"No sé cuántas cosas se pueden encontrar en el ojo izquierdo de una persona. Pero sé que en tus labios yo pude encontrar amor sin fin y me hizo enloquecer."

viernes, 30 de octubre de 2009

Las Verdades

Verdad Nº 1
Mientras el miedo y los preservativos sean mejor negocio, no se hará pública la vacuna contra el sida.

Verdad Nº 2
El pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre se puede sacar un poco más, siempre.

Verdad Nº 3
Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego de patear una mesa descalzo, no para el dolor.
Igualmente lo vas a seguir haciendo.

Verdad Nº 4
La mentira seduce más que la verdad.

Verdad Nº 5
Clasificación de los posibles “ellos” según ellas:

a. Tierno y sensible, pero a veces muy aburrido.
b. Muy inteligente, pero egoísta.
c. Egocéntrico y sobrador, pero bueno en la cama.
d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mí.
e. Perfecto en todo, pero malo en la cama.
f. Perfecto en todo, pero malo en la cama (y se cree buenísimo).
g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja, Racing y muuuy después yo.
h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado.
i. Es divino y me cuida, pero se viste para el cul* y me da vergüenza sacarlo a la calle.
j. Toda la facha, sex appeal, pero la fidelidad le dura una semana.
k. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá.
l. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio facho.

Clasificación de las posibles “ellas” según ellos:

a. Le doy.
b. No le doy.
c. La amo.

Verdad Nº 6
Las mujeres quieren la verdad, pero prefieren buenas respuestas.

Verdad Nº 7
Lo que sentís por ella/el se define cuando la/o ves durmiendo.

Verdad Nº 8
Cuando alguien esté ingresando su contraseña delante de vos, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el hecho de que no estás mirando el teclado.

Verdad Nº 9
Las minas que saben que son lindas, son dos veces lindas.

Verdad Nº 10
Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en el piedra-papel o tijera.

Verdad Nº 11
Cuando un amigo que hace mucho que no ves te llama de golpe sólo ‘para ver cómo andás’, es posta que a los tres días te vuelve a llamar porque justo y ‘de casualidad’ necesita pedirte algo. Prefiero la frialdad sincera al amiguismo de cotillón.

Verdad Nº 12
El que determinó un día que el agua es insípida, se ve que nunca probó la Villavicencio.

Verdad Nº 13
Las mujeres siempre saben cuando les miran el culo.

Verdad Nº 14
Las mujeres le miramos el culo a otras mujeres.

Verdad Nº 15
El único amor incondicional es el de las mascotas.

Verdad Nº 16
Estás esperando que te atiendan en la panadería o en una fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin embargo, cantan ‘73? y mirás tu número de reojo… Cantan ‘74? y mirás tu número…!! Luego ‘75?, ‘76?,‘77? y seguís mirando tu 86…!! No te preocupes, todos hacemos lo mismo.

Verdad Nº 17
La cordialidad extrema genera desconfianza.

Verdad Nº 18
El tamaño, SI importa!

Verdad Nº 19
Tablita de interpretación de respuestas para cuando tirás un chiste en el MSN:
ja = es de compromiso
jaja = le causó un toque
jajaja = llegó a sonreir
jajajaja = sonrió y emitió sonido alguno
JAJAJAJA = soltó carcajada
JAJAJNJSADSKJJAJA = fue tan gracioso que le pifia a las teclas

Verdad Nº 20
Siempre me conecto al msn como No conectada primero para ver si hay alguien interesante.

Verdad Nº 21
La última cucharada del postre es la más rica.

Verdad Nº 22
Haber robado de chico cosas de los kioscos, genera de por vida una leve paranoia a la hora de pasar por los detectores anti-robos en la puerta de los negocios.

Verdad Nº 23
Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se aproxima la parte en que nombran al cumpleañero, siempre te adelantás un segundo para calcular las sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van a tener que improvisar un diminutivo, o usar el apodo, o estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo, automáticamente buscás con la mirada a otras personas para ver si elegiste lo mismo que la mayoría.

Verdad Nº 24
- “Dany a la uuuna… Dany a las doooooss… Dany a las tres!!”
Cero creatividad para inventar amenazas nuestras madres.

Verdad Nº 25
La Técnica Ricardo Arjona consiste simplemente en tirar una frase mencionando una característica femenina y contradecirla de manera invertida en la misma frase.

Es fácil, miren:

‘Tu silencio me aturde’
‘Voy a cerrar los ojos para poder verte’
‘Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti, mujer’

Y también recurre al demagógico y conocido truco de transformar llamativos rasgos físicos en virtudes:

‘Quiero que me abracen esos kilitos de más’
‘Llevaré como perfume tu aliento de la mañana’

Verdad Nº 26
Cuando en un grupo de chicos se largó el rumor de que Papá Noel no existe, ya es imposible frenarlo.

Verdad Nº 27
Nadie sabe para qué sirve la tiza azul en el pool.

Verdad Nº 28
Mamis!! Papis!! Si su hijo vive prendiendo sahumerios en su habitación, es porque fuma marihuana y está tapando el olor. Sépanlo!

Verdad Nº 29
Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones de uso al abrir una cuenta de mail, etc.

Verdad Nº 30
La cerveza no es para nada rica. Lo de tomarla helada es justamente para no sentirle el gusto a pis.

domingo, 25 de octubre de 2009

Medicamento llamado "Hombre"

Nombre del medicamento: HOMBRE.
Nombre científico: Homo erectus - macho

Acción terapéutica
: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.

Indicaciones
:
-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO.
-Tratamiento de los estados de ansiedad

-Ansiedad asociada a depresión.

-Prevención y tratamiento del delirium tremens.

-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofobia.

-Tratamiento del mal humor e insomnio


Posología y forma de administración
:
Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.

Hombre
también es apropiado para uso externo.

Sobredosificación
:
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano o anal, contracturas de cualquier tipo, etc.
En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.

Preste atencion al sindrome de MALCO, en ese caso cambie por otro producto de la linea
Hombre. Recuerde que el sindrome de Malco es peor que el de Noco.

Reacciones adversas
:
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.

Plazo de Validez
:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad .Y en la tarjeta de crédito.
No use
Hombre si está vencido.

Precauciones y advertencias
:
El producto no es efectivo para las pacientes homosexuales
Manipúlelo con cuidado, porque
Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas
No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .


Instrucciones para el perfecto funcionamiento de
HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.


Atención
:
Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias


A veces es necesario besar unos 400 sapos antes de encontrar al príncipe encantado.
Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad!!.

lunes, 19 de octubre de 2009

Gracias Sra Presidenta!!!

"EL DERECHO AL FUTBOL"

La frase es verdaderamente fantástica, yo sabía que debía existir el Derecho a la Salud, y que uno de los pilares de la salud era la práctica deportiva, o sea por propiedad transitiva tenía algo de sentido, pero el futbol televisado parece ser que causaría el mismo efecto. Sin duda desde hace dos años los argentinos no hacemos otra cosa que aprender, por eso y todo lo que describo abajo, le digo: ¡¡¡GRACIAS PRESIDENTA POR ILUMINARNOS!!!
AHORA VEO FUTBOL GRATIS...

GRACIAS: Porque cuando dé cuarenta vueltas a la manzana antes de entrar a casa mirando si no hay un chorro esperando para robarme, secuestrar y violar a mi mujer, apuntarle con una pistola a la cabeza de mi hijo, me acordaré que UD. puso U$S 200 MILLONES en el Fútbol y ni una sola chirola en seguridad o en sacar a los delincuentes de la calle dando educación a criaturas en situación de alto riesgo social, tampoco combate la droga que ellos consumen.
PERO TENGO FÚTBOL GRATIS...

GRACIAS por eliminar los radares que detectaban a los aviones que traen y sacan drogas del pais, de modo que hoy cualquiera nos mete mierda, armas, tóxicos, metales pesados, etc, y de paso y ya que estamos que nuestros vecinos si les da la gana nos invadan, nada de eso me importa, porque
TENGO FUTBOL GRATIS...

GRACIAS por sacar tajada de la crisis energética y cargar impuesto a las facturas por servicio de gas, dándole un pequeño aumento a las distribuidoras para que no hablen y llevándose Ud. el 1000 % para pagar el gas de Evo, gas que aunque pocos saben NO SE USA EN ARGENTINA, sinó que PASA por el país para ir a Chile.
PERO TENGO FUTBOL GRATIS...

GRACIAS porque cada vez que un chico no tenga clases me acordaré que la situación docente es la misma de hace cuarenta años y que se empleó ese dinero en
FÚTBOL GRATIS...

GRACIAS por los 1300 millones de dólares de regalías petroleras (645 + intereses) que CARLOS les dió y Uds. en Santa Cruz y como buenos argentinos los sacaron del pais y aun nadie sabe dónde están.
PERO TENGO FÚTBOL GRATIS...

GRACIAS por pagar a los barrabravas el dinero con el cual se podría dar asistencia médica a los Tobas, Wichis, etc. y a los "cabecitas" de los conurbanos de Rosario, Bs As, Tucumán, Mar del Plata entre otros, que cada año mueren de hambre, sífilis, tuberculosis, polio, Ignorancia y Miseria, TODAS ENFERMEDADES DEL SIGLO XVIII.
Pero tengo FUTBOL GRATIS...

GRACIAS por las lamparitas de bajo consumo que le compró a Fidel Castro que NO CUMPLEN NINGÚN STANDARD DE FABRICACION NI SEGURIDAD, porque Cuba renuncio en los años ´60 a todos los entes bajo la órbita de IEEE, por lo tanto contienen mercurio.
Pero tengo FUTBOL GRATIS...

Gracias por encargarte ahora que viene el verano de matar el "dengue" que estas esperando seguro como te compras tantos trajes con la plata de la nacion, vos te creias evita?!!! ridicula, te podes comprar tul para que no te piquen o viajar a europa no?.....mas facil.....y como esto lespican a los pobres nada mas.... NO TENGO MAS QUE AGRADECIMIENTO,......

GRACIAS CRISTINA POR HACERME SOÑAR "QUE TENGO FUTBOL GRATIS..." ESO SÍ, SI QUIERO

SEGURIDAD: TENGO QUE PAGAR,

SALUD: HAY QUE PAGAR,

EDUCACIÓN: HAY QUE PAGAR!

JUSTICIA: HABRÁ QUE PAGAR???

PERO TENGO FÚTBOL GRATIS!

¡GRACIAS CRISTINA!
por el departamento que me pude comprar con tu plan: por solo el valor de un alquiler de cuota mensual ¡Qué baratija!
Y tu plan de autos: ¡¡Por Dios qué regalo del cielo!!
Y tus heladeras, televisores y no sé cuantas cosas más ¿soñaste o nos quisiste cagar?

Pero ahora menos mal que puedo olvidarme de todos los problemas, total...

TENGO FUTBOL GRATIS