"No sé cuántas cosas se pueden encontrar en el ojo izquierdo de una persona. Pero sé que en tus labios yo pude encontrar amor sin fin y me hizo enloquecer."

domingo, 28 de septiembre de 2008

Nunca te metas con una psicóloga

Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta. El flechazo es inmediato, y tras la charla habitual, consigue llevarla a su departamento. Copas van, caricias vienen, finalmente él inicia un avance más fogoso.

EL: Vení para acá. Dejame besarte el cuello!
ELLA: Qué libidinoso estás ....
EL: Es que sos una belleza y me volvés loco, potra!
ELLA: (alejándose) ...Potra? Te gusta copular con equinos?... Sodomita!
EL: Pero no. Es una forma de decir que estás muy buena, Mami.
ELLA: Mami?... Acaso me estás usando para resolver tu Complejo de Edipo?...
EL: Quiero decir que me encantás, que sos una Divina.
ELLA: Divina?.... Son fijaciones religiosas?. Para que sepas, la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.
EL: Basta! Me tenés podrido con tu mierda psicologista!
ELLA: Mierda?... Así que con la fijación en la etapa anal, eh?...
EL: Córtala por favor!
ELLA: Córtala?,... Entonces estás inseguro de tu pene!, ¿es eso?...
EL: Si seguís con esto te juro que te cago a trompadas!
ELLA: Correcto!. Desde el principio sospeché que eras un sádico.
EL: (lloriqueando) Basta! Te lo ruego! No me vuelvas loco!
ELLA: Hmm... Y también masoquista. Muy típico!...
EL: (agarrándola del cuello) Me tenés podrido! Te voy a matar, hija de putaaaaaaa!!!
ELLA: Agghh... Y encima.... psicópata... Agghhg...
EL: (soltándola) No me persigas más con todo ese palabrerío! Por favor, no me persigas más!!!
ELLA: Entiendo... Paranoico, y con delirio de persecución.
EL: No! No! Andate! Quiero estar solo! Quiero estar solo!!!
ELLA: ¿Sólo?... Entonces... Tu tema pasaba por la masturbación y el autoerotismo??!!
EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía!¡Policíaaaaaaa!
ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía?...Así que diste todas estas vueltas para decirme que eras puto y fetichista ???????????

viernes, 26 de septiembre de 2008

Reglas Masculinas

Siempre escuchamos "las reglas" desde nuestro punto de vista femenino... Pero aquí van "las reglas" desde el punto de vista masculino...

* Las tetas y el culo son para mirarlos y eso es lo que hacemos. No traten de cambiarlo.

* Aprendan a manejar la tapa del inodoro. Ya son adultas. Si está arriba, bájenla! Nosotros la necesitamos arriba, ustedes abajo. No nos escuchan que aleguemos porque ustedes la dejan abajo ¿verdad?

* Sábado = Deportes. Es como la luna llena o las mareas. Acéptenlo.
Ir de compras NO es un deporte. Y no, nunca vamos a persar que lo es.

* Llorar es chantaje.

* Expresen claramente lo que quieren. Permítannos ser claros en esto:
- Indirectas sutiles no funcionan!
- Indirectas claras no funcionan!
- Indirectas obvias no funcionan!
SIMPLENTE PÌDANLO!

* "" y "NO" son respuestas perfectamente aceptables para casi todas las preguntas.

* Vengan a nosotros con sus problemas sólo si quieren ayuda para resolverlos. Eso es lo que hacemos los hombres. Para comprensión o compasión, usen a sus amigas. Para eso están.

* Un dolor de cabeza que dura 3 meses es claramente un problema de salud. Vayan a ver al doctor!!

* Cualquier cosa que dijimos hace 6 meses no es admisible en una discusión. Es mas, todos nuestros comentarios quedan obsoletos y nulos después de 7 días.

* Si creen que están gordas, lo más seguro es que lo estén. No nos pregunten a nosotros.

* Si algo que dijimos puede ser interpretado de 2 maneras distintas y una de ellas las pone tristes o enojadas, lo quisimos decir de la otra manera.

* No nos pueden pedir que hagamos algo o decirnos cómo quieren que lo hagamos.
- No ambas cosas.
- Si ya saben la mejor manera de hacerlo, háganlo ustedes mismas!!

* Tanto cómo sea posible, por favor díganos cualquier cosa que nos quieran decir durante los comerciales.

* Los hombres vemos en sólo 16 colores, yal como la configuración básica de Windows.
- Damasco, por ejemplo, es una fruta. Guinda, también.
- Y no tenemos idea qué es Rosa Malva.

* Si nos pica, nos rascamos. Es nuestro derecho.

* Si les preguntamos qué les pasa y nos dicen "nada", actuaremos como si todo está bien. Sabemos que están mintiendo pero no vale la pena molestarnos.

* Si nos hacen una pregunta que no quieren que les contestemos, esperen una respuesta que no quieran oir.

* Cuando tenemos que ir a alguna parte, cualquier cosa que se pongan está bien. En serio.

* No nos pregunten en qué estamos pensando a menos que esten preparadas para discutir temas tales como:
- Sexo
- Deportes
- Autos

* Estamos en forma. Redondo es una forma.

A partir de estas reglas, voy a tratar de entenderlos mejor...

jueves, 25 de septiembre de 2008

Dónde está el defecto??

Hace mucho tiempo, un científico que descubrió el arte de reproducirse a sí mismo tan perfectamente que resultaba imposible distinguir el original de la reproducción.
Un día se enteró de que andaba buscándole el Ángel de la Muerte, y entonces hizo doce copias de sí mismo.

El ángel no sabía cómo averiguar cuál de los trece ejemplares que tenía ante sí era el científico, de modo que los dejó a todos en paz y regresó al cielo.
Pero no por mucho tiempo, porque, como era un experto en la naturaleza humana, se le ocurrió una ingeniosa estratagema.

Regresó de nuevo y dijo: "Debe de ser usted un genio, señor, para haber logrado tan perfectas reproducciones de sí mismo, sin embargo, he descubierto que su obra tiene un defecto, un único y minúsculo defecto".

El científico pegó un salto y gritó: "¡Imposible! ¿Dónde está el defecto?".

"Justamente aquí", respondió el ángel mientras tomaba al científico de entre sus reproducciones y se lo llevaba consigo. "Todo lo que hace falta para descubrir al 'ego' es una palabra de adulación o de crítica".

sábado, 20 de septiembre de 2008

"Adoquines"

Por fin una canción nacional en este blog, jajaj.


miércoles, 17 de septiembre de 2008

"You and Me and One Spotlight"...By Yellowcard

Otra de las canciones que me hacen llorar...

sábado, 13 de septiembre de 2008

Muy fino... Jajaja

La duquesa de Kent invitó a toda la realeza a tomar el té en el palacio.Como todos estaban muy desprogramados y aburridos, la duquesa propuso jugar a las adivinanzas, juego en el cual ella era muy buena. Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija montando a caballo y dice:
-Ya está. Ahí va la primera:GRANDE Y BRIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE NERVIOSO...

-Ya sé! LA PORONGA!!! -Dice un invitado.

-Oh! Dios mío!! Es usted un mal educado y un vulgar! Como se le ocurre?
Se ofende la duquesa e indignada dice:-Jaime, por favor traiga la capa y el sombrero que el Conde seretira.
-Oh no! Discúlpenlo, por favor, damas, denle otra oportunidad! suplican los invitados.
-Bueno! Por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita.
La duquesa ve a una invitada jugando con una sortija de matrimonio en el dedo y dice:ES REDONDA Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE...

-LA PORONGA!!! Dice el mismo invitado nuevamente.

-Oh! Esto es terrible, es inadmisible e imperdonable!!
Jaime,traiga la capa y el sombrero que el Conde ahora sí se va! Grita laduquesa.
-No, por favor, dispensen mi mala educación, prometo que no se ha de repetir, contesta el Conde.
Todos los invitados le piden a la duquesa una última oportunidad.
-Bueno, pero será la ÚLTIMA VEZ que soportamos una grosería semejante, responde la duquesa muy seria.

La duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice:
-Ahí va la tercera:ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA.

El invitado grita:- JAIME, TRAÍGAME LA CAPA Y EL SOMBRERO PORQUE ESO ES UNA PORONGA DE ACA A LA CHINA!!!!!!!

lunes, 8 de septiembre de 2008

Clasificación de Boludos

BOLUDO FRACCIONADO: Es un pedazo de boludo.

BOLUDO ESCATOLÒGICO: Es un boludo de mierda.

BOLUDO TELESCÒPICO: De lejos se nota que es boludo.

BOLUDO SANGRE AZUL: Es hijo y nieto de boludos.

BOLUDO PRIMAVERAL: Es un flor de boludo.

BOLUDO CAMPANA: Es tan tan tan boludo.

BOLUDO TARTAMUDO: Es re re re boludo.

BOLUDO SUPREMO: Es el más boludo que existe.

BOLUDO DISIMULADO: Es más boludo de lo QUE parece.

BOLUDO DIABÒLICO: Es un boludo infernal.

BOLUDO VEGETARIANO: Es boludo pero no come vidrio.

BOLUDO OPTIMISTA: Èl cree que no es boludo.

BOLUDO FULL TIME: No es más boludo porque no tiene tiempo.

BOLUDO TRADICIONAL: Es boludo por costumbre.

BOLUDO CONOCIDO: Es el mismo boludo de siempre.

BOLUDO LÌQUIDO: Lo toman por boludo.

BOLUDO INASISTENTE: El boludo que faltaba.

BOLUDO DULCE DE LECHE: Además de boludo, pegajoso.

BOLUDO OBELISCO: Es el monumento al boludo.

BOLUDO LATEX: Es boludo y forro.

BOLUDO CONSECUTIVO: Hace una boludez atrás de otra.

BOLUDO HULK: Es increíble lo boludo que es.

BOLUDO IMPOTENTE: No es más boludo porque no puede.

BOLUDO ECLESIÀSTICO: Es un reverendo boludo.

Y VOS QUÈ "BOLUDO" SOS?

domingo, 7 de septiembre de 2008

jueves, 4 de septiembre de 2008

Los momentos despues del orgasmo...

1. El momento mexicano: '¡Te juro que es mi primera vez!!'

2. El momento secreto: '¡Jurame que no le vas a decir a nadie!'

3. El momento optimista: '¿Me hablas mañana?'

4. El momento adolescente: '¡Vistete, ahi vienen mis papas!'

5. El momento hotelero: 'Nunca habia venido a un lugar de estos...'

6. El momento viajero: '¿Cuando llega tu esposa?'

7. El momento de oficina: 'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'

8. El momento higiénico: 'Pasame un Kleenex por favor'

9. El momento de duda: '¿Te veniste adentro?'

10. El momento de asombro: 'Otra vez???'

11. El momento social: '¿Y vos cómo te llamás?'

12. El momento de negocios: '¿Cuánto te debo?'

13. El momento de credibilidad: 'Ahora si te creo que eras virgen'

14. El momento 'guiness': 'Y yo que creia que los burros la tenian grande'

martes, 2 de septiembre de 2008

Clases de orgasmos

1.Asmática : ¡ahh...ahhh...ahhh!

2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

3.Matemática: ¡Más, más, más, más!

4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

5.Suicida: ¡Me muero, me muero!

6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!

7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!

8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!

9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...

10.Tipo Proyecto Uno: ¡ No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!

11.Negativa: ¡Nooo, noooo!

12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!

13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto.

14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.

16.Clarividente: Lo siento venir...ya casi viene... lo veo, lo veo.

17. El Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'

18. El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..'

19.El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!'

20.El orgasmo profetico: '¡Me vengo; me vengoooo!!!'