuaremos como si todo está bien. Sabemos que están mintiendo pero no vale la pena molestarnos.

* Si nos hacen una pregunta que no quieren que les contestemos, esperen una respuesta que no quieran oir.

* Cuando tenemos que ir a alguna parte, cualquier cosa que se pongan está bien. En serio.

* No nos pregunten en qué estamos pensando a menos que esten preparadas para discutir temas tales como:
- Sexo
- Deportes
- Autos

* Estamos en forma. Redondo es una forma.

A partir de estas reglas, voy a tratar de entenderlos mejor...

Dónde está el defecto??

2008-09-25T23:12:00.001-03:00

Hace mucho tiempo, un científico que descubrió el arte de reproducirse a sí mismo tan perfectamente que resultaba imposible distinguir el original de la reproducción.
Un día se enteró de que andaba buscándole el Ángel de la Muerte, y entonces hizo doce copias de sí mismo.

El ángel no sabía cómo averiguar cuál de los trece ejemplares que tenía ante sí era el científico, de modo que los dejó a todos en paz y regresó al cielo.
Pero no por mucho tiempo, porque, como era un experto en la naturaleza humana, se le ocurrió una ingeniosa estratagema.

Regresó de nuevo y dijo: "Debe de ser usted un genio, señor, para haber logrado tan perfectas reproducciones de sí mismo, sin embargo, he descubierto que su obra tiene un defecto, un único y minúsculo defecto".

El científico pegó un salto y gritó: "¡Imposible! ¿Dónde está el defecto?".

"Justamente aquí", respondió el ángel mientras tomaba al científico de entre sus reproducciones y se lo llevaba consigo. "Todo lo que hace falta para descubrir al 'ego' es una palabra de adulación o de crítica".

"Adoquines"

2008-09-20T22:57:00.000-03:00

Por fin una canción nacional en este blog, jajaj.

"You and Me and One Spotlight"...By Yellowcard

2008-09-17T21:15:00.002-03:00

Otra de las canciones que me hacen llorar...

Muy fino... Jajaja

2008-09-13T21:14:00.003-03:00

La duquesa de Kent invitó a toda la realeza a tomar el té en el palacio.Como todos estaban muy desprogramados y aburridos, la duquesa propuso jugar a las adivinanzas, juego en el cual ella era muy buena. Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija montando a caballo y dice:
-Ya está. Ahí va la primera:GRANDE Y BRIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE NERVIOSO...

-Ya sé! LA PORONGA!!! -Dice un invitado.

-Oh! Dios mío!! Es usted un mal educado y un vulgar! Como se le ocurre?
Se ofende la duquesa e indignada dice:-Jaime, por favor traiga la capa y el sombrero que el Conde seretira.
-Oh no! Discúlpenlo, por favor, damas, denle otra oportunidad! suplican los invitados.
-Bueno! Por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita.
La duquesa ve a una invitada jugando con una sortija de matrimonio en el dedo y dice:ES REDONDA Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE...

-LA PORONGA!!! Dice el mismo invitado nuevamente.

-Oh! Esto es terrible, es inadmisible e imperdonable!!
Jaime,traiga la capa y el sombrero que el Conde ahora sí se va! Grita laduquesa.
-No, por favor, dispensen mi mala educación, prometo que no se ha de repetir, contesta el Conde.
Todos los invitados le piden a la duquesa una última oportunidad.
-Bueno, pero será la ÚLTIMA VEZ que soportamos una grosería semejante, responde la duquesa muy seria.

La duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice:
-Ahí va la tercera:ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA.

El invitado grita:- JAIME, TRAÍGAME LA CAPA Y EL SOMBRERO PORQUE ESO ES UNA PORONGA DE ACA A LA CHINA!!!!!!!

Clasificación de Boludos

2008-09-08T23:00:00.002-03:00

BOLUDO FRACCIONADO: Es un pedazo de boludo.

BOLUDO ESCATOLÒGICO: Es un boludo de mierda.

BOLUDO TELESCÒPICO: De lejos se nota que es boludo.

BOLUDO SANGRE AZUL: Es hijo y nieto de boludos.

BOLUDO PRIMAVERAL: Es un flor de boludo.

BOLUDO CAMPANA: Es tan tan tan boludo.

BOLUDO TARTAMUDO: Es re re re boludo.

BOLUDO SUPREMO: Es el más boludo que existe.

BOLUDO DISIMULADO: Es más boludo de lo QUE parece.

BOLUDO DIABÒLICO: Es un boludo infernal.

BOLUDO VEGETARIANO: Es boludo pero no come vidrio.

BOLUDO OPTIMISTA: Èl cree que no es boludo.

BOLUDO FULL TIME: No es más boludo porque no tiene tiempo.

BOLUDO TRADICIONAL: Es boludo por costumbre.

BOLUDO CONOCIDO: Es el mismo boludo de siempre.

BOLUDO LÌQUIDO: Lo toman por boludo.

BOLUDO INASISTENTE: El boludo que faltaba.

BOLUDO DULCE DE LECHE: Además de boludo, pegajoso.

BOLUDO OBELISCO: Es el monumento al boludo.

BOLUDO LATEX: Es boludo y forro.

BOLUDO CONSECUTIVO: Hace una boludez atrás de otra.

BOLUDO HULK: Es increíble lo boludo que es.

BOLUDO IMPOTENTE: No es más boludo porque no puede.

BOLUDO ECLESIÀSTICO: Es un reverendo boludo.

Y VOS QUÈ "BOLUDO" SOS?

"Mr. Brightside" by The Killers

2008-09-07T20:49:00.001-03:00

I love this song!

Los momentos despues del orgasmo...

2008-09-04T21:34:00.002-03:00

1. El momento mexicano: '¡Te juro que es mi primera vez!!'

2. El momento secreto: '¡Jurame que no le vas a decir a nadie!'

3. El momento optimista: '¿Me hablas mañana?'

4. El momento adolescente: '¡Vistete, ahi vienen mis papas!'

5. El momento hotelero: 'Nunca habia venido a un lugar de estos...'

6. El momento viajero: '¿Cuando llega tu esposa?'

7. El momento de oficina: 'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'

8. El momento higiénico: 'Pasame un Kleenex por favor'

9. El momento de duda: '¿Te veniste adentro?'

10. El momento de asombro: 'Otra vez???'

11. El momento social: '¿Y vos cómo te llamás?'

12. El momento de negocios: '¿Cuánto te debo?'

13. El momento de credibilidad: 'Ahora si te creo que eras virgen'

14. El momento 'guiness': 'Y yo que creia que los burros la tenian grande'

Clases de orgasmos

2008-09-02T22:23:00.002-03:00

1.Asmática : ¡ahh...ahhh...ahhh!

2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

3.Matemática: ¡Más, más, más, más!

4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

5.Suicida: ¡Me muero, me muero!

6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!

7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!

8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!

9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...

10.Tipo Proyecto Uno: ¡ No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!

11.Negativa: ¡Nooo, noooo!

12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!

13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto.

14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.

16.Clarividente: Lo siento venir...ya casi viene... lo veo, lo veo.

17. El Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'

18. El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..'

19.El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!'

20.El orgasmo profetico: '¡Me vengo; me vengoooo!!!'

A un año de Bariloche...

2008-08-31T21:16:00.002-03:00

Cuantos recuerdos...
*El culipatín
*La fiesta de disfraces
*Los trajes de nieve y de barro que no eran para nada estéticos
*Los chocolates
*El golpe tremendo que me dí en la cintura y volví con moretón
*Cuando Micaela se tiró de la aereosilla y despues cuando se quiso levantar se la dió en la cabeza, jajaja
*El día que estuve con fiebre por haberme comido una hamburguesa cuando volvía de bailar con todos los chicos
*Los desubicados que entraron en nuestra pieza una noche y tuvimos que ir a buscar al guardia para que los sacara
*Las peleas por el baño y las planchitas, jaja
*La cena de velas que fue el show del llanto
*Los coordinadores, infaltables Morci y Neri
*El video que resultó ser una cagada, pero bueh
*Y bueno, demás cosas que en este momento no me acuerdo...

No quedan hombres, che...

2008-08-30T23:37:00.002-03:00

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES... DE 40 Y TANTOS...

- Hola... Contame.. ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
- Horrible!........!No sé qué pasó!
- ¿Por qué?.... ¿No te dio ni un beso?
- Sí!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones...
- No me digas que terminó todo ahí?...
- ¡Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox... Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.
- ¿Y no intentó nada más?
- Sí....se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de las lolas...
- ¿Y después qué pasó?
- ¡Se puso a beber champagne de mi zapato!
- Ay....qué romántico!!!
- ¿Romántico?... Por poco se muere!!
- ¿Por qué?
- Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga!
- ¿Y después qué paso?
-¿Podés creer que se fue?...!!
- Para mí que era puto.........

Cuestionario Loco, Jaja

2008-08-27T20:57:00.003-03:00

Hacía mil que no hacía uno de estos cuestionarios y ahora me dieron ganas, jajaja

.Primer nombre: Marisa
.Segundo nombre: (No lo pienso escribir)
.Apellido: Guarino
.Apodos: Guar, Guari, Mari, Ro (solo me dice mi vieja asi)
.Fecha de Nacimiento: 20/2/1990
.Lugar de nacimiento: Lanús, Bs. As., Argentina
.Signo del zodíaco: Piscis
.Padres: Miguel y Graciela
.Hermanos: Mauro
.Estado civil: En una relación
.Color de ojos: Café
.Color de cabellos: Castaño rojizo (ahora). Pero el original es castaño oscuro
.Estatura: 1.53
.Número de calzado: 37-38
.Equipo de fútbol: Independiente
.Profesión : Ninguna... Dentro de poco puede ser que maquilladora
.Idiomas: Castellano y algo de Ingles
.Un deporte: Hacer… ninguno. Mirar… futbol, basket, Formula 1, etc
.Dos amigas: Vane y Yani (Griselda tambien)
.Un auto: Algun Mercedes, jaja
.Un peluche: Gatitos
.Lugar que te gustaría conocer: Estados Unidos, Inglaterra, Italia...
.Un animal: Gato
.Un color: Rojo
.Época en la q te gustaría vivir: En esta época
.Un libro: An Inspector Calls... Está bárbaro
.Un programa de TV: C.Q.C.
.Un dibujo animado: Dragon Ball Z, Los Simpsons, etc
.Una película: Como si fuera la 1ra vez
.Una flor: Jazmin
.Una fruta: Manzana
.¿Tenés algún piercing o tatoo?: No, nada
.Un lugar de vacaciones: Villa Gessell
.Un país: Argentina!
.Un lugar: Capital, jaja
.Una comida: Ñoquis
.Una bebida: Gaseosa
.Un postre: Helado
.Dulce o salado: Dulce
.Alguien a quien admiras: Emmm, no sé...
.El hombre más lindo: Chris Evans
.La mujer más linda: Todas somos lindas, especialmente YO, jajajaj
.Cuantas veces has estado enamorado: Hasta ahora una
.¿Fuiste a algún recital?: Si
.Cábala: No sé si tengo, tendría que pensar detenidamente
.Un papelón: Quedarme en el medio de una plazoleta en capital y que mis amigos se me caguen de risa, jaja
.Un perfume: Wanda... Sé que es gracioso el nombre pero me encanta
.Tiempo libre: Boludear
.Un defecto propio: Que soy demasiada sincera y tímida
.Una virtud propia: Que soy demasiada sincera, jaja
.Lo más lindo de la vida: Familia, Amigos, Amor, Musica, etc
.El día más feliz: Tuve varios… Mis 15, por ejemplo
.El día más triste: Cuando se murió Beto... No se imaginan como lloré
.Un buen recuerdo: Bariloche!!!!!
.Que te hace llorar: Todo, una película, una cancion, una frase… TODO
.Que te hace reír: Las boludeces de Yanina, jajajaj
.La mejor palabra o frase: Es mas que evidente...
.La peor palabra: tipona...
.Un miedo: A los payasos, insectos y a algunos perros
.Un sueño cumplido: Barilo Barilo
.Una frustración: Ay, ni idea
.Hobbies: Escuchar musica, Dormir, Estar con amigos, etc
.Un amor imposible: No se…
.A quien odias: Ja ja ja (no lo voy a decir)
.Un número: 3
.Un letra: R
.Un día: Viernes
. El dinero?: No crea felicidad pero viene bien…
.Sos feliz?: Sí, creo que sí...
.Cómo te sentís?: Sumamente alterada por este internet que anda re mall
.Te duele algo?: No
.Extrañas a alguien?: Se...
.Tenés todo planeado?: Ojala fuera así
.A quien le darías un beso si lo tuvieras al lado tuyo?: Obviamente a mi novio, jaja
.Los ojos de?: Chris Evans
.Alguien a quién le debes mucho: A mis viejos
.Ultima película que viste?: Vi varias… El fin de los tiempos
.Seven up o Sprite?: Seven Up
.TOM o Jerry? : Tom
.Tenés buen humor?: Depende el día, pero sí
.Canción que te hace llorar: Don’t go away, Oasis
.Eres celoso?: Nop, si hay confianza no hay razón para ser celosa...
.Café o té?: Definitivamente Café
.Marca de cigarrillos: No fumo ni tengo pensado hacerlo
.Sábanas lisas o con animalitos?: Lisas
.Que cambiarías de tu vida?: Mi cuerpo.
.Que miras en un/a chico/a?: La cara y su forma de ser
.Las tormentas te gustan o te asustan?: Ninguna de los 2
.Has mentido en algo?: Si
.Rubios o morochos?: Morochos, pero hay rubios lindos también
.Sos ordenada?: Para nada, ni siquiera conozco el significado de esa palabra
.Crees en lo sobrenatural?: Si
.Los amigos son para siempre?: Si son verdaderos amigos..Si
.Hay alguien enamorado de vos?: Espero que sí, jaja
.Sos muy criticón?: Jajaj sí, y cuando estoy aburrida más...
.El día o la noche?: Las 2
.Tenés paciencia?: Bastante
.Peor materia?: Biologia...que materia de mierda
.Tu debilidad?: Los bebes
.Te describís como? : Una persona sincera, honesta, divertida y un tanto boluda, jaja

Foto...

2008-08-24T21:46:00.002-03:00

La semana pasada en Tazz por el cumpleaños del gordo

Mujeres Vengativas (Parte 3)

2008-08-22T20:59:00.002-03:00

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita: ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es: Y amor ¿¿me trajiste mi francesita?? Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

Frases Tontas

2008-08-18T22:06:00.001-03:00

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
La leche engorda. (Una embarazada)
¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Mi mamá es una rata. (Mickey)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
No veo un pito. (Una monja)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)

Maestría en Gerencia Etílica

2008-08-12T22:12:00.002-03:00

PLAN DE ESTUDIOS

PRIMER TRIMESTRE
1. Orígenes de las parrandas
2. El alcohol y su función como lubricante social
3. Introducción a la Jarra y el vaso
4. Matemáticas financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas de más, cómo cobrar vueltos 'olvidados' a los meseros, cómo calcular propinas y otros)

SEGUNDO TRIMESTRE
1. Tragonometría I
2. El alcohol como sustituto del Psiquiatra
3. Discusión I
4. Bebidas en la playa I
5. Introducción al manejo del tequila
6. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol

TERCER TRIMESTRE
1. Tragonometría II
2. Importancia del ron en la toma de decisiones
3. Logística y ubicación del trago
4. Consecuencias de conducir bajo efectos del alcohol (cómo evitar que te pongan multa)
5. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel del alcohol (y cómo recordar que la mujer que te gusta esta tomando a tu lado)
6. Teorías del bebesolismo

CUARTO TRIMESTRE
1. Resaca I
2. El alcohol como complemento de celebraciones (Tipos de alcohol según celebraciones)
3. Cómo controlar a un borracho
4. Amigos, casi-hermanos y compadres: diferencias básicas
5. Licores clandestinos: mitos o realidad?
6. Jurisdicción del borracho
7. Técnicas avanzadas de ocultar el tufo (cómo hablar e inhalar al mismo tiempo)

QUINTO TRIMESTRE
1. Excusas Familiares básicas (optativo)
2. El alcohol como mecanismo de escape
3. La comunicación: herramienta importante en la parranda
4. Consecuencias de beber fiado
5. Open bar
6. Tragos de hombres y mujeres
7. Sentimientos de Culpa I, cómo controlarlos

SEXTO TRIMESTRE
1. Excusas laborales avanzadas
2. Ética profesional del bebedor
3. Sentimientos de culpa II, cómo eliminarlos
4. Resaca II: tratamiento para las resacas agudas
5. Llamadas telefónicas a ex novias/os: ventajas y desventajas
6. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
7. Son Anónimos los alcohólicos?
8. Trabajos Grupales

Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos… Periódicamente se llevaran a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija, cien litros planos, levantamiento de vasos, cien cubas libres y otras más.

Mujeres Vengativas (Parte 2)

2008-08-08T19:41:00.001-03:00

Estaba una indiecita en un juzgado y el juez le pregunta:
- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
- A ver, María, explícame eso.
- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:'Cómo qui ti llovizna'. Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago: ' como qui ti neva!!!'. Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ' como qui ti graniza!'. Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:' como qui ti graniza tanbién!!!'. Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea!'. Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...: ¡¡¡ZASSSSSS!!!... !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO!!!!

Videos Locos

2008-08-05T19:25:00.003-03:00

"Amo a Laura" de Los Happiness

"Me peto a Laura" de Los Fuckiness

Mujeres Vengativas (Parte 1)

2008-08-03T22:23:00.002-03:00

Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'. Y la hija le respondió: '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

Terminología Femenina

2008-08-01T16:54:00.002-03:00

10 PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAMOS...

1) OK??:
Esta es la palabra que las mujeres utilizamos para finalizar una discusión cuando hemos decidido que nosotras tenemos la razón y ahora debes callarte.

2) CINCO MINUTOS:
Si nos estamos arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te hemos concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.

3) NADA:
Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).

4) NO HAY PROBLEMA ( También: HACE COMO QUIERAS):
Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5) GRAN SUSPIRO:
En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que pensamos que sos un idiota y nos preguntamos por qué estamos perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6) MUY BIEN:
Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer le puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que meditaremos cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación. Y si agregamos luego del MUY BIEN un HACE COMO QUIERAS.... estás en reales problemas.

7) GRACIAS:
Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

8) SISI, ESTA BIEN (También COMO QUIERAS, COMO DIGAS):
Es la forma femenina de mandarte a la mierda.

9) TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI, NO TE HAGÁS PROBLEMA:
Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?'. Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

10) Aaahhhh:
Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicacion tonta o no creible. Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convencio y estate seguro que seguiremos indagando.

Los hombres podrían ahorrarse un monton de problemas si estuvieran atentos a la terminología...

Las cosas no siempre son lo que parecen

2008-07-30T20:09:00.000-03:00

Dos ángeles que viajaban pararon a pasar la noche en el hogar de una familia rica. La familia era grosera y rechazó la estancia de los ángeles en el cuarto de huéspedes de la mansión. En su lugar, los ángeles fueron hospedados en un espacio frío del sótano. Hicieron su cama en el suelo duro, entonces, el ángel más viejo vio un agujero en la pared y lo reparó.

Cuando el ángel más joven le preguntó por qué lo hizo, el ángel viejo le contestó que "las cosas no son siempre lo que parecen".

La noche siguiente, los ángeles se hospedaron en un hogar muy pobre, pero el granjero y su esposa eran muy hospitalarios. Después de compartir el poco alimento que tenían, los esposos dejaron dormir a los ángeles en la cama de ellos para que estuvieran cómodos el resto de la noche.

Cuando el sol salió a la mañana siguiente los ángeles encontraron al granjero y a su esposa hechos pedazos: su única vaca, de la cual obtenían dinero por su leche, posaba muerta en el campo.

El ángel joven se molestó y le preguntó al ángel viejo por qué dejó que esto sucediera: "El primer hombre tenía todo y le ayudaste, la segunda familia tenía muy poco y estaban dispuestos a compartir todo y dejaste morir a su única vaca". "Las cosas no siempre son lo que aparentan" le contestó el viejo ángel.

"Cuando permanecíamos en el sótano de la mansión, noté que había oro en ese agujero de la pared. Puesto que el propietario era tan obsesionado, avaro y poco dispuesto a compartir su buena fortuna, sellé la pared para que el jamás lo encuentre. Entonces, ayer en la noche cuando nos dormimos en la cama de los granjeros, el ángel de la muerte vino por su esposa. Le di la vaca en lugar de ella".

Sabías que...

2008-07-26T20:33:00.002-03:00

*... En mayo de 2009 vence el plazo para presentar ante la ONU la extensión de 200 a 350 millas de plataforma continental, y Argentina aún no la presentó ni posee el 50% de los estudios hechos?

*... Que Gran Bretaña ya lo ha hecho e incluye en sus pretensiones a la Isla de los Estados (Tierra del Fuego) y gran parte del Mar Argentino?

*... Que en la nueva Constitución Europea figuran las Malvinas y la Antártida como territorios ya no de Inglaterra sino de toda EUROPA?

*... Que si Argentina no realiza las protestas formales en la ONU y permite que Gran Bretaña amplíe su plataforma continental a 350 millas Argentina se encuentra ante una grave situación. Hay en juego más de 3.000.000 de kilómetros cuadrados. El gobierno nacional nada hace al respecto, y como en estos cinco años de gobierno de los Kirchner, le miente al pueblo con soberbia y prepotencia. Estamos ante una situación de entrega de territorio inminente.

Los medios callan...
NO es este país el que se está rifando. ES NUESTRO PAIS.

Monsters Inc.

2008-07-23T22:51:00.003-03:00

Me encanta esta peli!!!

Sully, Mike y Boo

"Stand by Me"

2008-07-19T14:57:00.001-03:00

Por 55 Años

2008-07-15T21:40:00.002-03:00

Un famoso maestro se encontró frente a un grupo de jóvenes que estaban en contra del matrimonio.

Los muchachos argumentaban que el romanticismo constituye el verdadero sustento de las parejas y que es preferible acabar con la relación cuando este se apaga en lugar de entrar a la hueca monotonía del matrimonio.

El maestro les dijo que respetaba su opinión, pero les relató lo siguiente:

"Mis padres vivieron 55 años casados. Una mañana mi mamá bajaba las escaleras para prepararle a papá el desayuno y sufrió un infarto. Cayó. Mi padre la alcanzó, la levantó como pudo y casi a rastras la subió a la camioneta. A toda velocidad, rebasando, sin respetar los altos, condujo hasta el hospital. Cuando llegó, por desgracia, ya había fallecido. Durante el sepelio, mi padre no habló, su mirada estaba perdida. Casi no lloró. Esa noche sus hijos nos reunimos con él. En un ambiente de dolor y nostalgia recordamos hermosas anécdotas. Él pidió a mi hermano teólogo que le dijera, dónde estaría mamá en ese momento. Mi hermano comenzó a hablar de la vida después de la muerte, conjeturó cómo y dónde estaría ella. Mi padre escuchaba con gran atención. De pronto pidió: "Llévenme al cementerio". "Papá" respondimos "Son las 11 de la noche! No podemos ir al cementerio ahora!" Alzó la voz y con una mirada vidriosa dijo: "No discutan conmigo por favor, no discutan con el hombre que acaba de perder a la que fue su esposa por 55 años". Se produjo un momento de respetuoso silencio. No discutimos más. Fuímos al cementerio, pedimos permiso al velador, con una linterna llegamos a la lápida. Mi padre la acarició, lloró y nos dijo a sus hijos que veíamos la escena conmovidos: "Fueron 55 buenos años... saben?, Nadie puede hablar del amor verdadero si no tiene idea de lo que es compartir la vida con una mujer así". Hizo una pausa y se limpió la cara. "Ella y yo estuvimos juntos en aquella crisis. Cambio de empleo", continuó, "Hicimos el equipaje cuando vendimos la casa y nos mudamos de ciudad. Compartimos la alegría de ver a nuestros hijos terminar sus carreras, lloramos uno al lado del otro la partida de seres queridos, rezamos juntos en la sala de espera de algunos hospitales, nos apoyamos en el dolor, nos abrazamos en cada Navidad, y perdonamos nuestros errores... Hijos, ahora se ha ido y estoy contento, ¿saben por qué?, porque se fue antes que yo, no tuvo que vivir la agonía y el dolor de enterrarme, de quedarse sola después de mi partida. Seré yo quien pase por eso, y le doy gracias a Dios. La amo tanto que no me hubiera gustado que sufriera..."

Cuando mi padre terminó de hablar, mis hermanos y yo teníamos el rostro empapado de lágrimas. Lo abrazamos y él nos consoló: "Todo está bien hijos, podemos irnos a casa; ha sido un buen día".

Esa noche entendí lo que es el verdadero amor... Dista mucho del romanticismo, no tiene que ver demasiado con el erotismo, más bien se vincula al trabajo y al cuidado que se profesan dos personas realmente comprometidas."

Cuando el maestro terminó de hablar, los jóvenes universitarios no pudieron debatirle. Ese tipo de amor era algo que no conocían.

"He wasn't"

2008-07-14T22:10:00.000-03:00

Me encantan esos ojos negros que tiene...

Llevá Paraguas!

2008-07-13T19:49:00.003-03:00

Si sabes que va a llover, llevas paraguas.
Si llevas paraguas, no te mojás.
Si no te mojás, no te resfriás.
Si no te resfriás, no te quedás en tu casa.
Si no te quedás en tu casa, salís a la calle.
Si salís a la calle, conocés gente.
Si conocés gente, entendés mejor a las personas.
Si entendés mejor a las personas, sos una mejor persona.
Si sos una mejor persona, mejorás la vida de otras personas.
Si mejorás la vida de otras personas, hacés un mundo mejor.
Si hacés un mundo mejor, no hay guerras.
Si no hay guerras, hay paz.
Si hay paz, vivís tranquilo.
Si vivís tranquilo, sos feliz.
Si sos feliz, podés hacer feliz a otros... y si hacés feliz a otros, somos todos felices.

En definitiva... Llevá siempre paraguas!!!

Oasis

2008-07-11T22:17:00.000-03:00

Preferencias...

2008-07-07T20:09:00.002-03:00

José come todo comprado y Alfredo Casero.
Peugeot hecha humo y Renault Fuego.
Bush derriba ciudades y Enrique Iglesias.
John mira HBO y Michael Fox.
El pato Donald arregla teclados y Mickey Mouse.
Rodrigo desayuna con facturas y Pérez Compan.
Matías tiene el pelo lacio y Hernán Crespo.
La señora se queja de los aros y el Señor de los Anillos.
Pedro cargó gas acá y Antonio Gasalla.
Daniela dio un paso y Cecilia Dopaso.
Richard hace piruetas y Bruce Willis.
A Tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña.
Los demonios obedecen órdenes de John y los Ángeles de Charlie.
John compró crayones Silvapen y Bon Jovi.
Jennifer adora NewYork y Witney Houston.
Alejandro cuenta horas y Ramón Díaz.
Julio come fideos del plato y Oscar de la Hoya.
El Cacho está muy gordo y el Chelo Delgado.
A Paul le encanta Tinelli y a Bob Marley.
Sebastián se cree autopista y Rolo Puente.
Eduardo tiene una bicicleta Musetta y Carlos Bianchi.
Javier tiene barba negra y Georgina Barbarrosa.
José ve más o menos y Juan B. Justo.
González tiene ofri y García Lorca.
Sandra come polenta y Marilina Ross.
Victoria quiere a Pedro y Norma Aleandro.
Martín le pega a Vilas y Lucho Avilés.
Víctor prefiere lo enfermo y Verónica Lozano.
Miguel es carnicero y Armando Manzanero.
Marcos prefiere River y Julio Boca.
Federico se cree pajarito y Alfredo Alcón.
Guille la ensucia y Roberto Lavagna.
A Manuel le da asco el brócoli y a Jorge Lanata.
Sandro corta brazos y José Luis Cabezas.
Santiago vive del trabajo y Oscar de la Renta.
Coco prefiere paz y Maximiliano Guerra.
Teresa llegó cuarta y Camilo Sesto.
Leo ve la jirafa y Caetano Veloso.
Susi da zancadas y Nancy Pazos.
Pepe eligió la ensalada waldorf y Vicente Larrusa.
Carla es princesa y Carola Reyna.
La mujer muerde y El Hombre Araña.
El tigre caza Gonzáles y el Puma Rodríguez.
Joaquín construye casas y Diego Torres.
El Capitán Garfio come galletas y Peter Pan.
Pampita compra los ravioles en la fábrica de pastas y Valeria Massa.
Ulises prefiere la timba y Enrique Carreras.
Alain Prost usa casco y Jorge Corona.
Mario es cura y José Sacristán.
Juan Pérez es ingenuo y Héctor Pérez Pícaro.
Ariel es de Córdoba y Alberto de Mendoza.
Louise tiene una enfermedad infecciosa y Thelma Biral.