"No sé cuántas cosas se pueden encontrar en el ojo izquierdo de una persona. Pero sé que en tus labios yo pude encontrar amor sin fin y me hizo enloquecer."

miércoles, 31 de diciembre de 2008

Feliz Año Nuevo!!!!

Les deseo lo mejor para este año nuevo... Y esperemos que sea mejor que este que se va.

Los Quiero!!!

Felicidades!!!!

jueves, 18 de diciembre de 2008

Amiga mia:

*Cuando estés triste, nos sentaremos con una botellita de Fernet con Coca, o vino, o vodka con speed... Y te ayudaré a planear la venganza contra el maldito perro hijo de puta que te puso así.

*Cuando sonrías, sabré que por fin te acostaste con alguien. y voy a decir....POR FIN!!!

*Cuando estés asustada, te diré con todo mi corazón: 'No jodas... Madurá!!!

*Cuando estés preocupada, te diré mirándote a los ojos: "Jodete eso te pasa por andar caliente, ahora te aguantás!!"

*Cuando estés confundida, conversaremos y te haré ver que debés quedarte con el que esté mas bueno.

*Cuando estés enferma... Ni te me acerques, cuando mejores, me avisás, salimos y hablamos, gracias, pero no quiero que me contagies.

*Cuando te caigas, me cagaré de la risa todo el día por lo boluda que sos !!

*Cuando estés viejita.... Te llamaré de vez en cuando para recordar viejos tiempos, pero...ni loca voy a tu casa!! No vaya a ser que me pidas que te bañe, o que te alimente, o que te cambie el pañal!!!! VIEJA CHOTA!

*Algún sabado a la tarde saldremos a tomar un tecito a la confiteria de moda, pinturrajeadísimas: con el labial por fuera del borde de los labios, las cejas pintadas con delineador y olor a crema en la cara. No te preocupes, tendré las fuerzas suficientes para empujar tu sillita de ruedas...

*Y recuerda, disfruta del hombre equivocado, mientras llega el indicado!!!!!!!!!!

jueves, 11 de diciembre de 2008

Código del Chongo (Ùltima Parte)

Art 16. Con el chongo se puede innovar en todo lo que sea investigación sexual, sea: Películas porno, posiciones, sado, juguetitos, tríos, cuartetos y demás participantes…

Art 17. Chongos eran los de antes, si encontrás alguno de esos, no lo largues, están en extinción (el sodero, el lechero…).

Art 18. El chongo que se pone celoso, se tira. Será reemplazado por uno sin sentimientos.

Art 19. El chongo se debe esmerar para mantenerse como tal, ya que hay mucha competencia en el mercado, y su puesto es fácil de reemplazar.

Art 20. Las trolas podemos adquirir diferentes personalidades de acuerdo al chongo que nos acompañe. (la intelectual, la buenita, la trola propiamente dicha, y muchas mas…)

Art 21. El chongo no debe ser criticado por las trolas amigas. Este tiene derecho a ser feo, gordo, pelado, peludo, sin importar su religión, creencias, etc...

Art 22. El chongo con novia será considerado como tal, sí y solo sí, se garcha a la trola al menos una vez cada 15 días.

Art 23. Cuando la trola se pone de novia, todos sus chongos pierden validez, salvo que lo siga utilizando con periodicidad, poniéndolos así, al servicio de las demás trolas amigas.

Art 24. El chongo debe pagar mínimamente el TELO, sin excepción, y si le da el bolsillo, todo lo demás.

Art 25. Si el chongo es curioso, la trola se lo hace sentir. (Ej: 'Que te importa…', '…cosas…')

Art 26. Las trolas no somos celosas, pero queremos creer que somos las únicas, por eso, si el chongo nos cuenta alguna 'aventurita' podemos aplicar el recurso utilizado en el Art 6.

Art 27. Al chongo no se lo 'lleva' a la sesión terapéutica, sólo cuando ésta remita a un cambio de actitud de la trola.

Art 28. Mientras la relación chongo-trola dure, no hay límite de tiempo.

Art 29. La trola no debe esperar la iniciativa del chongo, cuando ella lo desee, podrá tomar las riendas para el encuentro.

Art 30. Al chongo hay que hacerle sentir que es chongo.

Art 31. La trola debe tener cuidado en no juntar el ganado, salvo que todos los presentes quieran participar simultáneamente.

SERÁ JUSTICIA

Nota: Cada trola debería pertenecer a un comité, el cual se reunirá en caso de que algún artículo sea violado, para definir la condena o modificación del código.

martes, 9 de diciembre de 2008

Código del Chongo (Primera Parte)

'Las trolas sean unidas, porque esa es la ley primera, si por los chongos se pelean, se los devoran las de afuera'

CHONGO: 'Juguete' sexual humano prestador de sus servicios, que, como a un Tamagochi necesita de cuidado y mantenimiento, los cuales pueden ser utilizados ya sea por trolas solteras, de novia, casadas, divorciadas, viudas y varios en un mismo período de tiempo.

Art 1. Vigencia del chongo: Luego de 2 años consecutivos de no utilizarlo, caduca su exclusividad, aunque la utilización del mismo debe ser aceptado por la trola que lo usó la primera vez.

Art 2. No olvidarse objetos personales en la casa del chongo, puede ser mal interpretado.

Art 3. Al chongo no se le expresan sentimientos, ni buenos, ni malos. Es chongo y se acabó.

Art 4. Al chongo no se le dan ni se le piden explicaciones.

Art 5. Al chongo no se lo debe saludar con un 'pico', salvo excepciones.

Art 6. Si el chongo se pone sentimental, automáticamente cambiar de tema (política, salud, medioambiente…)

Art 7. Al chongo no se lo extraña, solo se 'extraña' su miembro viril.

Art 8. Los amigos y/o familiares de mi chongo, son los futuros chongos de mis amigas.

Art 9. La familia del chongo no existe, no interesan cumpleaños, aniversarios, etc.

Art 10. A más de 400 km. la trola que tenga novio puede hacer uso de un chongo sin calificar a tal acción como infidelidad. Se entenderá que la pobre trola se siente sola.

Art 11. Si la trola tiene hérpes o esta con su período, para un mayor aprovechamiento del chongo, puede donar o NO al mismo, hasta que los virus desaparezcan.

Art 12. El chongo tiene prohibido revisar celulares, carteras, etc.

Art 13. El chongo no llama a la casa, solo al celular.

Art 14. El chongo no debe caminar de la mano ni abrazar a la trola. Puede haber algún otro chongo dando vueltas por ahí.

Art 15. Al chongo no se le da regalo de cumpleaños, ni presentes traídos de las vacaciones (alfajores Havanna, vinos, Garotos, foquita de Mardel, etc.)

CONTINUARÀ...

martes, 2 de diciembre de 2008

No puedo aceptar de ninguna manera que una marioneta baile mejor que yo!!! Jajaja

Realmente, es muy bueno el trabajo de este chico, Alexander Lencina. Me encantan sus presentaciones!!!!

sábado, 29 de noviembre de 2008

Verdades Absolutas

* Para evitar hijos, haga el amor con las cuñadas. ¡Sólo nacen sobrinos!
* Sea amable con sus hijos. Son ellos los que van a escoger su asilo.
* Nacemos calvos, denudos y sin dientes. Todo lo que venga es ganacia.
* Los amigos vienen y van; los enemigos se acumulan.
* El amor es ciego, por eso es necesario palpar.
* Si la mujer fuese buena, Dios tendría una. Y si fuese de confianza, el Diablo no tendría cuernos.
* ¿Saben por qué el pan se quema, la leche se corta y la mujer se embaraza? Porque no se saca a tiempo.
* Algunos hombres aman tanto a sus mujeres que, para no gastarlas, prefieren usar las de los amigos.
* Peor que una piedra en el zapato sería un grano de arena en el preservativo.
* Si un día te sientes inútil o deprimido, acuérdate de esto: ¡Hubo un día en que fuiste el espermatozoide más rápido del grupo!
* Los jefes son como las nubes: cuando desaparecen, queda un lindo día.
* ¿Qué lleva a los hombres a perseguir mujeres con las que no tienen intención de casarse? El mismo impulso que lleva a los perros a perseguir coches que no tienen intención de conducir.
* Tu futuro depende de tus sueños. No pierdas tiempo, ¡vete a dormir!
* El amor es como la gripe, se agarra en el calle, pero se cura en la cama.
* Los hombres mentirían mucho menos si las mujeres no preguntasen tanto.

jueves, 13 de noviembre de 2008

El Asado

¿QUÉ ES UN ASADO? (escrito por una mujer).

El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se
propone hacerlo, la cadena de acontecimientos es más o menos la siguiente:

1. La mujer, va al supermercado a comprar todo lo que es necesario.


2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.

3. La mujer, prepara la carne , la pone en una fuente con los

utensilios necesarios ; mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla, tomándose un vino.

4. El hombre pone la carne en la parrilla.

5. La mujer vuelve adentro, a poner la mesa y a preparar la ensalada.


6. La mujer le dice al marido, que la carne se está quemando.


7. El hombre saca la carne de la parrilla..

8. La mujer pone los platos en la mesa.

9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y
luego lava los platos.


10. El hombre le pregunta a la mujer, si está contenta de no haber
tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de orto de la mujer,
concluye, que no hay por....ga que les venga bien.
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DERECHO DE RÉPLICA (escrito por un hombre).

1. Ningún hombre en su sano juicio, va a mandar a su mujer a
comprar las cosas para el asado: ella no va a traer cerveza y traerá,
alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía
muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ninguna
pelotuda.

2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas
huevadas, para que coman las demás mujeres. Los hombres, comemos carne y
nada más.

3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal al momento de
ponerla en la parrilla...

4. ¿Bandeja con utensilios? Eso es para maricones, el hombre macho
se las arregla con un palito quemado, un chuchillo y las manos.


5. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla?... Y quién hizo el
fuego, separó las brasas, las acomodó, dio vuelta la carne, disciplinó
los chinchulines y pinchó los chorizos?

6. ¿Otra vez preparar la ensalada? Ya dijimos que esas pelotudeces,
las comen las mujeres y los conejos.

7. ¿Que la carne se está quemando? El hombre sólo deja pasar la
carne, porque la mujer se vive quejando que 'está muy jugosa', que 'esto
está muy crudo',o que 'la deje en la parrilla dos minutos más', después
de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hora después de
que estaba a punto. Es decir que ellas, acaban comiendo la carne en
forma de carbón, tan tierna y suculenta, como una suela que lleva cinco
años al sol del desierto del Sahara. Menos mal que somos los hombres,
los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos
comiendo pedazos de carbón.


8. ¿Platos? Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de
la tabla o en el pan.

9. ¿Postre?... ¿Lavar los platos?... Yo usé los dedos, y me los
limpié en el pantalón!!!

10. Realmente, es al pedo, nunca van a entender lo que es un asado.

domingo, 19 de octubre de 2008

"Verte Reir"

Recomiendo la canción porque me encanta la letra... Pero no entiendo la temática del video.

Que la disfruten!!

miércoles, 15 de octubre de 2008

Chuavechito fuma!!!

Aunque no lo crean este muñeco llamado CHUAVECHITO con cara de balastro... para muchos puede ser muy tierno pero en realidad esconde algo... obviamente es adicto a la marihuana... claro ejemplo queda evidenciado en su última publicidad...


Analicemos la letra de la canción de su nueva publicidad:

Mi mamá sabe muy bien
que el verde me hace bien
y a todos da felicidad.

Me hace sentir tan libre
y tan fresquito
y creo que también puedo volar.

Hay en mi ropita aroma verde
de la hierba que te envuelve.


Está hablando del fasooooooo.... loco...... fuma fasooooo este pibe.... lo dice claramente....
¿LES QUEDAN DUDAS?... Chuavechito fuma e inventó el nuevo Vívere Hierbas frescas justamente para disimular el olor!!!

domingo, 12 de octubre de 2008

Los Hombres: Que complejidad!!!

Los Hombres 'buena gente' son feos.
Los Hombres lindos no son 'buena gente'.
Los Hombres lindos y buena gente, son gays.

Los Hombres lindos, buena gente y heterosexuales son casados.
Los Hombres no tan lindos, pero buena gente, no tienen dinero.
Los Hombres no tan lindos, pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.
Los Hombres lindos y sin dinero están tras nuestro dinero.
Los Hombres lindos, razonablemente buena gente y heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente lindas.
Los Hombres que creen que somos lindas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos CAGONES.
Los Hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena gente, y tienen algo de dinero, son tímidos y NUNCA TOMAN LA INICIATIVA.
Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa.

Si sos tierna con ellos ... Sos una cursi.
Si no .. Una insensible.
Si no te arreglás ... Sos una descuidada.
Si lo hacés ... Es para calentar a otro.
Si no trabajás .. Sos una simple vaga.
Si lo hacés (y ganás más que ellos) ... Se enojan.
Si ellos siempre pagan ... Es un abuso.
Si lo hacés vos ... Se sienten menos.
Si te acostás con ellos a la primera salida... Sos una loca rapidita.
Si no ... sos una histerica de mierda.
Si ellos ascienden de puesto ... Es por sus capacidades.
Si lo hacés vos ... Es porque te acostaste con tu jefe.
Si ellos ven a otras ... Es su naturaleza.
Si vos ves a otros ...sos infiel.
Si salís con un tipo sin dinero ... Sos una boluda.
Si salís con un millonario ... Sos una interesada.

Si a los 30 ellos no se casan ... Son solteros codiciados.
Si a los 30 vos no te casaste ... Ya se te fue el tren.
Si estás de mal humor ... Sos una neurótica.
Si ellos lo están ... Pobrecitos, no los comprendés.
Si sos fea ... No te dan bola.
Si sos linda e inteligente ... Te tienen miedo.
Si te meten los cuernos y sigues con ellos ... Más estúpida no podés ser.

Si lo hacen y los mandas a la mierda ... Que poco aguante tenés.
Si tienen una amante ... Es porque en su casa no tienen lo que necesitan.
Si lo tenés vos ... Ah... ¡Qué puta!
Si ellos andan con una más joven ... ¡Bravo, Bravo, Bravo!
Si vos lo hacés ... Es que necesitás que te hagan 'el favor'.
Si están intolerables ... Compréndelos, tuvieron un mal día.
Si vos estás intolerable ... Es que estás 'en tus días'.
Si no los cuidás, los mimás, les tenés su comidita, su ropa y la casa impecable ... sos una inútil!
Si cumplís con todo ... ¡¡¡TE DEJAN POR OTRA!!!

LOS HOMBRES SON INCOMPRENSIBLES... TE HUYEN CUANDO LOS SEGUÍS; TE SIGUEN CUANDO LES HUIS... HÚYELES PARA QUE TE SIGAN, PERO...
HAZLO DESPACIO PARA QUE TE ALCANCEN!!

miércoles, 8 de octubre de 2008

Cuando seamos grandes...

No nos olvidemos que para las noches se hicieron los cuentos, y los reyes magos, y los duendes buenos; de que sólo hace falta cuando llega el sueño tener bien a mano la voz de un abuelo.

No nos olvidemos que en una vereda cabe un mundo entero, de risas y ruedas, que no hay mar tan nuestro como el de la acequia, que con dos pedales de una bicicleta, lo que queda lejos siempre queda cerca.

No nos olvidemos de las maravillas que guardan adentro, las cosas sencillas, los viejos cajones, la flor, la semilla.
La vida es un viaje y es cuestión de vida sentarnos al lado de la ventanilla.

Cuando seamos grandes va a ser muy bonito tener como amigos a los animalitos y gritarles cosas y entender sus gritos, y explicar los vuelos por el infinito (los grandes no entienden a los pajaritos).

No nos olvidemos cuando seamos grandes que un beso es un modo de quedarse en alguien, que siempre es horario para acariciarse, que el amor es todo, que ternura es madre, que hay que estar temprano cuando se hace tarde.

Cuando seamos grandes no nos olvidemos de la fantasía, del sol y los juegos, y lo cumpleaños, y el circo viajero, los payasos tristes, los muñecos buenos, la hermosa costumbre de decir: TE QUIERO!

jueves, 2 de octubre de 2008

Ya tengo mi diplomita!!!


Estoy re contenta!! Por fin lo tengo en mis manos!!
Ahora tengo que comprar un lindo cuadrito para colgarlo en mi casa...

domingo, 28 de septiembre de 2008

Nunca te metas con una psicóloga

Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta. El flechazo es inmediato, y tras la charla habitual, consigue llevarla a su departamento. Copas van, caricias vienen, finalmente él inicia un avance más fogoso.

EL: Vení para acá. Dejame besarte el cuello!
ELLA: Qué libidinoso estás ....
EL: Es que sos una belleza y me volvés loco, potra!
ELLA: (alejándose) ...Potra? Te gusta copular con equinos?... Sodomita!
EL: Pero no. Es una forma de decir que estás muy buena, Mami.
ELLA: Mami?... Acaso me estás usando para resolver tu Complejo de Edipo?...
EL: Quiero decir que me encantás, que sos una Divina.
ELLA: Divina?.... Son fijaciones religiosas?. Para que sepas, la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.
EL: Basta! Me tenés podrido con tu mierda psicologista!
ELLA: Mierda?... Así que con la fijación en la etapa anal, eh?...
EL: Córtala por favor!
ELLA: Córtala?,... Entonces estás inseguro de tu pene!, ¿es eso?...
EL: Si seguís con esto te juro que te cago a trompadas!
ELLA: Correcto!. Desde el principio sospeché que eras un sádico.
EL: (lloriqueando) Basta! Te lo ruego! No me vuelvas loco!
ELLA: Hmm... Y también masoquista. Muy típico!...
EL: (agarrándola del cuello) Me tenés podrido! Te voy a matar, hija de putaaaaaaa!!!
ELLA: Agghh... Y encima.... psicópata... Agghhg...
EL: (soltándola) No me persigas más con todo ese palabrerío! Por favor, no me persigas más!!!
ELLA: Entiendo... Paranoico, y con delirio de persecución.
EL: No! No! Andate! Quiero estar solo! Quiero estar solo!!!
ELLA: ¿Sólo?... Entonces... Tu tema pasaba por la masturbación y el autoerotismo??!!
EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía!¡Policíaaaaaaa!
ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía?...Así que diste todas estas vueltas para decirme que eras puto y fetichista ???????????

viernes, 26 de septiembre de 2008

Reglas Masculinas

Siempre escuchamos "las reglas" desde nuestro punto de vista femenino... Pero aquí van "las reglas" desde el punto de vista masculino...

* Las tetas y el culo son para mirarlos y eso es lo que hacemos. No traten de cambiarlo.

* Aprendan a manejar la tapa del inodoro. Ya son adultas. Si está arriba, bájenla! Nosotros la necesitamos arriba, ustedes abajo. No nos escuchan que aleguemos porque ustedes la dejan abajo ¿verdad?

* Sábado = Deportes. Es como la luna llena o las mareas. Acéptenlo.
Ir de compras NO es un deporte. Y no, nunca vamos a persar que lo es.

* Llorar es chantaje.

* Expresen claramente lo que quieren. Permítannos ser claros en esto:
- Indirectas sutiles no funcionan!
- Indirectas claras no funcionan!
- Indirectas obvias no funcionan!
SIMPLENTE PÌDANLO!

* "" y "NO" son respuestas perfectamente aceptables para casi todas las preguntas.

* Vengan a nosotros con sus problemas sólo si quieren ayuda para resolverlos. Eso es lo que hacemos los hombres. Para comprensión o compasión, usen a sus amigas. Para eso están.

* Un dolor de cabeza que dura 3 meses es claramente un problema de salud. Vayan a ver al doctor!!

* Cualquier cosa que dijimos hace 6 meses no es admisible en una discusión. Es mas, todos nuestros comentarios quedan obsoletos y nulos después de 7 días.

* Si creen que están gordas, lo más seguro es que lo estén. No nos pregunten a nosotros.

* Si algo que dijimos puede ser interpretado de 2 maneras distintas y una de ellas las pone tristes o enojadas, lo quisimos decir de la otra manera.

* No nos pueden pedir que hagamos algo o decirnos cómo quieren que lo hagamos.
- No ambas cosas.
- Si ya saben la mejor manera de hacerlo, háganlo ustedes mismas!!

* Tanto cómo sea posible, por favor díganos cualquier cosa que nos quieran decir durante los comerciales.

* Los hombres vemos en sólo 16 colores, yal como la configuración básica de Windows.
- Damasco, por ejemplo, es una fruta. Guinda, también.
- Y no tenemos idea qué es Rosa Malva.

* Si nos pica, nos rascamos. Es nuestro derecho.

* Si les preguntamos qué les pasa y nos dicen "nada", actuaremos como si todo está bien. Sabemos que están mintiendo pero no vale la pena molestarnos.

* Si nos hacen una pregunta que no quieren que les contestemos, esperen una respuesta que no quieran oir.

* Cuando tenemos que ir a alguna parte, cualquier cosa que se pongan está bien. En serio.

* No nos pregunten en qué estamos pensando a menos que esten preparadas para discutir temas tales como:
- Sexo
- Deportes
- Autos

* Estamos en forma. Redondo es una forma.

A partir de estas reglas, voy a tratar de entenderlos mejor...

jueves, 25 de septiembre de 2008

Dónde está el defecto??

Hace mucho tiempo, un científico que descubrió el arte de reproducirse a sí mismo tan perfectamente que resultaba imposible distinguir el original de la reproducción.
Un día se enteró de que andaba buscándole el Ángel de la Muerte, y entonces hizo doce copias de sí mismo.

El ángel no sabía cómo averiguar cuál de los trece ejemplares que tenía ante sí era el científico, de modo que los dejó a todos en paz y regresó al cielo.
Pero no por mucho tiempo, porque, como era un experto en la naturaleza humana, se le ocurrió una ingeniosa estratagema.

Regresó de nuevo y dijo: "Debe de ser usted un genio, señor, para haber logrado tan perfectas reproducciones de sí mismo, sin embargo, he descubierto que su obra tiene un defecto, un único y minúsculo defecto".

El científico pegó un salto y gritó: "¡Imposible! ¿Dónde está el defecto?".

"Justamente aquí", respondió el ángel mientras tomaba al científico de entre sus reproducciones y se lo llevaba consigo. "Todo lo que hace falta para descubrir al 'ego' es una palabra de adulación o de crítica".

sábado, 20 de septiembre de 2008

"Adoquines"

Por fin una canción nacional en este blog, jajaj.


miércoles, 17 de septiembre de 2008

"You and Me and One Spotlight"...By Yellowcard

Otra de las canciones que me hacen llorar...

sábado, 13 de septiembre de 2008

Muy fino... Jajaja

La duquesa de Kent invitó a toda la realeza a tomar el té en el palacio.Como todos estaban muy desprogramados y aburridos, la duquesa propuso jugar a las adivinanzas, juego en el cual ella era muy buena. Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija montando a caballo y dice:
-Ya está. Ahí va la primera:GRANDE Y BRIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE NERVIOSO...

-Ya sé! LA PORONGA!!! -Dice un invitado.

-Oh! Dios mío!! Es usted un mal educado y un vulgar! Como se le ocurre?
Se ofende la duquesa e indignada dice:-Jaime, por favor traiga la capa y el sombrero que el Conde seretira.
-Oh no! Discúlpenlo, por favor, damas, denle otra oportunidad! suplican los invitados.
-Bueno! Por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita.
La duquesa ve a una invitada jugando con una sortija de matrimonio en el dedo y dice:ES REDONDA Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE...

-LA PORONGA!!! Dice el mismo invitado nuevamente.

-Oh! Esto es terrible, es inadmisible e imperdonable!!
Jaime,traiga la capa y el sombrero que el Conde ahora sí se va! Grita laduquesa.
-No, por favor, dispensen mi mala educación, prometo que no se ha de repetir, contesta el Conde.
Todos los invitados le piden a la duquesa una última oportunidad.
-Bueno, pero será la ÚLTIMA VEZ que soportamos una grosería semejante, responde la duquesa muy seria.

La duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice:
-Ahí va la tercera:ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA.

El invitado grita:- JAIME, TRAÍGAME LA CAPA Y EL SOMBRERO PORQUE ESO ES UNA PORONGA DE ACA A LA CHINA!!!!!!!

lunes, 8 de septiembre de 2008

Clasificación de Boludos

BOLUDO FRACCIONADO: Es un pedazo de boludo.

BOLUDO ESCATOLÒGICO: Es un boludo de mierda.

BOLUDO TELESCÒPICO: De lejos se nota que es boludo.

BOLUDO SANGRE AZUL: Es hijo y nieto de boludos.

BOLUDO PRIMAVERAL: Es un flor de boludo.

BOLUDO CAMPANA: Es tan tan tan boludo.

BOLUDO TARTAMUDO: Es re re re boludo.

BOLUDO SUPREMO: Es el más boludo que existe.

BOLUDO DISIMULADO: Es más boludo de lo QUE parece.

BOLUDO DIABÒLICO: Es un boludo infernal.

BOLUDO VEGETARIANO: Es boludo pero no come vidrio.

BOLUDO OPTIMISTA: Èl cree que no es boludo.

BOLUDO FULL TIME: No es más boludo porque no tiene tiempo.

BOLUDO TRADICIONAL: Es boludo por costumbre.

BOLUDO CONOCIDO: Es el mismo boludo de siempre.

BOLUDO LÌQUIDO: Lo toman por boludo.

BOLUDO INASISTENTE: El boludo que faltaba.

BOLUDO DULCE DE LECHE: Además de boludo, pegajoso.

BOLUDO OBELISCO: Es el monumento al boludo.

BOLUDO LATEX: Es boludo y forro.

BOLUDO CONSECUTIVO: Hace una boludez atrás de otra.

BOLUDO HULK: Es increíble lo boludo que es.

BOLUDO IMPOTENTE: No es más boludo porque no puede.

BOLUDO ECLESIÀSTICO: Es un reverendo boludo.

Y VOS QUÈ "BOLUDO" SOS?

domingo, 7 de septiembre de 2008

jueves, 4 de septiembre de 2008

Los momentos despues del orgasmo...

1. El momento mexicano: '¡Te juro que es mi primera vez!!'

2. El momento secreto: '¡Jurame que no le vas a decir a nadie!'

3. El momento optimista: '¿Me hablas mañana?'

4. El momento adolescente: '¡Vistete, ahi vienen mis papas!'

5. El momento hotelero: 'Nunca habia venido a un lugar de estos...'

6. El momento viajero: '¿Cuando llega tu esposa?'

7. El momento de oficina: 'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'

8. El momento higiénico: 'Pasame un Kleenex por favor'

9. El momento de duda: '¿Te veniste adentro?'

10. El momento de asombro: 'Otra vez???'

11. El momento social: '¿Y vos cómo te llamás?'

12. El momento de negocios: '¿Cuánto te debo?'

13. El momento de credibilidad: 'Ahora si te creo que eras virgen'

14. El momento 'guiness': 'Y yo que creia que los burros la tenian grande'

martes, 2 de septiembre de 2008

Clases de orgasmos

1.Asmática : ¡ahh...ahhh...ahhh!

2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

3.Matemática: ¡Más, más, más, más!

4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

5.Suicida: ¡Me muero, me muero!

6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!

7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!

8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!

9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...

10.Tipo Proyecto Uno: ¡ No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!

11.Negativa: ¡Nooo, noooo!

12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!

13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto.

14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.

16.Clarividente: Lo siento venir...ya casi viene... lo veo, lo veo.

17. El Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'

18. El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..'

19.El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!'

20.El orgasmo profetico: '¡Me vengo; me vengoooo!!!'

domingo, 31 de agosto de 2008

A un año de Bariloche...


Cuantos recuerdos...
*El culipatín
*La fiesta de disfraces
*Los trajes de nieve y de barro que no eran para nada estéticos
*Los chocolates
*El golpe tremendo que me dí en la cintura y volví con moretón
*Cuando Micaela se tiró de la aereosilla y despues cuando se quiso levantar se la dió en la cabeza, jajaja
*El día que estuve con fiebre por haberme comido una hamburguesa cuando volvía de bailar con todos los chicos
*Los desubicados que entraron en nuestra pieza una noche y tuvimos que ir a buscar al guardia para que los sacara
*Las peleas por el baño y las planchitas, jaja
*La cena de velas que fue el show del llanto
*Los coordinadores, infaltables Morci y Neri
*El video que resultó ser una cagada, pero bueh
*Y bueno, demás cosas que en este momento no me acuerdo...

sábado, 30 de agosto de 2008

No quedan hombres, che...

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES... DE 40 Y TANTOS...

- Hola... Contame.. ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
- Horrible!........!No sé qué pasó!
- ¿Por qué?.... ¿No te dio ni un beso?
- Sí!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones...
- No me digas que terminó todo ahí?...
- ¡Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox... Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.
- ¿Y no intentó nada más?
- Sí....se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de las lolas...
- ¿Y después qué pasó?
- ¡Se puso a beber champagne de mi zapato!
- Ay....qué romántico!!!
- ¿Romántico?... Por poco se muere!!
- ¿Por qué?
- Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga!
- ¿Y después qué paso?
-¿Podés creer que se fue?...!!
- Para mí que era puto.........

miércoles, 27 de agosto de 2008

Cuestionario Loco, Jaja

Hacía mil que no hacía uno de estos cuestionarios y ahora me dieron ganas, jajaja

.Primer nombre: Marisa
.Segundo nombre: (No lo pienso escribir)
.Apellido: Guarino
.Apodos: Guar, Guari, Mari, Ro (solo me dice mi vieja asi)
.Fecha de Nacimiento: 20/2/1990
.Lugar de nacimiento: Lanús, Bs. As., Argentina
.Signo del zodíaco: Piscis
.Padres: Miguel y Graciela
.Hermanos: Mauro
.Estado civil: En una relación
.Color de ojos: Café
.Color de cabellos: Castaño rojizo (ahora). Pero el original es castaño oscuro
.Estatura: 1.53
.Número de calzado: 37-38
.Equipo de fútbol: Independiente
.Profesión : Ninguna... Dentro de poco puede ser que maquilladora
.Idiomas: Castellano y algo de Ingles
.Un deporte: Hacer… ninguno. Mirar… futbol, basket, Formula 1, etc
.Dos amigas: Vane y Yani (Griselda tambien)
.Un auto: Algun Mercedes, jaja
.Un peluche: Gatitos
.Lugar que te gustaría conocer: Estados Unidos, Inglaterra, Italia...
.Un animal: Gato
.Un color: Rojo
.Época en la q te gustaría vivir: En esta época
.Un libro: An Inspector Calls... Está bárbaro
.Un programa de TV: C.Q.C.
.Un dibujo animado: Dragon Ball Z, Los Simpsons, etc
.Una película: Como si fuera la 1ra vez
.Una flor: Jazmin
.Una fruta: Manzana
.¿Tenés algún piercing o tatoo?: No, nada
.Un lugar de vacaciones: Villa Gessell
.Un país: Argentina!
.Un lugar: Capital, jaja
.Una comida: Ñoquis
.Una bebida: Gaseosa
.Un postre: Helado
.Dulce o salado: Dulce
.Alguien a quien admiras: Emmm, no sé...
.El hombre más lindo: Chris Evans
.La mujer más linda: Todas somos lindas, especialmente YO, jajajaj
.Cuantas veces has estado enamorado: Hasta ahora una
.¿Fuiste a algún recital?: Si
.Cábala: No sé si tengo, tendría que pensar detenidamente
.Un papelón: Quedarme en el medio de una plazoleta en capital y que mis amigos se me caguen de risa, jaja
.Un perfume: Wanda... Sé que es gracioso el nombre pero me encanta
.Tiempo libre: Boludear
.Un defecto propio: Que soy demasiada sincera y tímida
.Una virtud propia: Que soy demasiada sincera, jaja
.Lo más lindo de la vida: Familia, Amigos, Amor, Musica, etc
.El día más feliz: Tuve varios… Mis 15, por ejemplo
.El día más triste: Cuando se murió Beto... No se imaginan como lloré
.Un buen recuerdo: Bariloche!!!!!
.Que te hace llorar: Todo, una película, una cancion, una frase… TODO
.Que te hace reír: Las boludeces de Yanina, jajajaj
.La mejor palabra o frase: Es mas que evidente...
.La peor palabra: tipona...
.Un miedo: A los payasos, insectos y a algunos perros
.Un sueño cumplido: Barilo Barilo
.Una frustración: Ay, ni idea
.Hobbies: Escuchar musica, Dormir, Estar con amigos, etc
.Un amor imposible: No se…
.A quien odias: Ja ja ja (no lo voy a decir)
.Un número: 3
.Un letra: R
.Un día: Viernes
. El dinero?: No crea felicidad pero viene bien…
.Sos feliz?: Sí, creo que sí...
.Cómo te sentís?: Sumamente alterada por este internet que anda re mall
.Te duele algo?: No
.Extrañas a alguien?: Se...
.Tenés todo planeado?: Ojala fuera así
.A quien le darías un beso si lo tuvieras al lado tuyo?: Obviamente a mi novio, jaja
.Los ojos de?: Chris Evans
.Alguien a quién le debes mucho: A mis viejos
.Ultima película que viste?: Vi varias… El fin de los tiempos
.Seven up o Sprite?: Seven Up
.TOM o Jerry? : Tom
.Tenés buen humor?: Depende el día, pero sí
.Canción que te hace llorar: Don’t go away, Oasis
.Eres celoso?: Nop, si hay confianza no hay razón para ser celosa...
.Café o té?: Definitivamente Café
.Marca de cigarrillos: No fumo ni tengo pensado hacerlo
.Sábanas lisas o con animalitos?: Lisas
.Que cambiarías de tu vida?: Mi cuerpo.
.Que miras en un/a chico/a?: La cara y su forma de ser
.Las tormentas te gustan o te asustan?: Ninguna de los 2
.Has mentido en algo?: Si
.Rubios o morochos?: Morochos, pero hay rubios lindos también
.Sos ordenada?: Para nada, ni siquiera conozco el significado de esa palabra
.Crees en lo sobrenatural?: Si
.Los amigos son para siempre?: Si son verdaderos amigos..Si
.Hay alguien enamorado de vos?: Espero que sí, jaja
.Sos muy criticón?: Jajaj sí, y cuando estoy aburrida más...
.El día o la noche?: Las 2
.Tenés paciencia?: Bastante
.Peor materia?: Biologia...que materia de mierda
.Tu debilidad?: Los bebes
.Te describís como? : Una persona sincera, honesta, divertida y un tanto boluda, jaja

domingo, 24 de agosto de 2008

Foto...

La semana pasada en Tazz por el cumpleaños del gordo

viernes, 22 de agosto de 2008

Mujeres Vengativas (Parte 3)

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita: ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es: Y amor ¿¿me trajiste mi francesita?? Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

lunes, 18 de agosto de 2008

Frases Tontas

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
La leche engorda. (Una embarazada)
¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Mi mamá es una rata. (Mickey)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
No veo un pito. (Una monja)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)

martes, 12 de agosto de 2008

Maestría en Gerencia Etílica

PLAN DE ESTUDIOS

PRIMER TRIMESTRE
1. Orígenes de las parrandas
2. El alcohol y su función como lubricante social
3. Introducción a la Jarra y el vaso
4. Matemáticas financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas de más, cómo cobrar vueltos 'olvidados' a los meseros, cómo calcular propinas y otros)

SEGUNDO TRIMESTRE
1. Tragonometría I
2. El alcohol como sustituto del Psiquiatra
3. Discusión I
4. Bebidas en la playa I
5. Introducción al manejo del tequila
6. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol

TERCER TRIMESTRE
1. Tragonometría II
2. Importancia del ron en la toma de decisiones
3. Logística y ubicación del trago
4. Consecuencias de conducir bajo efectos del alcohol (cómo evitar que te pongan multa)
5. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel del alcohol (y cómo recordar que la mujer que te gusta esta tomando a tu lado)
6. Teorías del bebesolismo

CUARTO TRIMESTRE
1. Resaca I
2. El alcohol como complemento de celebraciones (Tipos de alcohol según celebraciones)
3. Cómo controlar a un borracho
4. Amigos, casi-hermanos y compadres: diferencias básicas
5. Licores clandestinos: mitos o realidad?
6. Jurisdicción del borracho
7. Técnicas avanzadas de ocultar el tufo (cómo hablar e inhalar al mismo tiempo)

QUINTO TRIMESTRE
1. Excusas Familiares básicas (optativo)
2. El alcohol como mecanismo de escape
3. La comunicación: herramienta importante en la parranda
4. Consecuencias de beber fiado
5. Open bar
6. Tragos de hombres y mujeres
7. Sentimientos de Culpa I, cómo controlarlos

SEXTO TRIMESTRE
1. Excusas laborales avanzadas
2. Ética profesional del bebedor
3. Sentimientos de culpa II, cómo eliminarlos
4. Resaca II: tratamiento para las resacas agudas
5. Llamadas telefónicas a ex novias/os: ventajas y desventajas
6. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
7. Son Anónimos los alcohólicos?
8. Trabajos Grupales

Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos… Periódicamente se llevaran a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija, cien litros planos, levantamiento de vasos, cien cubas libres y otras más.

viernes, 8 de agosto de 2008

Mujeres Vengativas (Parte 2)

Estaba una indiecita en un juzgado y el juez le pregunta:
- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
- A ver, María, explícame eso.
- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:'Cómo qui ti llovizna'. Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago: ' como qui ti neva!!!'. Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ' como qui ti graniza!'. Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:' como qui ti graniza tanbién!!!'. Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea!'. Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...: ¡¡¡ZASSSSSS!!!... !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO!!!!

martes, 5 de agosto de 2008

Videos Locos



"Amo a Laura" de Los Happiness



"Me peto a Laura" de Los Fuckiness

domingo, 3 de agosto de 2008

Mujeres Vengativas (Parte 1)

Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'. Y la hija le respondió: '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

viernes, 1 de agosto de 2008

Terminología Femenina

10 PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAMOS...

1) OK??:
Esta es la palabra que las mujeres utilizamos para finalizar una discusión cuando hemos decidido que nosotras tenemos la razón y ahora debes callarte.

2) CINCO MINUTOS:
Si nos estamos arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te hemos concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.

3) NADA:
Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).

4) NO HAY PROBLEMA ( También: HACE COMO QUIERAS):
Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5) GRAN SUSPIRO:
En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que pensamos que sos un idiota y nos preguntamos por qué estamos perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6) MUY BIEN:
Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer le puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que meditaremos cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación. Y si agregamos luego del MUY BIEN un HACE COMO QUIERAS.... estás en reales problemas.

7) GRACIAS:
Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

8) SISI, ESTA BIEN (También COMO QUIERAS, COMO DIGAS):
Es la forma femenina de mandarte a la mierda.

9) TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI, NO TE HAGÁS PROBLEMA:
Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?'. Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

10) Aaahhhh:
Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicacion tonta o no creible. Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convencio y estate seguro que seguiremos indagando.

Los hombres podrían ahorrarse un monton de problemas si estuvieran atentos a la terminología...

miércoles, 30 de julio de 2008

Las cosas no siempre son lo que parecen

Dos ángeles que viajaban pararon a pasar la noche en el hogar de una familia rica. La familia era grosera y rechazó la estancia de los ángeles en el cuarto de huéspedes de la mansión. En su lugar, los ángeles fueron hospedados en un espacio frío del sótano. Hicieron su cama en el suelo duro, entonces, el ángel más viejo vio un agujero en la pared y lo reparó.

Cuando el ángel más joven le preguntó por qué lo hizo, el ángel viejo le contestó que "las cosas no son siempre lo que parecen".

La noche siguiente, los ángeles se hospedaron en un hogar muy pobre, pero el granjero y su esposa eran muy hospitalarios. Después de compartir el poco alimento que tenían, los esposos dejaron dormir a los ángeles en la cama de ellos para que estuvieran cómodos el resto de la noche.

Cuando el sol salió a la mañana siguiente los ángeles encontraron al granjero y a su esposa hechos pedazos: su única vaca, de la cual obtenían dinero por su leche, posaba muerta en el campo.

El ángel joven se molestó y le preguntó al ángel viejo por qué dejó que esto sucediera: "El primer hombre tenía todo y le ayudaste, la segunda familia tenía muy poco y estaban dispuestos a compartir todo y dejaste morir a su única vaca". "Las cosas no siempre son lo que aparentan" le contestó el viejo ángel.

"Cuando permanecíamos en el sótano de la mansión, noté que había oro en ese agujero de la pared. Puesto que el propietario era tan obsesionado, avaro y poco dispuesto a compartir su buena fortuna, sellé la pared para que el jamás lo encuentre. Entonces, ayer en la noche cuando nos dormimos en la cama de los granjeros, el ángel de la muerte vino por su esposa. Le di la vaca en lugar de ella".

sábado, 26 de julio de 2008

Sabías que...

*... En mayo de 2009 vence el plazo para presentar ante la ONU la extensión de 200 a 350 millas de plataforma continental, y Argentina aún no la presentó ni posee el 50% de los estudios hechos?

*... Que Gran Bretaña ya lo ha hecho e incluye en sus pretensiones a la Isla de los Estados (Tierra del Fuego) y gran parte del Mar Argentino?

*... Que en la nueva Constitución Europea figuran las Malvinas y la Antártida como territorios ya no de Inglaterra sino de toda EUROPA?

*... Que si Argentina no realiza las protestas formales en la ONU y permite que Gran Bretaña amplíe su plataforma continental a 350 millas Argentina se encuentra ante una grave situación. Hay en juego más de 3.000.000 de kilómetros cuadrados. El gobierno nacional nada hace al respecto, y como en estos cinco años de gobierno de los Kirchner, le miente al pueblo con soberbia y prepotencia. Estamos ante una situación de entrega de territorio inminente.


Los medios callan...
NO es este país el que se está rifando. ES NUESTRO PAIS.

miércoles, 23 de julio de 2008

Monsters Inc.

Me encanta esta peli!!!

Sully, Mike y Boo

sábado, 19 de julio de 2008

martes, 15 de julio de 2008

Por 55 Años

Un famoso maestro se encontró frente a un grupo de jóvenes que estaban en contra del matrimonio.

Los muchachos argumentaban que el romanticismo constituye el verdadero sustento de las parejas y que es preferible acabar con la relación cuando este se apaga en lugar de entrar a la hueca monotonía del matrimonio.

El maestro les dijo que respetaba su opinión, pero les relató lo siguiente:

"Mis padres vivieron 55 años casados. Una mañana mi mamá bajaba las escaleras para prepararle a papá el desayuno y sufrió un infarto. Cayó. Mi padre la alcanzó, la levantó como pudo y casi a rastras la subió a la camioneta. A toda velocidad, rebasando, sin respetar los altos, condujo hasta el hospital. Cuando llegó, por desgracia, ya había fallecido. Durante el sepelio, mi padre no habló, su mirada estaba perdida. Casi no lloró. Esa noche sus hijos nos reunimos con él. En un ambiente de dolor y nostalgia recordamos hermosas anécdotas. Él pidió a mi hermano teólogo que le dijera, dónde estaría mamá en ese momento. Mi hermano comenzó a hablar de la vida después de la muerte, conjeturó cómo y dónde estaría ella. Mi padre escuchaba con gran atención. De pronto pidió: "Llévenme al cementerio". "Papá" respondimos "Son las 11 de la noche! No podemos ir al cementerio ahora!" Alzó la voz y con una mirada vidriosa dijo: "No discutan conmigo por favor, no discutan con el hombre que acaba de perder a la que fue su esposa por 55 años". Se produjo un momento de respetuoso silencio. No discutimos más. Fuímos al cementerio, pedimos permiso al velador, con una linterna llegamos a la lápida. Mi padre la acarició, lloró y nos dijo a sus hijos que veíamos la escena conmovidos: "Fueron 55 buenos años... saben?, Nadie puede hablar del amor verdadero si no tiene idea de lo que es compartir la vida con una mujer así". Hizo una pausa y se limpió la cara. "Ella y yo estuvimos juntos en aquella crisis. Cambio de empleo", continuó, "Hicimos el equipaje cuando vendimos la casa y nos mudamos de ciudad. Compartimos la alegría de ver a nuestros hijos terminar sus carreras, lloramos uno al lado del otro la partida de seres queridos, rezamos juntos en la sala de espera de algunos hospitales, nos apoyamos en el dolor, nos abrazamos en cada Navidad, y perdonamos nuestros errores... Hijos, ahora se ha ido y estoy contento, ¿saben por qué?, porque se fue antes que yo, no tuvo que vivir la agonía y el dolor de enterrarme, de quedarse sola después de mi partida. Seré yo quien pase por eso, y le doy gracias a Dios. La amo tanto que no me hubiera gustado que sufriera..."

Cuando mi padre terminó de hablar, mis hermanos y yo teníamos el rostro empapado de lágrimas. Lo abrazamos y él nos consoló: "Todo está bien hijos, podemos irnos a casa; ha sido un buen día".

Esa noche entendí lo que es el verdadero amor... Dista mucho del romanticismo, no tiene que ver demasiado con el erotismo, más bien se vincula al trabajo y al cuidado que se profesan dos personas realmente comprometidas."

Cuando el maestro terminó de hablar, los jóvenes universitarios no pudieron debatirle. Ese tipo de amor era algo que no conocían.

lunes, 14 de julio de 2008

"He wasn't"

Me encantan esos ojos negros que tiene...

domingo, 13 de julio de 2008

Llevá Paraguas!

Si sabes que va a llover, llevas paraguas.
Si llevas paraguas, no te mojás.
Si no te mojás, no te resfriás.
Si no te resfriás, no te quedás en tu casa.
Si no te quedás en tu casa, salís a la calle.
Si salís a la calle, conocés gente.
Si conocés gente, entendés mejor a las personas.
Si entendés mejor a las personas, sos una mejor persona.
Si sos una mejor persona, mejorás la vida de otras personas.
Si mejorás la vida de otras personas, hacés un mundo mejor.
Si hacés un mundo mejor, no hay guerras.
Si no hay guerras, hay paz.
Si hay paz, vivís tranquilo.
Si vivís tranquilo, sos feliz.
Si sos feliz, podés hacer feliz a otros... y si hacés feliz a otros, somos todos felices.

En definitiva... Llevá siempre paraguas!!!

viernes, 11 de julio de 2008

lunes, 7 de julio de 2008

Preferencias...

José come todo comprado y Alfredo Casero.
Peugeot hecha humo y Renault Fuego.
Bush derriba ciudades y Enrique Iglesias.
John mira HBO y Michael Fox.
El pato Donald arregla teclados y Mickey Mouse.
Rodrigo desayuna con facturas y Pérez Compan.
Matías tiene el pelo lacio y Hernán Crespo.
La señora se queja de los aros y el Señor de los Anillos.
Pedro cargó gas acá y Antonio Gasalla.
Daniela dio un paso y Cecilia Dopaso.
Richard hace piruetas y Bruce Willis.
A Tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña.
Los demonios obedecen órdenes de John y los Ángeles de Charlie.
John compró crayones Silvapen y Bon Jovi.
Jennifer adora NewYork y Witney Houston.
Alejandro cuenta horas y Ramón Díaz.
Julio come fideos del plato y Oscar de la Hoya.
El Cacho está muy gordo y el Chelo Delgado.
A Paul le encanta Tinelli y a Bob Marley.
Sebastián se cree autopista y Rolo Puente.
Eduardo tiene una bicicleta Musetta y Carlos Bianchi.
Javier tiene barba negra y Georgina Barbarrosa.
José ve más o menos y Juan B. Justo.
González tiene ofri y García Lorca.
Sandra come polenta y Marilina Ross.
Victoria quiere a Pedro y Norma Aleandro.
Martín le pega a Vilas y Lucho Avilés.
Víctor prefiere lo enfermo y Verónica Lozano.
Miguel es carnicero y Armando Manzanero.
Marcos prefiere River y Julio Boca.
Federico se cree pajarito y Alfredo Alcón.
Guille la ensucia y Roberto Lavagna.
A Manuel le da asco el brócoli y a Jorge Lanata.
Sandro corta brazos y José Luis Cabezas.
Santiago vive del trabajo y Oscar de la Renta.
Coco prefiere paz y Maximiliano Guerra.
Teresa llegó cuarta y Camilo Sesto.
Leo ve la jirafa y Caetano Veloso.
Susi da zancadas y Nancy Pazos.
Pepe eligió la ensalada waldorf y Vicente Larrusa.
Carla es princesa y Carola Reyna.
La mujer muerde y El Hombre Araña.
El tigre caza Gonzáles y el Puma Rodríguez.
Joaquín construye casas y Diego Torres.
El Capitán Garfio come galletas y Peter Pan.
Pampita compra los ravioles en la fábrica de pastas y Valeria Massa.
Ulises prefiere la timba y Enrique Carreras.
Alain Prost usa casco y Jorge Corona.
Mario es cura y José Sacristán.
Juan Pérez es ingenuo y Héctor Pérez Pícaro.
Ariel es de Córdoba y Alberto de Mendoza.
Louise tiene una enfermedad infecciosa y Thelma Biral.

domingo, 29 de junio de 2008

sábado, 28 de junio de 2008

martes, 24 de junio de 2008

lunes, 23 de junio de 2008

Noche de Verano

Mil razones para no olvidar, mil canciones para enamorar,
es todo lo que tengo cuando estoy así.

Creo que esta vez todo esta bien. Tendrás que cuidar y comprender
lo que nadie me supo entender muy bien.

Puedo ver lo que esta llegando y sentirte entre mis brazos,
como una noche de verano, de esas que podemos abrazar el calor.

Veo la luna y también el sol, puedo ver la gente alrededor.
No hay mucho que explicarte en esta situación.

Todo es invisible y ya lo ves cuando tu sonrisa es color miel,
las horas pasan y yo me siento muy bien.

Puedo ver como cambia el mundo y decir que nada es absurdo,
como una noche de verano esas que podemos abrazar el calor.

sábado, 21 de junio de 2008

Seguimos con las Imitaciones...

En este caso, imito a una mujer que cuando quiere decir algo gracioso como hacen los demás, a ella no se le ríe nadie... (esa es la gracia para mi, jajaj)


martes, 17 de junio de 2008

Campo Vs. Gobierno

Los que me conocen saben perfectamente que los temas sobre política no me van ni me vienen, no estoy informada en absoluto, en definitiva, no me interesa... Pero este tema del campo y del gobierno me saturó.

En mi caso particular, estoy a favor del campo ya que me parece totalmente injusto que el gobierno se quede con la mitad, o más, de las ganancias. Y que encima, no se utilizan para lo que se debiera, a menos que comprarse carteras, zapatos, o trajecitos como hace nuestra Señora Presidente (digo "Presidente" porque ese es el título oficial, y no "Presidenta" como a ella le gusta que la llamen) sea algo muuuuuuy importante para la Nación.

No sé cómo carajo llegamos a esto que pasa hoy en día. ¿Dónde quedó esa Argentina con tanta riqueza minera, actividad agropecuaria, la que tiene los cuatro climas, etc? ¿Dónde quedó la Argentina, que supuestamente, estaba en crecimiento económico, social, educativo y cultural? ¿Qué capítulo me perdí?...

La verdad no tengo idea. Pero lo que sí sé es que ya estoy cansada que el gobierno, mejor dicho "nuestro gobierno" esté jugando al fútbol con nuestro presente y nuestro futuro... Y lo peor de todo, es que ni siquiera nos dejan participar del juego.

miércoles, 11 de junio de 2008

"Something that I already know"

Recordando viejos tiempos en donde me gustaba esta banda... Aunque postee un tema nuevo...



viernes, 6 de junio de 2008

miércoles, 4 de junio de 2008

Imitaciones (2da Parte)

La exageré mucho para mi gusto...


Estamos idénticas... No me digan que NO

Ya no sé cual soy yo... Jajajaj


Pero si estás igual!!!!!!! Jajajajajaj

martes, 3 de junio de 2008

Sólo conozco

Yo reclamo de tí lo que ocultas, lo que nunca te arriesgas a darme.
Lo que intuyo que existe y me niegas, la otra cara que nunca compartes.

Yo reclamo de tí la otra historia, la que llevas secreta en la sangre.
Esa otra mitad de tu alma, La que a nadie has querido mostrarle.

Porque sólo conozco, lo que tú le has mostrado a mis ojos de tí.
Sólo conozco, lo que pude tocar con mis manos.
Pero hoy, quiero tu otra verdad, la que a nadie en tu vida le has dado.
Sólo conozco, lo que tú le has contado a los otros de tí.
Sólo conozco, lo que pude besar con mis labios.
Pero hoy, quiero tu otra verdad, la que a nadie en tu vida le has dado.

Yo reclamo de tí la otra parte, la que es menos perfecta y brillante.
La que guarda egoismos y misterios, la que te hace persona y amante.

Yo reclamo de tí el testimonio, de saber que es posible que falles.
Esa otra mitad que me muestre, que no eres tan solo un paisaje.

domingo, 1 de junio de 2008

"Pieces of Me"

Seguramente van a pensar que soy una boluda o algo por el estilo, por el video que estoy posteando... Pero bueno, me gusta la letra de la canción a pesar de quien la canta, jaja.


viernes, 30 de mayo de 2008

La historia mas famosa del mundo

Una chica le preguntó a su chico: - "¿Crees que soy bonita?"
El contestó: -"No."
Entonces la chica sonrió pensando que sólo se burlaba de ella.
Luego le volvió a preguntar: -"¿Quieres estar conmigo por siempre?"
El chico volvió a decir que no... Pero esta vez con voz seria y la vista fija hacia ella...
La chica tomó un suspiro tratando de pensar que todo era una broma cruel...
Así que finalmente le preguntó: - "Y si yo me marchara lejos de tí, ¿llorarías por mí?"
Y él dijo que NO.

Ella había escuchado suficiente. No quería escuchar esas cosas aunque sólo sean de broma.
Dió media vuelta y comenzó a caminar mientras las lágrimas comenzaron a caer.
El muchacho entonces corrió tras ella... la jaló de un brazo y le contestó:
- "Tú no eres bonita... Eres HERMOSA!"
- "No quiero estar contigo por siempre... Yo NECESITO estar contigo por siempre!"
- "Y si te vas, no lloraría... Simplemente MORIRIA!"

jueves, 29 de mayo de 2008

viernes, 23 de mayo de 2008

jueves, 22 de mayo de 2008

17 señales de enamoramiento

DIECISIETE: Siempre ves su foto y te quedas mirándolo/la.

DIECISEIS: Cuando se despieden despues de hablar, extrañás la conversación con esa persona especial aunque hubieran pasado tan solo 2 minutos.

QUINCE: Siempre mirás sus mensajes de texo o e-mails una y otra vez.

CATORCE: Siempre caminás bien suave cuando estás con el o ella.

TRECE: Te sentís tímida/o cuando estás con el o ella.

ONCE: Cuando piensas en el o ella, tu corazón va rápido y suave al mismo tiempo.

DIEZ: Sonries cuando escuchas su voz.

NUEVE: Cuando lo/a ves, no puedes ver a nadie alrededor de esa persona, porque TODO lo que ves es a el o ella.

OCHO: Empiezas a escuchar música suave cada vez que piensas en el o ella.

SIETE: El o ella es en lo único que piensas.

SEIS: Te ponés hiper-feliz cada vez que reconoces su olor.

CINCO: Siempre te sonries a ti mismo/a cuando piensas en esa persona.

CUATRO: Harías cualquier cosa por verlo/a otra vez.

TRES: Cuando leiste este mensaje, sólo una persona ha estado en tu mente todo el tiempo.

DOS: Estabas tan entretenido/a pensando en esa persona que no notaste el número DOCE.

UNO: Y ahora estás riéndote silenciosamente para ti mismo/a.

martes, 20 de mayo de 2008

El Precio del Cerebro

En el hospital había un paciente gravemente enfermo.
Los familiares se habían reunido en la sala de espera y, por fin, entró un médico, cansado y apesadumbrado:
- "Siento ser portador de malas noticias", dijo, mirando las caras preocupadas. "La única esperanza para su familiar consiste en un transplante de cerebro. Es algo experimental y arriesgado, y economicamente corre totalmente por cuenta de ustedes"...

Los familiares permanecieron sentados escuchando las graves noticias.
Al cabo de un rato uno preguntó:
- "Pero, ¿cuánto cuesta un cerebro?"
- "Depende", respondió el médico. "5000 dólares uno de hombre y... 200 uno de mujer."

Se hizo un gran silencio en la sala, mientras los hombres intentaban no reirse, hasta que a uno la curiosidad lo llevó a preguntar:
- "Doctor, ¿a qué se debe la diferencia de precios?"

El médico sonrió ante una pregunta tan inocente y contestó:
- "Es sólo una lógica política de precios. Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros femeninos porque éstos son... LOS UNICOS QUE ESTAN USADOS."




Saludos a los hombres que se rieron cuando llegaron a la mitad del cuento...... Y besos a todas las mujeres que se sonrieron al final!!

lunes, 19 de mayo de 2008

Me anda re mal el Blog!!!

No sé qué catzo es lo que pasa... Pero no puedo ver mis post nuevos, no se me actualiza pero cuando me fijo a ver si se subió bien me aparece, los demás blogs también me aparecen desactualizados, por ej: si alguien posteó ayer a las 3 de la tarde cuando yo me fijo a las 5 no me aparece, pero si me fijo hoy sí.

Ya no sé si es el blog lo que me anda mal o mi compu, no sé, pero ya me estoy sacando.

Estoy empezando a considerar la opción de crearme un blog nuevo si esto no se soluciona... Y si pasa lo mismo con el otro, mando todo a la mierda y listo.

jueves, 15 de mayo de 2008

Estoy Triste

No me pregunten por qué estoy triste, pero lo estoy.

No sé que es lo que me pasa... Hoy me desperte llorando, y no me quería levantar de la cama para que no me vieran así en mi casa... Pero bueno, igual de todas formas sigo llorando

Debo estar sensible... Otra explicación no le encuentro.

miércoles, 14 de mayo de 2008

domingo, 11 de mayo de 2008

Some pics...

Vane me parece que no entendiste a quien teníamos que imitar... Y vos Yanina la exageraste mucho... Las únicas bien fuimos Griselda y Yo, jajajaj

Tengo una palmera en la cabeza!!!!! Jajajajaj

En Bariloche... (Aclaro que la foto está borrosa a propósito, jajaj)

Y bueno... Ya estábamos cansadas de hacer tantas imitaciones y nos sacamos una foto "normal"

jueves, 8 de mayo de 2008

El Amor y la Locura

Cuentan que una vez, se reunieron en un lugar de la Tierra todos los sentimientos y cualidades de los hombres.

Cuando el Aburrimiento estaba bostezando por tercera vez, la Locura, como siempre tan loca propuso: ¿Por qué no jugamos a los escondidos? La Intriga levantó la ceja "intrigada" y la Oscuridad, sin poder contenerse, preguntó: A los escondidos, ¿cómo es éso...? Es el juego -explicó la Locura- en el que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta un millón, mientras ustedes se esconden y cuando yo haya terminado de contar, el primero de ustedes que encuentre ocupará mi lugar para continuar el juego.

El Entusiasmo bailó "entusiasmado", secundado por la Euforia. La Alegría dió tantos saltos que terminó por convencer a la Duda e incluso hasta a la Apatía a la que nunca le intersaba nada. Pero no todos quisieron participar. La Verdad prefirió no esconderse, ¿para qué? si al final siempre la hallaban. La Soberbia opinó que era un juego muy tonto (en el fondo lo que le molestaba era que la idea no hubiese salido de ella) y la Cobardía prefirió no esconderse.

Uno, dos, tres... comenzó a contar la Locura. La primera en esconderse fue la Pereza, dejándose caer tras la primera piedra del camino. La subió al cielo y la Envidia se escondió tras la sombra del Triunfo, quien con su propio esfuerzo había logrado subir hasta la copa del árbol más alto. La Generosidad casi no alcanzó a esconderse, cada sitio que hallaba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos: Un lago cristalino: ideal para la Belleza. Una hendija en un árbol: perfecto para la Timidez. El vuelo de una mariposa: lo mejor para la Voluptuosidad. Una ráfaga de viento: magnífico para la Libertad. Así terminó por acurrucarse en un rayito de sol. El Egoísmo, en cambio, encontró un sitio muy bueno desde el principio: airado, cómodo, pero sólo para él. La Mentira se escondió en el fondo de los océanos (mentira, en realidad se escondió detrás del arcoiris) y la Pasión y el Deseo en el centro de los volcanes. El Olvido... se me "olvidó" donde se escondió pero eso no es lo más importante.

Cuando la Locura contaba ya los 99.999, el Amor aún no había encontrado sitio donde esconderse entre las flores. -Un millón- contó la Locura y comenzó a buscar. La primera fue la Pereza, a sólo tres pasos, detrás de una piedra. Después se escuchó a la conversando con Dios y a la Pasión y al Deseo los sintió vibrar en los volcanes. En un descuido encontró a la Envidia y ¡claro! pudo ver donde estaba el Triunfo. Al Egoísmo no tuvo ni que buscarlo, él solo salió disparado de su escondite que había resultado ser un nido de avispas. De tanto caminar sintió sed y al acercarse al lago descubrió a la Belleza. Con la Duda resultó todavía más fácil, pues la encontró sentada en una cerca sin decidir aún dónde esconderse. Así fue encontrando a todos: al Talento entre la hierba fresca; a la Angustia en una cueva oscura; a la Mentira detrás del arcoiris (mentira, en el fondo de los océanos); hasta el Olvido... se le "olvidó" que ya había olvidado que estaba jugando a los escondidos.

Sólo el Amor no aparecía por ningún sitio. La Locura buscó detrás de cada árbol, en cada arroyuelo y mar del planeta, en la cima de las montañas... y cuando ya estaba por darse por vencida, divisó un rosal y pensó: "El Amor, como siempre, tan cursi, seguro se escondió entre las rosas". Tomó una horquilla y comenzó a mover las ramas cuando de pronto un doloroso grito se escuchó: las espinas habían herido en los ojos al amor. La Locura no sabía que hacer para disculparse: lloró, imploró, rogó, pidió perdón, y finalmente le prometió ser su lazarillo.

Desde entonces, el Amor es ciego, y la Locura siempre lo acompaña...