"No sé cuántas cosas se pueden encontrar en el ojo izquierdo de una persona. Pero sé que en tus labios yo pude encontrar amor sin fin y me hizo enloquecer."

jueves, 12 de noviembre de 2009

Diccionario de Ayer y de Hoy

AYER
HOY
Solterona
Profesional independiente
Rascarse las bolas, pero caro
Spa
Don José, me manda al pibe con el pedido?
Delivery
Trabajar en negro
Pasantía
Decir boludeces
(tonterias)
Las expresiones fueron sacadas de contexto
Loco de mierda
Transgresor
Almacén / kiosco
Drugstore
Ninguna mina me da bola
(mujer)
No encuentro mi target
Vestirse con cualquier porquería
Ser fashion
Humildad
Perfil bajo
Vuelta del perro
(a la plaza)
Shopping
Hacer las cosas para el carajo
Desprolijidad
Pan Flauta
Baguette
Tocar de oído algunos temas
Consultor
Vendedor
Ejecutivo de cuentas
Trolo
(puto)
Diferente
Curandero / a
Mentalista
Rascarse las bolas en el laburo
Desayuno de trabajo
Peluquero
Estilista,
Profesor de gimnasia
Personal trainer
Caminar entre piedras, arbustos y troncos
Trekking
Impunidad
Fueros
Me das tu fono?
Me das tu e-mail?
Acomodado político
Asesor
Tribuna de desocupados
Talk-show
La calentura es mutua
Funciona la química
Busco hombre para acostarme
Busco alguien que me contenga
Viajar a cualquier lado y como la mierda
Turismo de aventura
Manipular a la opinión pública
Fenómeno mediático
No entendí un carajo
Hay que leer entre líneas
Chabombas y ñocorpis
bombachas y corpiños)
Lingerie
Cagarse de hambre
Necesidades básicas insatisfechas
Bagayo / lagarto
(fea)
Lo que pasa es que no estoy producida
Programa lleno de boludeces
Magazine
Tercer Mundo
Países Emergentes
Despidos masivos
Reestructuración
Joderle la vida a los demás
Libertad de expresión

lunes, 9 de noviembre de 2009

lunes, 2 de noviembre de 2009

Fantasía O Realidad

Estoy buscando en vano una sola explicación
Que de una vez por todas justifique tanta incomprensión;
Si ja vida nos importa, y si no somos tan idiotas,
¿Por qué nos dedicamos a cubrir el mundo de dolor?

Es cierto lo que dicen sobre engaño y corrupción,
O que miles de niños se alimentan sólo con arroz;
Y cuando miras al de al lado y lo ves tan necesitado,
¡Que regalo tan preciado la fortuna nos ha dado!

Y ¿Para qué medir el tiempo, si lo nuestro es esperar?
¿Para qué sentirnos ciertos, si la vida nos da igual?
O ¿Para qué creernos todo lo que vemos?, Si al final,
No sabemos ni siquiera si es fantasía o realidad

Buscan soluciones: “Con El Racismo Hay Que Acabar”,
Y no saben todavía por dónde van a empezar;
Y si todos los individuos fuéramos de un color distinto
Seguro seguiría habiendo problemas de igualdad racial....

Alguien dijo un día una indudable verdad:
“Olvidamos Las Pequeñas Alegrías Por Lograr La Gran Felicidad”...
Son detalles de la vida que dan otro punto de vista,
Quizá sea demasiado tarde cuando los quieras valorar...

viernes, 30 de octubre de 2009

Las Verdades

Verdad Nº 1
Mientras el miedo y los preservativos sean mejor negocio, no se hará pública la vacuna contra el sida.

Verdad Nº 2
El pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre se puede sacar un poco más, siempre.

Verdad Nº 3
Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego de patear una mesa descalzo, no para el dolor.
Igualmente lo vas a seguir haciendo.

Verdad Nº 4
La mentira seduce más que la verdad.

Verdad Nº 5
Clasificación de los posibles “ellos” según ellas:

a. Tierno y sensible, pero a veces muy aburrido.
b. Muy inteligente, pero egoísta.
c. Egocéntrico y sobrador, pero bueno en la cama.
d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mí.
e. Perfecto en todo, pero malo en la cama.
f. Perfecto en todo, pero malo en la cama (y se cree buenísimo).
g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja, Racing y muuuy después yo.
h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado.
i. Es divino y me cuida, pero se viste para el cul* y me da vergüenza sacarlo a la calle.
j. Toda la facha, sex appeal, pero la fidelidad le dura una semana.
k. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá.
l. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio facho.

Clasificación de las posibles “ellas” según ellos:

a. Le doy.
b. No le doy.
c. La amo.

Verdad Nº 6
Las mujeres quieren la verdad, pero prefieren buenas respuestas.

Verdad Nº 7
Lo que sentís por ella/el se define cuando la/o ves durmiendo.

Verdad Nº 8
Cuando alguien esté ingresando su contraseña delante de vos, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el hecho de que no estás mirando el teclado.

Verdad Nº 9
Las minas que saben que son lindas, son dos veces lindas.

Verdad Nº 10
Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en el piedra-papel o tijera.

Verdad Nº 11
Cuando un amigo que hace mucho que no ves te llama de golpe sólo ‘para ver cómo andás’, es posta que a los tres días te vuelve a llamar porque justo y ‘de casualidad’ necesita pedirte algo. Prefiero la frialdad sincera al amiguismo de cotillón.

Verdad Nº 12
El que determinó un día que el agua es insípida, se ve que nunca probó la Villavicencio.

Verdad Nº 13
Las mujeres siempre saben cuando les miran el culo.

Verdad Nº 14
Las mujeres le miramos el culo a otras mujeres.

Verdad Nº 15
El único amor incondicional es el de las mascotas.

Verdad Nº 16
Estás esperando que te atiendan en la panadería o en una fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin embargo, cantan ‘73? y mirás tu número de reojo… Cantan ‘74? y mirás tu número…!! Luego ‘75?, ‘76?,‘77? y seguís mirando tu 86…!! No te preocupes, todos hacemos lo mismo.

Verdad Nº 17
La cordialidad extrema genera desconfianza.

Verdad Nº 18
El tamaño, SI importa!

Verdad Nº 19
Tablita de interpretación de respuestas para cuando tirás un chiste en el MSN:
ja = es de compromiso
jaja = le causó un toque
jajaja = llegó a sonreir
jajajaja = sonrió y emitió sonido alguno
JAJAJAJA = soltó carcajada
JAJAJNJSADSKJJAJA = fue tan gracioso que le pifia a las teclas

Verdad Nº 20
Siempre me conecto al msn como No conectada primero para ver si hay alguien interesante.

Verdad Nº 21
La última cucharada del postre es la más rica.

Verdad Nº 22
Haber robado de chico cosas de los kioscos, genera de por vida una leve paranoia a la hora de pasar por los detectores anti-robos en la puerta de los negocios.

Verdad Nº 23
Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se aproxima la parte en que nombran al cumpleañero, siempre te adelantás un segundo para calcular las sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van a tener que improvisar un diminutivo, o usar el apodo, o estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo, automáticamente buscás con la mirada a otras personas para ver si elegiste lo mismo que la mayoría.

Verdad Nº 24
- “Dany a la uuuna… Dany a las doooooss… Dany a las tres!!”
Cero creatividad para inventar amenazas nuestras madres.

Verdad Nº 25
La Técnica Ricardo Arjona consiste simplemente en tirar una frase mencionando una característica femenina y contradecirla de manera invertida en la misma frase.

Es fácil, miren:

‘Tu silencio me aturde’
‘Voy a cerrar los ojos para poder verte’
‘Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti, mujer’

Y también recurre al demagógico y conocido truco de transformar llamativos rasgos físicos en virtudes:

‘Quiero que me abracen esos kilitos de más’
‘Llevaré como perfume tu aliento de la mañana’

Verdad Nº 26
Cuando en un grupo de chicos se largó el rumor de que Papá Noel no existe, ya es imposible frenarlo.

Verdad Nº 27
Nadie sabe para qué sirve la tiza azul en el pool.

Verdad Nº 28
Mamis!! Papis!! Si su hijo vive prendiendo sahumerios en su habitación, es porque fuma marihuana y está tapando el olor. Sépanlo!

Verdad Nº 29
Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones de uso al abrir una cuenta de mail, etc.

Verdad Nº 30
La cerveza no es para nada rica. Lo de tomarla helada es justamente para no sentirle el gusto a pis.

domingo, 25 de octubre de 2009

Medicamento llamado "Hombre"

Nombre del medicamento: HOMBRE.
Nombre científico: Homo erectus - macho

Acción terapéutica
: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.

Indicaciones
:
-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO.
-Tratamiento de los estados de ansiedad

-Ansiedad asociada a depresión.

-Prevención y tratamiento del delirium tremens.

-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofobia.

-Tratamiento del mal humor e insomnio


Posología y forma de administración
:
Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.

Hombre
también es apropiado para uso externo.

Sobredosificación
:
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano o anal, contracturas de cualquier tipo, etc.
En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.

Preste atencion al sindrome de MALCO, en ese caso cambie por otro producto de la linea
Hombre. Recuerde que el sindrome de Malco es peor que el de Noco.

Reacciones adversas
:
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.

Plazo de Validez
:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad .Y en la tarjeta de crédito.
No use
Hombre si está vencido.

Precauciones y advertencias
:
El producto no es efectivo para las pacientes homosexuales
Manipúlelo con cuidado, porque
Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas
No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .


Instrucciones para el perfecto funcionamiento de
HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.


Atención
:
Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias


A veces es necesario besar unos 400 sapos antes de encontrar al príncipe encantado.
Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad!!.

lunes, 19 de octubre de 2009

Gracias Sra Presidenta!!!

"EL DERECHO AL FUTBOL"

La frase es verdaderamente fantástica, yo sabía que debía existir el Derecho a la Salud, y que uno de los pilares de la salud era la práctica deportiva, o sea por propiedad transitiva tenía algo de sentido, pero el futbol televisado parece ser que causaría el mismo efecto. Sin duda desde hace dos años los argentinos no hacemos otra cosa que aprender, por eso y todo lo que describo abajo, le digo: ¡¡¡GRACIAS PRESIDENTA POR ILUMINARNOS!!!
AHORA VEO FUTBOL GRATIS...

GRACIAS: Porque cuando dé cuarenta vueltas a la manzana antes de entrar a casa mirando si no hay un chorro esperando para robarme, secuestrar y violar a mi mujer, apuntarle con una pistola a la cabeza de mi hijo, me acordaré que UD. puso U$S 200 MILLONES en el Fútbol y ni una sola chirola en seguridad o en sacar a los delincuentes de la calle dando educación a criaturas en situación de alto riesgo social, tampoco combate la droga que ellos consumen.
PERO TENGO FÚTBOL GRATIS...

GRACIAS por eliminar los radares que detectaban a los aviones que traen y sacan drogas del pais, de modo que hoy cualquiera nos mete mierda, armas, tóxicos, metales pesados, etc, y de paso y ya que estamos que nuestros vecinos si les da la gana nos invadan, nada de eso me importa, porque
TENGO FUTBOL GRATIS...

GRACIAS por sacar tajada de la crisis energética y cargar impuesto a las facturas por servicio de gas, dándole un pequeño aumento a las distribuidoras para que no hablen y llevándose Ud. el 1000 % para pagar el gas de Evo, gas que aunque pocos saben NO SE USA EN ARGENTINA, sinó que PASA por el país para ir a Chile.
PERO TENGO FUTBOL GRATIS...

GRACIAS porque cada vez que un chico no tenga clases me acordaré que la situación docente es la misma de hace cuarenta años y que se empleó ese dinero en
FÚTBOL GRATIS...

GRACIAS por los 1300 millones de dólares de regalías petroleras (645 + intereses) que CARLOS les dió y Uds. en Santa Cruz y como buenos argentinos los sacaron del pais y aun nadie sabe dónde están.
PERO TENGO FÚTBOL GRATIS...

GRACIAS por pagar a los barrabravas el dinero con el cual se podría dar asistencia médica a los Tobas, Wichis, etc. y a los "cabecitas" de los conurbanos de Rosario, Bs As, Tucumán, Mar del Plata entre otros, que cada año mueren de hambre, sífilis, tuberculosis, polio, Ignorancia y Miseria, TODAS ENFERMEDADES DEL SIGLO XVIII.
Pero tengo FUTBOL GRATIS...

GRACIAS por las lamparitas de bajo consumo que le compró a Fidel Castro que NO CUMPLEN NINGÚN STANDARD DE FABRICACION NI SEGURIDAD, porque Cuba renuncio en los años ´60 a todos los entes bajo la órbita de IEEE, por lo tanto contienen mercurio.
Pero tengo FUTBOL GRATIS...

Gracias por encargarte ahora que viene el verano de matar el "dengue" que estas esperando seguro como te compras tantos trajes con la plata de la nacion, vos te creias evita?!!! ridicula, te podes comprar tul para que no te piquen o viajar a europa no?.....mas facil.....y como esto lespican a los pobres nada mas.... NO TENGO MAS QUE AGRADECIMIENTO,......

GRACIAS CRISTINA POR HACERME SOÑAR "QUE TENGO FUTBOL GRATIS..." ESO SÍ, SI QUIERO

SEGURIDAD: TENGO QUE PAGAR,

SALUD: HAY QUE PAGAR,

EDUCACIÓN: HAY QUE PAGAR!

JUSTICIA: HABRÁ QUE PAGAR???

PERO TENGO FÚTBOL GRATIS!

¡GRACIAS CRISTINA!
por el departamento que me pude comprar con tu plan: por solo el valor de un alquiler de cuota mensual ¡Qué baratija!
Y tu plan de autos: ¡¡Por Dios qué regalo del cielo!!
Y tus heladeras, televisores y no sé cuantas cosas más ¿soñaste o nos quisiste cagar?

Pero ahora menos mal que puedo olvidarme de todos los problemas, total...

TENGO FUTBOL GRATIS

martes, 22 de septiembre de 2009

Chiste...

Un chico se acerca al fin de su ultimo año en la secundaria.
Desafortunadamente, todavia tiene que compartir un cuarto con su hermanito de 8 años. Una noche, decide llevar a su novia a su casa para un poco de diversion. Tienen literas, y el chico se da cuenta de que su hermanito ya se durmio en la litera de abajo, asi que el y su novia se suben a la litera de arriba.
Como puedes esperar, las cosas se empiezan a calentar. El chico recuerda que su hermanito esta dormido abajo, asi que le dice a su novia que diga 'lechuga' si lo quiere mas duro, y 'tomate' si quiere una nueva posicion.
> Lechuga!!!
> tomate!!!!
> Lechuga!!!
> Tomate!!!
> Lechuga!!!
> Tomate!!!
> Ella grita.
> Lechuga!!!
> Tomate!!!
> Ah!!!!!!
> SACALO!!!
> SACALO YA!!!!
> No me puedo embarazar!!!
Entonces el hermanito les grita: 'Hey, podrian dejar de hacer sandwiches alla arriba? Me estan echando mayonesa en toda la cara!*!*!*!*!

martes, 1 de septiembre de 2009

jueves, 27 de agosto de 2009

sábado, 15 de agosto de 2009

Estoy bastante sensible

Para hoy, canciones que me parecen realmente tristes...





Mas tarde sigo con mas canciones...

miércoles, 12 de agosto de 2009

Falling Down

Que onda la mina con Liam??? Jajaj

sábado, 8 de agosto de 2009

Moraleja...

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca
y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide
salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro.

Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '
- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
-Está en zona restringida para pescar- le informa el.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.
-Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue....


MORALEJA: Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar.

sábado, 1 de agosto de 2009

domingo, 26 de julio de 2009

jueves, 23 de julio de 2009

Riqueza, Exito y Amor

Alguna vez, en algun lugar... Una mujer salía de su casa y vió a tres ancianos de larga y blanca barba sentados al frente de su casa.

No los reconoció y dijo: "No creo conocerlos, pero deben tener hambre. Por favor pasen y acepten alguna cosa para comer".
"¿Se encuentra el hombre de la casa dentro?", preguntaron.
"No", dijo ella, "El salió"
"Entonces no podemos pasar", contestaron.

En la tarde cuando su esposo llegó a casa, le dijo lo que había pasado.
"Ve a decirles que estoy en casa e invítalos a pasar" La mujer salió e invitó a los hombres a que pasaran.
"No pasamos a una casa juntos", respondieron
"¿Por qué es así?, quiso saber ella.
Uno de los ancianos le explicó: "Su nombre es Riqueza, apuntando a uno de sus amigos, y apuntando al otro dijo, "El es Exito, y yo soy Amor".
Después agregó: "Ahora ve y discute con tu esposo a cuál de nosotros deseas en tu casa"

La mujer entró y le dijo a su esposo lo que se había dicho.
Su esposo se regocijó. "¡Qué bueno!", dijo. "Dado que este es el caso, invitemos a Riqueza. ¡Dejemos que venga y llene nuestra casa de riqueza!"
Su esposa no estuvo de acuerdo: "Querido mio, por qué no invitamos a Exito?"
La hija estaba escuchando desde el lado opuesto de la casa. Saltó con su propia sugerencia: "¿No será mejor invitar a Amor?" "¡Nuestra casa estará entonces llena de amor!"
"Hagamos caso del consejo de nuestra hija", dijo el esposo a su esposa. "Sal e invita a Amor a ser nuestro huesped"

La mujer salió y les preguntó a los 3 ancianos. "¿Cuál de ustedes es Amor?. Por favor pase y sea nuestro huesped".
Amor se puso de pie y empezó a caminar hacia la casa. Los otros 2 también se pusieron de pie y lo siguieron.
Sorprendida la señora, les preguntó a Riqueza y a Exito" "Solamente invité a Amor. ¿Por qué están pasando ustedes?"
Los ancianos respondieron: "Sí usted hubiera invitado a Riqueza o a Exito, los otros dos nos hubieramos quedado afuera, pero como usted invitó a Amor, dondequiera que él va, nosotros lo acompañamos.

Dondequiera que haya amor, también hay riqueza y éxito.

sábado, 18 de julio de 2009

viernes, 10 de julio de 2009

martes, 7 de julio de 2009

Cuestionario de la A a la Z

A
- Abrazas?: Sip, mucho
- Alergias: A muchas cosas...
- Animal: Nick (mi gato) y Macarena (mi perra)
- Alguien hiela tu sangre?: Los violadores, los corruptos, los asesinos, etc
- Actor: Tom Cruise
- Actriz: No tengo preferida
- Alguna vez te caiste en el colegio?: No me acuerdo
- Amuletos de la buena suerte?: Ninguno por ahora
- Amas?: Por supuesto
- Amor a primera vista?: En mi caso a primera palabra, jaaja
- Altura: 1.53... Soy bajita... Snif snif
- Ataste los cordones de tus dos zapatillas juntos?: No, nunca
- Averiguas que hace tu ex?: Jaja no, xq no tengo ex

B
- Besas?: Obviamente
- Besaste a alguien hoy?: Siiiii
- Bailaste bajo la lluvia?: No que yo recuerde...
- Bailaste en el medio de la calle?: Creo que si
- Bebiste alcohol?: Si
- Bebiste hasta bailar de la ebriedad?: Nop

C
- Cantas bien?: Para nada! jajaja
- Cancion: Don't go away
- Cerveza: No me gusta
- Cumpleaños: 20 de Febrero
- Comida: Ñoquis con salsa
- Crees en ti mismo?: Sip, pero no me tengo confianza
- Crees en la vida en otros planetas?:
- Crees en milagros?: Mmm, no sé...
- Crees en magia?: No
- Crees en Dios?: Lo dudo...
- Crees en Papá noel?: Creía, jajaj
- Crees en espiritus/fantasmas?:
- Caramelo: Los ácidos
- Color: Rojo
- Chocolate blanco o negro?: Negro
- Color de Pelo: Castaño rojizo
- Comprensivo: Sí, bastante

D
- Día o noche: Noche
- Debes dinero?: Me parece que a la de la pollería unos centavos xq no tenía monedas, jaja
- Decís muy seguido: De más está decirlo
- Dependes de las/os hombres/mujeres?: De mis viejos?
- Discriminas con facilidad?: Nop
- Dormiste fuera de tu casa?: Creo que no
- Drogas?: No, gracias

E
- Estuviste enamorado?: Sí, estoy
- Estado en un escenario?: Los del colegio cuentan? jajaja
- Edad: 19
- El miedo más grande: A las arañas
- Encaras?: Nop
- Estudias para examenes?: Hago un intento

F
- Fobia?: Mmm, no sé
- Feliz?:
- Fumas?: No!
- Fingiste un orgasmo?: Hasta ahora no

G
- Gato o perro?: Gato
- Ganaste algo?: Me parece que no
- Gritas?: Cuando me enojo

H
- Hoy o mañana?: Hoy... Andá a saber si estoy viva mañana, jaja
- Huiste de tu casa?: Noo!! No se a donde ir a parar sino
- Helado?: Sí, de granizado por favor, jaja

I
- Infantes?: Ehh?
- Instrumento musical: Ninguno
- Influenciable?: No
- Intentas?: No entiendo

J
- Jopo?: No
- Jugo o gaseosa?: Gaseosa
- Joda?: Algo, no mucho
- Juzgas sin conocer?: Sí, la mayoría de las veces

K
- Kickboxing o karate?: Ninguno de los dos

L
- Lugar donde te gustaria vivir: En un lugar tranquilo, pero no mucho
- Lees?: Solo lo que me interesa
- Los Científicos deben inventar: Creo que deben descubrir... Todo está en la naturaleza
- Lastimaste a alguien?: No creo
- Lloraste: Mucho. Todo el tiempo lloro

M
- Mejores amigos: Yani, Gri
- Mejor sentimiento en el mundo: Amor
- Mejor clima: Invierno
- Metas: Espero recibirme, en algún momento muy lejano formar una familia y ser feliz

N
- Numero: Tres
- Numero de piercings: Cero
- Numero de tatuajes: Cero

O
- Ojos?: Marrones
- Odios?:

P
- Pelis: Como si fuera cierto, La era del Hielo, Ghost, etc
- Primer amor: Mi noviecito
- Primer pensamiento cuando te despiertas: Quiero seguir durmiendo!!
- Pepsi o Coca?: Coca. Además ya no es más Pepsi, ahora es Pecsi

Q
- Quejoso?: Jajaj sí, siempre
- Quien te hace reir más?: Yanina

R
- Razones para llorar?: Hay veces que no tengo razones, por ahi escucho alguna canción y lloro
- Realitys de TV: Gran Hermano
- Reiste tanto para llorar?: Sí, mucho

S
- Signo del zodíaco: Piscis
- Sonreis?:
- Soñas?: Sep, el problema es que despues no me acuerdo lo que sueño, jaja
- Sos... : Una persona, creo... jajaja
- Sufres?: Todos sufrimos me parece

T
- Te duermes a las ... : 12, 1, aproximadamente
- Tormentas: Me gustan, pero que no sean muy fuertes
- Te tocas la nariz con tu lengua?: No llego, jaja
- Tienes un diario?: Creo que tengo uno de cuando era chica, pero no tengo la menor idea en donde está
- Trabajo?: Algo así con mi tía
- Te ilusionas facilmente?: Bastante

U
- Un deseo: Ser feliz x siempre
- Usas Blogspot?: Obvio

V
- Vegetal que odias: Remolacha
- Vegetal que amas: Papa
- Valoras: Sinceridad y honestidad
- Vuelves con tus ex's?: No lo sé xq no tuve ex's
- Vistes: Ehh? Que cosas?

W
- Walkman?: Sí, tengo uno pero no lo uso

Y
-Yogurth : Danette

Z
- Zoologico?: El del Palermo